Már megint egy Nokia-kampány lágyította meg a Homár kemény páncélját (tavaly ugye három hasonló is volt). Most az N82 kapcsán sikerült kedvesen halálba alázni a műholdas helymeghatározás könyörtelen harcosait. Az aktuális kampány arca ugyanis Stavros, a fikcionális GPS-művész, aki legnagyobb művét, a Róma-térképre rajzolt lábnyomok készítését "élőben közvetítette" a blogján.

Friss telefonos átveréshullám ütötte fel a fejét, amire már az Erste Bank is reagált. A próbálkozás elég gyenge, a végén a megzavarodott csalók még egy rendőrségi fenyegetőzéssel is bepróbálkoznak.

Úgy tűnik találomra felhívnak embereket telefonon titkosított számról, és közlik velük, hogy 13 millió forintot nyertek, mert közjegyző jelenlétében kisorsolták a telefonszámukat. Ehhez nem kell mást tenni, mint bemenni a legközelebbi Erste bankfiókba, negyed, vagy háromnegyed órán belül, és el kell utalni, vagy be kell fizetni egy bankszámlára 300, vagy 600 ezer forintot.

A Homár felhívta bankos ismerősét, és most már tudja: nem csak az OTP nem utal lakástakarék-számláról idegen bank folyószámlájára, ilyet egyik bank sem tesz. A válasz frappáns de az ügyfél számára érthetetlen: a takarék-számla speciális technikai számla, ezért nem lehet más bank folyószámlájára utalni, csak sajátra (amit elméletileg nyitni kell a takarékszámlával együtt).

A Böszörményi úti OTP-hez volt ma szerencsém, a lakástakarék miatti kifizetés miatt. Lakástakarék fizetve 4 éve, most jött el az idő, hogy anyám fel akarja belőle újítani a lakását, ami az én nevemen van, 700.000.- körüli összegről van szó. Nekem kell intézni az OTP-vel a mindenfélét, hiába anyám fizette az egészet és ő a haszonélvezője a lakásnak, de ez lényegtelen, túltesszük magunkat ezen hamar.

Egy nap kétszer belefutni az ártükközős lehúzásba lehet hogy nem is olyan nehéz, egyszerűen csak annyi kell hozzá hogy egynél több boltba térjünk be egy nap alatt. Az olvasó kiáll az igazáért, közben fotókat készít, ezt már szeretjük.

03.16-án és 03.17-én jártamban-keltemben meglátogattam egyszer a Tescot, egyszer a CBA Kanizsa Plázát itt Szegeden. Mindkétszer pofátlan lehúzással próbálkoztak rajtam.

Mindig is nagy csodálói voltunk a Szentkirályi ásványvíz ügyes PR-nyomulásának. A cuccot egy ügyesen a köztudatba bedobott, amúgy ki tudja mennyit érő nemzetközi díj tette ismertté, mostanra meg akkorák lettek, hogy a legújabb kampányukat egy nemzetközi A és egy nemzetközi Q kategóriás sztár megvásárlásával dobják föl. Az előbbi Luis Figo jobbszélső, az utóbbi Christopher "Már a DVD-re Forgatott Vámpírfilmem Is Megbukott" Lambert. Figo legendásan pénzéhes, a Homár pont Barcelonában lakott, amikor rongyos pártízmillió pezetáért elárulta a csapatot, ráadásul a hitvány madridiak Júdás-pénzéért, úgyhogy el sem merjük képzelni, ezúttal mennyiért vállata a bulit az aranylabdás középpályás. Akit érdekel a cég felfutása, itt egy HVG-interjú a tulajjal.

Íme a Homár új kutyája, mozgás közben, a két másik indexes szerkesztőségi törzsállattal, az északi származású Majkával és a kétszeres életnagyságú Mannával. Így talán könnyebb lesz nevet találni.

Egy szegény öregember szükségtelen megalázása vagy normális biztonsági intézkedés? Cm teljesen kiborult, hogy öreg, beteg nagybátyjával Ferihegyen a fémdetektoros kapunál levetették a bakancsát, aztán magasba tartott kézzel, a lecsúszó nadrággal küszködve vizsgálták át még egyszer, mindenki szeme láttára. Cm szerint a beteg, öreg bácsit el kellett volna vinni egy külön helyiségbe, nem mások előtt megalázni. A Homár - miközben  nyilvánvaló, hogy szörnyű lehet átélni egy ilyen esetet -  a maga részéről nem lát semmi rosszat a történtekben: mondhatnánk szar ügy, de ez a kicsivel nagyobb biztonság ára. Mennyivel jobb egy felháborodott, zoknis nagybácsi, mint az izzó darabkákra robbant. Cipőbombát ráadásul konkrétan találtak már utasnál, tehát még csak nem is absztrakt félelemről van szó. De simán lehet, hogy csak mi vagyunk érzéketlen paraszt ollósok, és az eset felháborító. Döntsenek a Homár-olvasók: alant a sztori, utána lehet kommentálni. Kedvenc fordulatunk: "falusi, hangsúlyozom".

Homár Miriam (4 1/2) és Homár Borisz (5 3/4) szívós szalámitaktikája végre célt ért, és vettünk egy kutyát. Nem is akármilyet, egy Uma Thurman, Audrey Hepburn és Cindy Lauper tulajdonságait ötvöző szálkásszőrű tacskólányt. Most nem untatnék senkit a csöpögős, illetve igen büdös részletekkel, a lényeg, hogy már szerelembe estem, viszont nem tudom hogyan szólítani érzelmeim tárgyát, merthogy nincsen neve. Arra kérném tehát azt, akinek van rám, illetve egy aranyos szukára 5 szabad perce, hogy pörgesse végig ezt a pompás, übercuki slidesowt, ami az utolérhetetlen nak műve, aztán mondjon egy nevet, ami az eszébe jut. Vagy többet. Van jutalom is: egy póló, a kutya legjobb képével, körben az "Örökre hálás vagyok neked a nevemért, *Morzsi*" felirattal. És ez nem vicc.

Mit tehet naiv autókölcsönző, akit elmeszeletek mert nem volt virtuális autópályamatricája? A Homár még nem hallott olyan autókölcsönzőről, ahol nem egész évre előre fizetnék ki ezt a díjat, így elég fura az alábbi szituáció:

Januarban autot kocsonoztem a ferihegyi repteren (Budget) es a nagy joakaratukban jol megvagtak. Azt mondtak van autopalyas matrica az auton es mint utobb kiderult, nem volt, de a buntetest velem akarjak kifizettetni. Egyelore kuzdok veluk, de valahogy az az erzesem nem lesz sikerem. Milyen formaban lehet meg egy ilyen helyzetben visszavagni?

Az idősebbeket a legválogatottabb módszerekkel szokták kiforgatni a párnába rejtett pénzükből. Mostanában a Zepternek látszó gyógylámpa a menő, drágább, mint az eredeti, és nyilván nem csinál semmit (mondjuk a Homár az eredetiben sem hisz). Szilviéknél egy CO-jelzővel próbálkoztak:

Öreganyámhoz becsengetett egy fickó a Free-Angel Kft. képviseletében és CO-jelző beszerelését ajánlotta. Öreganyám kapva-kapott az alkalmon, hiszen még nem akar megmurdelni, így a fickó nyomban alá is íratta vele a vállalkozói szerződést, majd legombolt az öreglányról 20% foglalót és 30% termékelőleget. A teljes vállalási ár 82.000,-Ft (lett volna).