Fantasztikus magyar juniorrekord: nem volt három napos a legújabb és legfényesebb magyarországi híd, máris látványosan elromlott valami rajta. A Homár tegnap éjjel pont azon a környéken járt horgászni a Biliárd nevű, zöld posztóval borított ladikja fedélzetén. Megnéztük a hidat a nagyágban, pillérestül-kábelestül, meg a kiságon átvezető laposabb részét is. Az építmény nappal is látványos, de sötétedés után válik világossá, hogy ez a legnagyszerűbb fényépítészeti remek a Puma Birodalmában: a pillérek és a kábelek surló megvilágítása, az útpálya vonalát kirajzoló hosszanti fénycsík és az Idegen Organizmus tojásaira hajazó fényrekeszek a két A-alakú óriáspillér felső csücskében, mind-mind lélegzetelálítóak. A nagy fuldoklásban aztán meglepetten láttuk, hogy a kiság felőli hídrész déli oldalán egy jó darabon, úgy 50-100 méteres szakaszon kiégett a vízszintes fénycsík. A Vad Folyóval és egy egyszerű fényképezőgéppel küzdve csak a fenti bizonyító fotót tudtam elsütni, de a lényeg azon is látszik. A villámgyors amortizációról megkérdeztük Winkler-Virág Andrást, az Állami Autópálya Kezelő Zrt. szóvivőjét, aki meglepve hallotta a hírt, majd visszahívást igért. Amint hív, frissítem a posztot, addig is vigyázzanak, nehogy a fejükre szakadjon valami a már több mint 4 napos építményről!

Update 1.: Winkler-Virág András irtó gyorsan visszatelefonált, és elmondta a megoldást: a kérdéses világításdarab nem elromlott, hanem soha nem is működött. Vagyis így, 99,98 százalékosan adták át a hidat, de a szerződés szerint a kivitelezőnek 3 hete van arra, hogy az ehhez hasonló, a közlekedésbiztonságot nem veszélyeztető kisebb hibákat kijavítsa. A címbe foglalt "izzó" persze metaforikusan értendő, mert igazából LED-sorról van szó.

Közeleg a biztosítóváltás szezonja, úgyhogy a Homár kezdi gerjeszteni a hangulatot. Minker azután döntött úgy, hogy lepattintja az Allianzot, hogy az elmúlt egy évben egyszer sem sikerült maguktól kiküldeniük a kötelezős igazolást:

Furcsa kalandom volt ma. Az autóm kötelező biztosítása az Allianz-nál van. A díjat csoportos beszedéssel emelik le a számlámról és erről még soha nem feledkeztek el. Az igazolás megküldésével azonban akadtak gondok. Februárban tünt fel, hogy még nem kaptuk meg az első negyedéves igazolást. Szóltam az üzletkötőnek, aki hamarosan elhozta személyesen. Rendben. Azonban a második negyedéves sem jött meg. Nem értem rá, beküldtem a feleségem, oda is adták az igazolást és a kirendeltség vezetője (Szeged) sűrű bocsánatkérés közepette ígérgette, hogy ilyen nem fordul többet elő, majd ő utánanéz. Szinte meg sem lepett, hogy a harmadik negyedéves igazolás sem jött meg. Most én mentem be, de nem volt bent sem a főnök, sem az üzletkötőm (aki valahogy sosem vette fel a telefont), én pedig siettem, ezért ráhagytama dolgot. Tudom, nehéz elhinni, de ősszel is hiába vártuk az igazolást. Bementem, sorszámot húztam és sorra kerültem:

Lujza a hentestől, Gege egy társasházból szerezte be mai két kedvenc falragaszunkat. Kivitelezés szempontjából egyértelműen a hentes kolléga a profibb, de a zárójeles kiegészítésért a káposztásmegyerieknek is jár a pont.

Küldök egy képet egy igazi városvédő hentesről. Nekem külön tetszett a felirat megtervezettsége, a különböző színek jelentésfokozó hatása, a betűtípusok váltakozása. Szép, átgondolt munka (lujza)

A nyári szabadság után mindenkinek nehéz visszazökkenni a munkába, ez tény. De azért az, hogy az alvállalkozó ügyfélszolgálata a fővállalkozót, jelen esetben a UPC-t szidja az ügyfélnek munka helyett, még akkor is elég nagy homárság, ha igaza van.

Két hete felhívtam a UPC ügyfélszolgálatát, azzal a nem mindennapi igényemmel, hogy szeretnék egy plusz beltéri egységet kérni, valamint csomagot váltani, mert két külön szobában is szeretnénk tévét nézni, és ezért bevállaljuk a havi 500 Forintos plusz díjat. A kezelő hölgy nagyon kedves volt és hamar elintéztünk mindent. Megkaptam az instrukciót, hogy várjam a szerelők telefonját, akik majd pár napon belül jelentkeznek, hogy időpontot egyeztessünk a beltéri egység beszerelése ügyében. Ezt követően türelmesen vártam két egész hetet.

Az évszázad levele birtokába jutott a Homár. A Magyar Sörgyártók Szövetsége, azaz a Heineken, a Dreher, a Borsodi és a Pécsi Sörfőzde píárcége erkölcsileg elhatárolódott a most futó erotikus sörfesztiváltól, amiért az mocskos testnedvekkel párás csarnokban fog sört itatni emberekkel, azaz nyilvánvalóan pinával akarja befogni a kóstolókat:

A Magyar Sörgyártók Szövetsége valamint tagjai nevében ezúton nyilvánítja ki tiltakozását a 2008. október 3. napjától október 5. napjáig a Lurdy Ház bevásárlóközpontban tartandó Nemzetközi Sörfesztivál és Vásárközpont címmel megrendezésre kerülő esemény és az ahhoz kapcsolódó hirdetési tevékenység ellen az alábbi indokok szerint:

Új sztárunk az a távközlési szolgáltató, amelyiknél - bár elvileg természetesen lehetséges - a gyakorlatban képteleség bármit is online elintézni. Alant olvasható Kocsír Tamás, az új Kohlhaas Mihály levelezése a céggel, amelyik még egy poltikai pártnál is lazábban tojik az ügyfeleire. A Homár nevének hallatára annyira azért megijedtek, hogy adjanak egy pár soros lekoptató választ, de annál jobban azért nem. Jöjjön a rémdráma:

BKV figyelő kollégánktól kaptuk ezt a társasházi falragaszt, ami pédája szép annak, amikor egy új lakónak segítenek beilleszkedni az évtizedek óta ugyanazokat a lépcsőket koptató rangidős szomszédok.De a kiegészítést nem értjük pontosan. Milyen buzeráns?

Pesterzsébeten az egyik lépcsőházban lőttem. Van egy új család, azoknak a szokása, hogy a liftajtó elé teszik a szemetet, és nem viszik le. Valaki gondolom megunta. Alatta egyébként más színnel ott egy kis reakció.

Na vajon melyik családtagjának vásárolta Bibó ezt a gonoszul perverz, gyárilag herpeszes, önnön száját nyalogató kotongumit?

Kedves Homár! Az első kép alapján meg tudnátok mondani, milyen használati tárgyat takar eme becses műalkotás? Nos, a második kép lerántja a leplet.

Vannak olyan közhelyes alapigazságok, amiket szitkozódásszinten mindenki elfogad, de talán pont emiatt nagyon ritka az igazi ellenpróbájuk. Ilyen például a címbe foglalt állítás. Köszöntsük együtt Gábort, a vakmerő, sőt szinte eszeveszett Homár-olvasót, aki nem maradt meg az általánosítások szintjén, és költözködés után minden folyó ügyét a Nagy Világhálón próbálta elintézni. Igaziból. Ugye milyen durva? Meg is kapta a magáét. Íme a kalandok pontról-pontra, tömören és mellbevágóan:

Felesleges izgalmaktól és a kaparás közben keletkező, mindenre tapadó, bosszantó szürke kis darabáktól kímélt meg minket a MOL, a képen látható sorsjeggyel. A nyerteseknek gratulálunk.

Ma (2008-10-01) délben tankoltam a budakeszi Mol kútnál 51 liter evo dízelt. A ma kezdődő akciónak köszönhetően kaptam 2 db kaparós sorsjegyet, amelyekkel különböző nyereményeket lehetne nyerni. A mellékelt kép szerint már kaparás előtt lehet látni, hogy „sajnos nem nyert próbáljam újra”. Gondolom ezt nem csak én látom, hanem mások, az akció szervezői, lebonyolítói is. A képet telefonnal készítettem, mindenféle trükk nélkül, de ezt bárki ellenőrizheti ha akcióban részt vesz. Félreértés ne essék, nem az a baj hogy nem nyertem, ha nem az, hogy ezt már a kaparás előtt eldöntött tény! Üdvözlettel: Zsolt