Amíg mi ezzekkel a csoffadt revizionistákkal szórakozunk a Kossuth téren, ne feledjük, bármi is lesz a vége, mindennyian elpusztulunk. Múlt hét végén ugyanis az iszlámisták dzsihádot dobtak a pápára és minden keresztény országra a környéken (EU minusz Törökország). Amíg ide nem ér az iszlám harag hecceljük magunkat a War on Terror társasjátékkal, ami azt az illúziót keltheti, hogy ebbõl az egészbõl ki tudunk mászni valahogyan, amúgy meg a tenger szabadidõ elütésére is kiváló lesz az atombunkerben.

Nem szokás felháborodni azon, ha valaki a város koszos falait tisztítja. Angliában viszont pont ez a helyzet, ahol egy Moose nevû graffitimûvész úgy készít falrajzokat, hogy eltávolítja az alagutakban és a járdákon lerakódott koszt.

Végre valaki, aki nemet mond a Magyarországon gyártott cseh, német, akármilyen sörökre! A Homár mélységesen együttérez Olvasónkkal, aki bár kissé bõ lére hagyva, de azért tiltakozását fejezi ki a húgyízû pancsok eredeti márkanéven forgalmazása ellen. (Mennyivel értelmesebb demonstrációt lehetne erre szervezni...)

Mi, Hrabalon és Haseken felnõtt sörínyencek egykor igazhitûként zarándokoltunk a sörök Mekkájába Prágába, hogy mi is olyan kemény habu, aranyló sörökbe kortyolhassunk, mint hõseink. Hittük is, nem is a nagy utazók regéit, hogy egy jobb cseh kocsmában csak akkor kell szólni, ha már elvertük a szomjúságunkat. Addig csak hozzák az újabb és újabb krigliket és húzzák az újabb és újabb strigulákat.

És lõn! Mi, akik itthon a Kõbányai Villangó, a Balatoni Világos, a pécsi Szalon és a bõcsi Kinizsi erõdnégyszögében szenvedtünk, egyszerre a sörszabadság, a korlátlan sörlehetõségek hazájába érkeztünk. Mert bármekkora is volt Gustav Husak repressziója, a sörhöz neki sem volt mersze nyúlni. Így aztán legalább jó sörök mellett mehetett az internacionális busongás a Brezsnyev doktrína miatt.

A kisebbségieknek hagyományosan elnézzük a bizarr, sértõ és túlzó fogalmazást, hiszen nekik tényleg nehéz. Ezzel a megbocsátóan pozitív diszkriminációval figyeltük a Critical Mass nevû városi bringás mozgalom propagandafilmjét, amivel a mai autómentes napot akarják népszerûsíteni. A film nyilvánvalóan nem nézõk számára készült, hiszen hét és fél percet rohanó világunkban a kutya se néz végig, egy tikkelõ suzukis meg fõleg nem. Az egyébként ügyesen megcsinált, jól vágott klip felveti azt a kérdést, hogy mit is akartak vele elérni.

A technika ördöge bújt az ADSL-be, legalábbis szerencsétlenül járt olvasónk esetében, aki miután lemondta a régi/drága hûségnyilatkozatos vonalát és egy évre elõre kifizette új elõfizetését tudta meg, hogy az új vonal "bekötése" még odébb van:

A jelenlegi ADSL elõfizetésem két éves hûségnyilatkozata a napokban járt le. Szerencsére két telefonvonallal rendelkezünk, igy nem okozott gondot, hogy egy kedvezményes ADSL csomagot rendeljek a jelenlegit felváltva a "szûz" vonalra. A régit felmondtam, amit szeptember 20.-án megszüntettek. Az új "prepaid" elõfizetésem megkötöttem, és az 1 éves dijat elõrre ki is fizettem. A szolgáltató korrekt módon elküldte a szükséges eszközöket már másnap, majd ezután ért a hidegzuhany egy email formájában a leendõ szolgáltatómtól:

Tájékoztatjuk, hogy a T-com tájékoztatása szerint az Ön által megrendelt ADSL kapcsolat jelen pillanatban DSLAM eszközhiány miatt nem kiépíthetö. Ez nem a megrendelés elutasítását jelenti, hanem azt, hogy a T-Com jelenleg nem képes kiépíteni a kapcsolatot.

Elõször is elnézést, de a forradalmi események miatt hétfõ óta nem volt nap reklámja. Most itt ez a – nem véletlenül francia származású – szürrealista csoda, az eleve disznósajt formában létezõ, önmegsemmisítõ disznóról. A sorozat nyitó postjában kértük, hogy küldjenek megfejtéseket arra, mit is akar jelenteni a szárnyast szájba szexuáló kisfiú képe. Alant olvashatják a legerõsebb megfejtést.

Spontán hipermarket-napunk következõ állomásaként egy ultraparanoid biztonságtechnikai megoldást (hasonlóra már volt precedens egy vécében) leplezünk le "kopasz" közbenjárásával:

A mellékelt képet veszprémben készítettem az útgyûrû déli oldalánál fekvõ újfajta bevásárlóközpontban lévõ interspar hipermarketben. sztem önmagáért beszél, viszont a kapun simán kisétáltam vele az autóhoz - de azért elrettentésnek nem rossz...

Sok zavargó fiatal visel Lonsdale feliratú tréningfelsõket kõhajigálás, verekedés, rendõr elõl futás közben. Az Index cikkébõl kiderül, hogy egy nyelvi lelemény miatt lett ez a márka lett az utcai harcok hivatalos viselete.

Egér nevû olvasónk fedezte fel és ragadta ki kontextusából ezt a groteszk hirdetést, a Homár pedig örömmel asszisztál a képzavar gerjesztéséhez. Szerencse, hogy ez a dokumentum még nem szivárgott a forradalmárok kezébe.

Az e heti Auchan katalógusból mégiscsak arra következtetek, hogy rosszabbul élünk, mint néhány éve!

Ha a raklapok mesélni tudnának, kiderülne, milyen tragikus a megaraktárakba költözött rágcsálók élete, mielõtt túlfogyasztás áldozataiként elhullanak. Ehelyett visszatérõ megfigyelõnk, Naívka (direkthosszúi) gyártott egy újabb összeesküvés-elméletet:

Ma reggel bementem az újpesti teszkóba hangyairtót venni. Mivel nem ismerem a járást belül, meg is kérdeztem egy alkalmazottat, hogy merre találom az irtószereket. A válasz: fej elbillentése, kényszerû lesajnáló mosoly, vállvonás. Biztos azt akarta mondani, hogy háhonnantudjam. Aztán készséggel felvilágosított, hogy biztos a vegyszereknél, ott szoktak az ilyesmik lenni. Tovább feszítettem a húrt, és megkérdeztem, hogy azt merre találom. Nagy nehezen kicsikartam belõle egy karlendítést (no nem olyat, hanem iránymutató jellegût), majd elindultam a jelzett irányba. Miközben keresgéltem a polcok között, látom, hogy a gondolasor közepén egy halott egérke pihen, csak úgy.