Álljon itt egy kövér flametopik azoknak, akik a névtelen fikázást választanák az utolsó napsütéses hétvégén. A Cora bizalomkártyájában rendült meg hawkeye bizalma, és pontokba szedve írta ki magából élményeit:
1. Hirdetmény az áruházban: 10-szeres meg hasonló pontok tömkelege a tiéd, ha most váltod be összegyûjtött pontjaidat. Trükk: csak ha van Cora-hitelkártyád, és használod is. Kamat!!!
Ugye milyen szar, amikor kedvenc nassolnivalónkat kötelezõen körbe kell kínálni minden vendégünknek, ha nem akarunk konyhába kislisszolni zabálni? Eheti csúcstermékünk erre a helyzetre is kíváló megoldással szolgál, de egyéb felhasználási területeken is jó szolgálatot tehet, bár senki ki nem nézné belõle. És épp ez a lényeg! Igazi tartóstesztnek vetettük alá a Kínai Népköztársaság zseniális találmányát, a cukorkaadagolásra termett zenélõ kukoricacsövet, amelyet most kénytelenek vagyunk megosztani Önökkel.
Azoknak, akik nem szeretik elaknásítani a kertjüket, kellõen pacifista kompromisszumot kínál a mozgásdetektoros madárijesztõ. Az egyetlen 9 voltos elemmel akár fél évig hajott eszköz detektálja az ingatlanra betolakodó emlõsöket/madarakat és a tetejére erõsített locsoló aktiválásával arconspricceli õket. A nyilván a cég píárosa által jegyzett elégedett vásárlói visszajelzések szerint az állatok az elsõ sokkot követõen ugyan néha visszamerészkednek, de stratégiai és kombinációs készség híján sokadik nekifutásra inkább feladják a kisérletezést, semmint szervezett támadást indítsanak a vízágyú ellen. Közvetlenül a magánterület szélére telepítve terrorizálható vele az egész utca.
A magyar szívós fajta, addig szivatja magát, amíg belsõ vérzése nem lesz. Napeta a belföldi turizmust választotta fegyverneméül, és egész a végsõkig kitartott. Pedig ha mindenki elsõre kifordulna, 2-3 év alatt biztos kihalnának az ilyen panziók...
Már nyár elején gondolkoztunk rajta feleségemmel, hova menjünk az idén nyaralni. Az idõpont megvolt, augusztus vége, csak a helyszín nem. Mivel a munkahelyemen kaptam az idén egy rakás üdülési csekket, hát eldöntöttük, szép hazánkban fogjuk tölteni ezt a pár kellemes napot. Gondoltam, olcsóbban is jövünk majd ki, hiszen itt a minõség megfizethetõ.
Most ért haza Mongóliából Bodi, az Index jogásza, egyben a XXI. század válasza Moldova Györgyre. A legendásan mókás horgász könyvet ír a mongóliai outdoor lehetõségekrõl – amelyek az ország adottságait nézve végtelenek. A szabadtéri extremitások egyik leghíresebb példája a lótejbõl erjesztett kumisz, amit Bodi adekvát Coca-Colás plasztik palackban rakott le az asztalra.
(A hajtás után reszketés és borzongás a gyilkos lótejtõl!)
Az OhGizmo leleménye jobb, mint a felfújhatós medence. A végtelenített medence épp annyit tud, mint a neve sejteti: az ember döglésig úszhat benne anélkül, hogy egyetlen centit is haladna. Így egész komoly helyet spórolhat meg villájában egyéb haszontalan dolgok számára. A 2,5x4,5 méteres medence 40 centis, tetszés szerint állítható sebességû propellere akár 19000 liter vizet is megforgat percenként. Az alapszett ára 18900 dollár (3,7 milla), amihez tetszés szerint kismillió kiegészítõt lehet venni.
Vészterhesen vöröslõ felhõk, omló egek alatt egy sztálinbarokk épülettel. Elõtérben a névadó férfi, Vlagyimir Volfovics Zsirinovszkij, az orosz Duma alelnöke, a Liberális Demokrata Párt (LDPR) elnöke, orosz anya és jogász apa csemetéje. Gondterhelt, de elszánt tekintettel elnéz a jövõbe: tudja, meri és teszi. Vagy csak másnapos. A vodkát szeretettel ajánlja "azoknak az igazi férfiaknak, akik tudják, hogyan kell." Szegény Homár találgatni sem meri, hogy kedvenc botrányhõse milyenfajta piaci szegmens célzott meg.
Különösen szépek azok az alkalmak, amikor az ember megvilágosodik. Rádöbben például, hogy lakótársai igazából csak a fejében léteznek, tükörképe igazából egy önálló entitás, ami az õ energiáiból él, vagy, hogy cégének nem létezõ alkalmazottai részesülnek juttatásokban. Johanna az utóbbival találkozott:
Azért ragadtam e-mailt, mert ma a munkahelyemen olyan dolog történt velem, amitõl padlót fogtam. Könyvelõként dolgozom egy Bp-i cégnél, 8 céget viszek hónapról-hónapra. Az egyik kisebb cégem, amelyben csak a tulajdonos dolgozik egyedül, egy Bt. Ma reggel az ügyfél azzal állított be hozzánk, hogy érkezett egy levél a TB-tõl, hogy a Bt alkalmazottjának, aki GYES-en van, hiányos az adatlapja, pótoljuk 8 napon belül. Felháborodva közölte, hogy 1998 óta létezik a cége, de soha egyetlen alkamazottja sem volt, adjunk már magyarázatot arra, hogy mi is ez az egész. Nosza, elvágtattam a TB-hez, ahol a következõ beszélgetés zajlott le:
Megtaláltuk a jót Demszky Gáborban. Nem, nem a pinabubusságra gondoltunk. A fõpolgármesterben az a jó, hogy még 15 év után is olyan hülyén kezd rezegni a hangja meg a feje, amikor, hogy is mondjuk, politikai marketingol. Például amikor a Nyugati téren bejelenti a kutyaszar elleni harc kezdetét, majd kimegy a nép közé és szafaládé alakú tacskókat masszíroz szenvedõ arccal. Demszky emberei az eseményen spéci kakaszedõ szettet osztogattak. A hivatalos sajtóvaker szerint ezeket ingyen kaphatják meg a pestiek, a közös szarellenes harc jegyében. A Homár önmagán erõszakot téve oknyomozásba kezdett és leleplezte a médiakamut, nem beszélve az eszköz tesztelésérõl.