Tékozló Homár

Nem kapta vissza 4 éve használhatatlan BMW-je árát

2012.03.24. 13:10 | jackyll | komment

Az igazi überthorror: 4 év alatt nem sikerült megjavítani a gyártási hibás BMW-t. Naiv ügyfél természetesen még 2008-ban perelt, viszont hiába nyerte vissza elméletben azóta másodfokon is az autó árát kamatostul, egyáltalán nem kapta vissza a pénzt. Neki viszont még hátra van 5,5 millió forint törlesztőrészlete a 4 éve garázsban álló kocsi után.

A problémám, amivel Önökhöz fordulok rettentő hosszú (4 éven keresztül folyó pereskedés), ezért nem részleteznék mindent, csak a fő pontokat említeném. (a továbbiakban, ha szükséges, természetesen a komplett dokumentációt rendelkezésre bocsátom). 2007.08.29-én vásároltam egy 2 hónapos BMW 116i típusú személygépkocsit a Lubrinvest Kft-től (Jelenleg LUBRINVEST BMWAY DESIGN Kft.) a Raiffeisen Lízing Zrt. segítségével. Az autó, mint 2 hónappal később (4 hónaposan) kiderült, egy rejtett hibával rendelkezett, mely tényt a Lubrinvest Kft. az eladáskor eltitkolt, a későbbiekben pedig nem ismert el.A gépjármű több, mint 10 alkalommal volt szervizben, ez alatt sem a BMW Magyarország, sem a Wallis Motor Duna, sem a BMW gyár szakemberei nem tudták megjavítani a hibát.

2008. májusában pert indítottam a Lubrinvest Kft. ellen, a folyamatos hibás teljesítés miatt jogomban állt a szerződéstől elállni. A 2010-ben történt szakértői vizsgálat megállapította, hogy az autó valószínűleg gyártási hibás. A pert 2010.05.26-án első fokon megnyertem, az ítélet az eredeti állapot helyreállítása volt.

A Lubrinvest Kft. az ítéletet nem fogadta el, fellebbezett, és az ügy húzódott tovább. A jogerős, nem fellebbezhető másodfokú ítélet 2012. február 8-án született meg, mely megegyezett az első fokú ítélettel: a Lubrinvest Kft-nek 15 napon belül keresni kellett volna minket, és helyre kellett volna állítania az eredeti állapotot (én visszaadom nekik a gépjárművet, ők visszafizetik nekem a gépjármű vételárát plusz a mindenkori jegybanki alapkamatot)

Itt tartunk most, 35 nap telt el a jogerős ítélet kihirdetése óta, és a Lubrinvest Kft. a füle botját sem mozdítja. Nem kerestek minket, az én ügyvédem kellett, hogy utánuk menjen azért, hogy közöljék: „Egyezkedni hajlandók, de mivel a cég financiális gondokkal küzd, nem áll módjukban ezt az összeget kifizetni”.

Mit tehetek ilyenkor? (Azon kívül, hogy kimegyek a március végén rendezendő Nemzetközi Autó-Motor-Tuning Show-ra, és megnézem mekkora financiális problémákkal küzdenek…) Mit ér egy jogerős másodfokú ítélet ma Magyarországon? Miért egy kisembernek kell benyelnie a nagy cégekkel szemben az összességében (lízingdíjjal, kamatokkal, CHF változással együtt) 12.000.000 Ft-ot, amiből -annak ellenére, hogy az autó már 4 éve használhatatlanul parkol a garázsban- 5,5 millió még hátra van?

Levelem megküldöm:
 - a Nemzeti Fogyasztóvédelmi Hatóságnak
 - a Tékozló Homár fogyasztóvédelmi portálnak
 

Szűrt kommentelők

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

2012.03.26. 10:52:25

A poszthoz: ma magyarországon egy jogerős bírósági végzés SEMMIT nem ér. plusz kell egy végrehajtási eljárást is indítani indenféle fellebbezésekkel együtt és egy kft-től valószínő SOHA nem kap vissza ennyi pénzt.
ez nem jogbiztonság hanem moslékország

CID 2012.03.26. 11:21:00

@oregember nem venember: Jóreggelt neked meg a szobatársaidnak, Napóleonnak és Batu kánnak is :-)

Horváth Lajos,kőmíves, bisztonsági őr 2012.03.26. 11:26:16

@Prof. GiraffaCamelopardalis Phd.:
tudom,mer szeksz után mindég gyorsan elaluttál, mondjuk ez nem is baj, legalább zavartál.
-Mit csinál a nő szex után?
-Zavar!

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 11:40:35

@CID: oh,koszonom,de most csak ketten vagyunk a szobaban,a tenkes kapitanya es en...
:)

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 11:42:15

@Horváth Lajos vagyok a hegyrűl,aki megb*sz egybűl:
mi a jo no 3 ismerve???
fantasztikus az agyban,keres nelkul kitakarit es rendet rak majd pizzava valtozik...

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 12:04:12

@oregember nem venember:

-Te, szerintem meghalt a feleségem.
-Hogy érted ezt?
-Hát úgy, hogy az ágyban ugyanolyan mint eddig volt, de egy hete már nem mosogat.

Rosszindulatú Vászka 2012.03.26. 12:05:11

Ha van még ijen okos kamaszvicc, ne tarcsátok magatokba, legalávbb tellik az idő.

Ja és elhatárolüódok és tiltakozok, és nemnemsoha!

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 12:08:18

@Rosszindulatú Vászka: kérésed parancs:

- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:09:05

@Rosszindulatú Vászka:
csak neked,kiastam a mentettek kozul...

Egy borkereskedés hírdetést adott fel a borkostolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
- Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
- Helyes! - mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
- Ez egy 8 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombrol, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 3 évig kéne tovább érlelni!
- Talált! - Harmadik pohár:
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:11:50

ha man rossz vitzek az igeny>

Az apa oktatja a fiát:
- Ha zöld repülőket látsz, akkor megjöttek az amerikaiak. Ha barna repülőket látsz, akkor megjöttek a britek. Ha nem látsz repülőket, akkor megjött a Luftwaffe.

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:13:20

no,utolso>

Cigány betelefonál a bankba:
-Tezsík má móndani, meggyütt mán a segíly a kártyámra???
Mire a call-centeres kolléga:
-Azt nem tudom, de az adómból már levonták!

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 12:17:40

lehet még versenyezni a szarvicc kategóriában?

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez csodás hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam...

Rosszindulatú Vászka 2012.03.26. 12:19:11

Semmi igényes tréfa? Csak a prolivircsaft?

Szomorú :(

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:21:01

@Rosszindulatú Vászka:
tessek,olvasnivalo...
:))))

Laura Schessinger egyszer mint buzgó zsidó azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, mert Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:

Kedves Laura doktor!

Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza! Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem [3 Móz. 18,22]-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.

a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom a [3 Móz. 1,9] illetve a [3 Móz. 1,17]-ból, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?

b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt [2 Móz. 21,7] megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?

c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van [3 Móz. 15,19-24]. A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.

d) [3 Móz. 25,4 4] kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?

e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. [2 Móz. 35,2] világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezve vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?

f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne [3 Móz. 11,10] nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?

g) [3 Móz. 21,2 0] szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?

h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez [3 Móz. 19,27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?

i) [3 Móz. 11,8 ]-ból tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballkapusnak beállnom, ha cérnakesztyűt húzok?

j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti [3 Móz. 19,19]-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut és poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet [3 Móz. 24,16], hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak [3 Móz. 20,14]?

Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.

Az Ön odaadó rajongója: Jake

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:22:09

@Horváth Lajos vagyok a hegyrűl,aki megb*sz egybűl:
Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi
az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

Horváth Lajos,kőmíves, bisztonsági őr 2012.03.26. 12:26:52

Meghal Kohn kedvenc kutyája. Bemegy a rabbihoz.
-Rabbi, elpusztult a rotweilerem, szeretném ha eltemetné zsidó szertartás szerint!
-De fiam, mi nem temetünk állatokat.
-Jó,akkor keresek valami másik felekezetet, akik eltemetik azért a 100ezer dollárért amit erre az alkalomra szántam.
-Várj fiam, hogy is hívják az elhunytat? Róth Weiler?

Rosszindulatú Vászka 2012.03.26. 12:26:58

A kis kocsmában egy idegen odamegy egy feltűnően dekorítv hölgyhöz és azt monnya neki:
- Hölgyem, lefeküdne velem húsz dollárért?
Mire az egyik heji ittas szó nélkül kilövi. Erre a hölgy pilarebbentéssel hállálkodik a hősnek:
- Milyen remek és bátor ember ön, hogy így kiáll egy hölgy becsületéért.
- Na majd hagyom, hogy ezek a városi tahók felverjék az árakat.

Rosszindulatú Vászka 2012.03.26. 12:28:16

@oregember nem venember: blaszfémia. Kécceres dzsihád neked és házad népére! Hetediziglen!

A bugárság rossz! Értem?

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 12:29:11

@Rosszindulatú Vászka: mostan nem fussa kultúrálkodni, mer dógozok közbe, aztán koncentrálni is köll.

batgirl · http://enbatgirl.blog.hu 2012.03.26. 12:32:26

@oregember nem venember: ÓÓÓÓÓÓÓÓ..ezt még nem hallottam, de terjeszteni fogom:))))))))))

Horváth Lajos,kőmíves, bisztonsági őr 2012.03.26. 12:33:08

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?
- Abban csillog némi értelem...

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:35:02

@Rosszindulatú Vászka: csak kecceres???
az gyuhet,letudom a delutani nfuzioval...

:)))

@batgirl: pedig regi,bar nem vicc(es...)
:))

Rosszindulatú Vászka 2012.03.26. 12:35:21

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- és utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:37:24

@Rosszindulatú Vászka:
masik verzio>

kocsma,no iszogat,pasi odalep:
-holgyem,lefekudnem velem 100.000.- forintert???
-meggondolando-valaszolja a no
-es 5.000.-ert?-kerdi a pasi
-minek nez maga engem?-haborodik fel a no
-azt mar megbeszeltuk,hogy minek nezem,csak az arrol beszelgetunk!-mondja a pasi

batgirl · http://enbatgirl.blog.hu 2012.03.26. 12:37:36

hihihi..
ez van , ha azt hisszük, hoyg a másik érti amit gondolunk:)

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 12:37:38

A cigány át akar szökni a zöldhatáron, de a határőr észreveszi, és feltertóztatja.
- Fordulj vissza cigány, itt nem mehetsz át!
- Engeddzsen mán át drága hátárőr úr, a romnyi a lelkemre kötötte, hogy ne merjek vissadzsönni, mer megöl...
- Akkor sem mehetsz át, fordulj vissza! - feleli a határőr.
- Ná jóván, vissámedzsek, de á romnyi megöl, és ezs á mágá lelkin szárád... ...Hát ván mágánák síve...? ...Nyóc purdém ván... ...Legálább á kábátomát lűjje mán át, hogy á romnyi lássá hogy megpróbátám...!
- Nah, jól van cigány, de utána tünés vissza!
- DURR... - átlövi.
- Jááj, hát ne ídzs hátárőr urám! Nem ismeri ázs én romnyimát...
- Miért, hogyan lőjem át?
- Hát, sorozsáttál...
- TA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DAMM...
- Nah, így már jó lesz? - kérdi vigyorogva a határőr a ronggyá lőtt kabátot látva.
- Nem ross... - feleli a cigány. -...de há még á kálápomát is átlűné, ázs lenne ázs igázsi.
- Klikk...
- Nem tudom, cigány... elfogyott a lőszer...!
- Á visonlátásrá, májd kűdök mágánák képeslápot Bécsbűl.

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:40:05

Ma hajnali háromkor becsengetett a szomszéd. Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiesett a kezemből az ütvefúró.

Rosszindulatú Vászka 2012.03.26. 12:41:29

@Prof. GiraffaCamelopardalis Phd.: ez naygon hüje vicc, nem volt tartalék tárja meg bajonett meg kézigránát?

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:41:30

@Prof. GiraffaCamelopardalis Phd.:

A zsiráf odamegy a dinoszauruszhoz:
- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem. Miért?
- Ja, semmi, semmi...

Horváth Lajos,kőmíves, bisztonsági őr 2012.03.26. 12:42:16

Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:43:50

Népszámlálási kérdőív

1. Milyen a lakás jellege?
[ ] Sátor - zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek, szociológus
[ ] Vályog putri - korhadt deszkák, kitört üveg, műholdas TV
[ ] Lakótelep régi - padlószőnyeg, nejlonfüggöny, szekrényfal, beázás
[ ] Lakótelep felújított - IKEA bútor, boltív, fikusz, akvárium
[ ] Családi ház - 1-5 szoba, mellékhelységek, kert
[ ] Családi ház nagy - 6-15 szoba, füdőszobák, szauna, úszómedence, konditerem, lift, teremgarázs, természervédelmi terület
[ ] Családi ház nagyon nagy - timpanon, ... beverem a pofád, ha még egyszer idejössz szaglászni

2. Háziállat van-e a lakásban?
[ ] Van, de irtjuk
[ ] Nem tudom, de nagyon viszket
[ ] Megette a gyerek
[ ] Macska, kutya
[ ] Megette a gyereket
[ ] Macskacápa
[ ] Szafaripark

3. Jövedelme?
[ ] Templom egere
[ ] Minimálbér
[ ] Órabér + prémium
[ ] Sikerdíj
[ ] Osztalék
[ ] Közöd?

4. Családi állapota?
[ ] Még nem, de alig várom
[ ] Szerencsére
[ ] Sajnos
[ ] Már nem, alig vártam
[ ] Teknőseim vannak

5. Hol tölti a szabadságát?
[ ] Nincs munkahelyem
[ ] Ha szabira megyek, kirúgnak
[ ] A kiskertben
[ ] Görögbe megyünk busszal
[ ] Befizettem egy űrutazásra
[ ] Teknősökkel a medencében

6. Vallása?
[ ] Dömdödöm
[ ] Isten, haza, család
[ ] Hatalom, siker, pénz
[ ] Mindig attól függ, hol osztanak levest
[ ] Szabadelvű
[ ] Feng-shui
[ ] Fitness
[ ] Zámbó Jimmy
[ ] Fényevő

7. Szexuális preferenciája?
[ ] Ellenkező neművel
[ ] Azonos neművel
[ ] Mindegy
[ ] Melegvérűvel
[ ] Szerves anyaggal
[ ] Domina
[ ] Fétis
[ ] Teknősökkel

8. Gyermekei száma?
[ ] Hálistennek, tegnap megjött
[ ] 1-3
[ ] Annyit mozognak, sose tudom megszámolni
[ ] Itt is, ott is
[ ] Nem tudom, donor vagyok
[ ] Teknőseim vannak

9. Fogyatékosság?
[ ] Nem megfelelő mennyiségű végtag
[ ] Nem megfelelő mennyiségű ész
[ ] Egyedül nevelem
[ ] Nőiesen telt vagyok
[ ] Jóképű vagyok
[ ] Előzetesben vagyok
[ ] Nem tudom, most százalékoltak le, a haver intézte

10. Nemzetisége?
[ ] Magyar
[ ] Turbó magyar
[ ] Piréz
[ ] Szórvány
[ ] Nekem, kérem, az egész családomat elvitték
[ ] Diszkriminált

11. Anyanyelv
[ ] Ősmagyar - paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér
[ ] Újmagyar - szoli, hambi, bocsika, király, telcsi
[ ] B-közép - ~!@#$%*
[ ] Technikai - GSM, HSDPA, G3, GPRS, GPS

Horváth Lajos,kőmíves, bisztonsági őr 2012.03.26. 12:46:16

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 12:47:16

Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám varta.

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:48:52

A cigány biztosítást köt a házára, majd kis idő múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is megy valaki a biztosítótól, és összeírja, hogy mit vittek el a tolvajok.
- Hát a színes tévét, a számítógépet, hifi-tornyot...
- Álljon meg a menet! - szól közbe a biztosítós. - Nincs is ide bevezetve a villany!
- Ja, igen, meg az aggregátort...

Horváth Lajos,kőmíves, bisztonsági őr 2012.03.26. 12:49:08

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 12:49:23

Rockerteszt:

1. „Fehéret hugyálok, ______ köpök”

a.Vöröset
b.Véreset
c.Fehéret
d.Nené’z te

2. „Alul farmer, felül bőr, kedvencem a _________ „

a.Bourbon Whisky
b.Tisza Cipo
c.Napóleon Cognac
d.Csapóóót sőőőr

3. Paksi ______ , egy fasz ______.

a.borvidék, ahely
b.Endre, agyerek
c.Endre, a van
d.c

4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van a haján, elmehet-e a május 23.-i Ossian koncertre?

a.Nem, mer f4sz!
b.Nem, mer’ egy mocskos topa álat!
c.Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a pofáját halátom!
d.Nem

5. Ha Sanya csuklóvédőjének els? szegecsére egy búzaszemet rakunk, a másodikra kett?t, a harmadikra négyet, és a következ?re mindig az elotte lévőnek a dupláját, etetni tudná-e sanyi a kongói árvákat a tenyeréből?

a.Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta a csuklóvédot.
b.Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza a pézét’!
c.Nem, mert sanyi utájja a négereket, a kongóiakat, az árvákat meg különösen. (o is az)
d.Nem

6. A Headbanger előtt két rocker bunyózik a porban, hogy melyiküké legyen a legújabb Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy már csak 1 példány volt belőle. Mit teszel?

a.Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat tarkón rúgod a bakancssal, és hazaviszed a cédét.
b.Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak behorpasztod a homlokát, és hazaviszed a cédét.
c.a.
d.b.

7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34 alkoholfokos 4 tablettás kőbányai aszút, mit kapunk?

a.„Fejbebasz mint álat’ ”
b.5 liter házmestert
c.májzsugort
d.bélgörcsöt

8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységméro 67%-ot mutat, Bruce Dickinson mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellet?

a.hábazmeg mellette kiakad’
b.Paksi Endre, egy fasza gyerek!
c.1%-ot
d.Most ez minek a keménységét méri?

9. Ha Paksi Endre hajának beszokítéséhez 6 liter hidrogén-peroxidra lenne szükségünk, mennyire lenne szükségünk Rob Halford hajának beszőkítésére?

a.Rob Halford sosse szokkíttené be a hajáte kö..ög!
b.Nem tduom. 4 liter?
c.Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell!
d.a.

10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra?

a.Hajnyírás 500 forint, szőkítés 1000 forint, borravaló 5 forint
b.Melírozás 2000 forint, szőkítés 2000 forint, fanszőrtelenítés 2000 forint, a bort megissza
c.Manikűr 2000 pedikűr 2000
d.O nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt magának te köcsög!

11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és kb 40 kiló sültkolbász esik, hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra?

a.Mi az a PVC?
b.Mi az a dzseki?
c.Mi az a hónap?
d.Mi az az öntudat?

12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla?

a.Szereti az oszijánt? Mer akkor igen.
b.Nem.
c.Ricsericsebeátricse!
d.Igen.

13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt tankcsapda pólóban alszik a sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal alatt, és Sári, aki Nietzsche filozófiájáról vitatkozik két akelással a pultnál. Melyiket választod?

a.A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört.
b.Bea, mert gyönyöruek a szemei, kár hogy egymást nézik.
c.Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, foleg a gyerekkönyveit.
d.Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett.

14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a szöveg?

a.Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már teljesen elfogyott...
b.Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én most szívtam az utolsót...
c.Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is kisegíteni egy szállal?
d.Adjá, adjá má egy szál cigit!

15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz nekik?

a.Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb megadod!!!
b.De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker vagy!
c.Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne!
d.Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy mi....

16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak sört tudsz venni ezentúl. Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék, kockázat! A döntés a Te kezedben van! Mit teszel?

a.Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót...
b.Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba gyujtöm és újra megiszom, és akkor már csak cigit kell vennem.
c.Állás után nézek.
d.Együttest alapítok.

17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei. Hogy fogod a cigit?

a.A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között.
b.A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között.
c.A szám szélén fityegtetem.
d.A bal és a jobb mutatóujjam között.

18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei. Mivel indítasz?

a.„Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk együtt....”
b.„Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten...”
c.„Tegnap láttam Endrét a CD borítón...”
d.„Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó kurva anyjába...”

19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy. Hogy iszod a sört?

a.A felső ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek, majd csak a felső ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört.
b.Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy kintről már csak a címke látszik, és így öntöm le.
c.Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét, és így öntöm le a PVC dzsekimet.
d.Befekszem a hordó alá és a számba spriccöl az egész sör...

20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni?

a.12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam...
b.13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek...
c.14 évesen mer akkor már mindenki cigizett
d.15 évesen mer én már felnőtt voltam akkor is már régóta...

21. Miért jó Rokkernek lenni?

a.Mert egyéniség vagyok.
b.Mert részeg vagyok.
c.Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák.
d.Miért, jó rokkernek lenni?

22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel vele?

a.Elmegyünk a kocsmába oszt jó’ bebaszunk.
b.Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden albumot.
c.Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
d.Elküldöm a pi..ába.

23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd lejátszol egy Malmsteen- szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy Maiden szólót is, ami alatt három pattanás hallasz. Hány húr maradt a gitáron?

a.Egy sem.
b.Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt teháááát 6.
c.Nem tudom, nem emlékszem.
d.2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is hasznáttam...

24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz?

a.Puszuljanak el a popper ge.ik.
b.Legyen egy olyan hordód amibol soha nem fogy ki a sör.
c.Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amibol soha nem fogy ki a szál.
d.Leszopatod.

Értékelés: ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a sört, PVC dzsekije és nadrágja van, legalább egyszer látta már Paksi Endrét és tarhált cigit, akkor Ön igazi rocker. Ha pedig a Bourbon-Whyskit szereted és nincs akváriumod akkor egy topa prosztó g..i fa..kalap vagy.

Rosszindulatú Vászka 2012.03.26. 12:49:58

- Mongya Jean, maga veri a farkát?
- Nem uram, pedig megérdemelné.

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:50:53

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban.
Az eladó értetlenül mondja:
- De uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van... pont ezért akar a feleségem önnel beszélni.

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 12:55:22

SMS-ek buli másnapján:

Bulik SMS-ek tükrében

Üzenet: "Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni."
Válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád. Amúgy hol a répában vagy?!"

Üzenet: "Mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt telibehányni... Te megtetted."

Üzenet: "Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."

Üzenet: "Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban."

Üzenet: "Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban."

Üzenet: "Havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az egészet a csomagtartóba..."

Üzenet: "Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják, hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."

Üzenet: "Úgy tűnik fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom."

Üzenet: "Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok."

Üzenet: "Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz . Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás!"

Üzenet: "Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki. A barna kabát, az ajtón. "

Üzenet: "A telefonom egész este a hűtőben volt, ezért nem vettem fel."

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:56:53

Ha neked semmi sem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

Horváth Lajos,kőmíves, bisztonsági őr 2012.03.26. 12:57:12

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:58:19

megvannak mp3ban is,majd eccer feltoltom oket valahova...

Raiffeisen ügyfélszolgálat

ügyfélszolgálat: - Halló, Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok! Nagy Éva vagyok, miben segíthetek?
ügyfél mondja a párjának: - Te ez egy automata már megint.
ügyfélszolgálat: - Nem vagyok automata. Miben segíthetek?
ügyfél a párjának: - Kérdezett az automata, most mit csináljak?

üsz: - Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
üf: - A forint alakú. Az milyen?

üsz: - Nevét hadd kérjem!
üf: - Betűzöm a nevem, mejt kicsit jaccsojok. Ej, mint jóka…

üsz: - Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: - Jó, akkor pé, mint postás…

üf: - Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a péhá értéke a hitelnek?

üf: - Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni!

üf: - Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok vagy micsoda.

üsz: - Halló, Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok Nagy Éva vagyok, miben segíthetek?
üf: - Jó napot kívánok! Nagy József, ö... Nagy János vagyok. Sosem tudom a nevem.

üsz: - Van valamilyen kölcsöntartozása?
üf: - Hát, van egy, de az ilyen kiváltság volt.

üsz: - Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: - Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank…

üf: - Ezen a házon holtig tartó élvezet van.

üsz: - Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
üf: - Hát az az igazság, hogy én csak ilyen megtűrt személy vagyok.

üf: - Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön… a Tipi-topi.

üf: - Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt!

üsz: - Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon.
üf: - Azt a franciásat kérném!

üf: - Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?

üf: - A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor…
üf később visszatelefonál: - Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor.

üsz: - Segíthetek még esetleg önnek valamiben?
üf: - Igen szeretnék majd önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges. De mindegy, ezt majd odabent megbeszéljük.

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 12:59:40

@Horváth Lajos vagyok a hegyrűl,aki megb*sz egybűl:
A híres erdélyi népzenészt interjúvolja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt év.
- És azelőtt?
- Azelőtt nem citeráztam.

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 13:01:01

feladom. 60 szar vicc, oszt új poszt mög nuku. nincs ezeknek szíve.

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 13:07:08

@Rosszindulatú Vászka: milyen magas a izééé... havidíja? :D:D

aszta professzionális fajtáját neki...

amúgy megnéztük bohuska kalandjait, igen jót szórakoztunk :)

oregember nem venember (törölt) · http://receptekferfiaknak.blog.hu 2012.03.26. 13:08:06

no,ebed utani csendespiheno,infuzio,miezaz...

bye all...

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 13:08:17

@oregember nem venember: nem, elavult módszereket nem használok. csak galamb vagy futár.

Horváth Lajos,kőmíves, bisztonsági őr 2012.03.26. 13:12:49

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

Rosszindulatú Vászka 2012.03.26. 13:18:49

@Prof. GiraffaCamelopardalis Phd.: fura, hogy erre a szakadt, fájdalaman balkáni humorra napnyugaton is van igény.

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 13:24:16

@Rosszindulatú Vászka: azér kellett egy kis magyarázat hozzá, mert például a gázbevezetés viszontaságait nem értik a burzsujok alapból. ugye ezek úgy születtek, hogy már az üköregannyuk is napelemes rádiót hallgatott.

Rosszindulatú Vászka 2012.03.26. 13:27:45

@Prof. GiraffaCamelopardalis Phd.: vélhetően nekik ez csak kis egzotikus kirándulás, mint a Kusturica filmek, meg Hrabalok és csak nekünk fáj kicsit, miközbe röhögünk rajta.

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 13:34:12

@Rosszindulatú Vászka: ez természetes. monnyuk az Életvonaton jót szórakoztam, de akkorsenem vág a húsomba. a rendes balkáni humort se lehet elmagyarázni másnak, nem fogják érteni. még a bakterházat se kapsigálják, pedig csóróság az mindenütt van/volt, oszt mégse.

Rosszindulatú Vászka 2012.03.26. 13:46:31

@Prof. GiraffaCamelopardalis Phd.: na jóvammá, azér az Életvonat sokkal eccerűbb sztori, tele közhejes meg szájbarágós, használt poénokkal.

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.03.26. 13:56:39

@Rosszindulatú Vászka: ez igaz. de mongy egy igazi szívfájdító vicces mozit, amibe ez nincs. underground nem számít.

PepeXVI 2012.03.26. 17:53:10

Nem olvastam el ezt a rengeteg kommentet, de mindig idegesít, hogy ahelyett, hogy segítenétek, bizonyos emberek szétoffolják a topicot. Minden hülyeséget beszéltek (hétvégi programok, stb.) de senki nem néz utána semminek.

A kérdéses cég főleg BMW autók átalakításával (elcsúfításával - bocs) foglalkozik, jellemzően 5-ös, 6-os, 7-es szériákkal, magyarul nagyban játszanak. A hölgyikének megtetszett a Tesco gazdaságos baby bimmer, (116-os), nyilván erősen átalakítva és "tuningolva", ami sokkal magasabb vételárat eredményez, mint egy szériaváltozat ára.

Nagyon tré, hogy nem írja le, mi a hiba. Mert nem mindegy, hogy "130-nál cicereg az ablaktörlőkapcsoló", vagy egy éven belül beállt a motor. Sajnos így nehéz eldönteni, hogy az "extrém tuningolás" vagy valóban gyártási hiba eredményezte a meghibásodást. Azt sem tudjuk, mennyire tette ez VALÓBAN használhatatlanná az autót. Így nehéz rendesen elmélyülni a problémában.

Ami viszont mindenképp számon kérhető, hogy a hölgy miért hagyta idáig fajulni a dolgokat, sokkal előbb kerek perec ki kellett volna szállnia a buliból.

Sajnálom, szopóág...

agresszív kismalac · http://kismalac.blog.hu 2012.03.26. 18:39:39

@PepeXVI: Esetleg, ha mégis elolvastad volna a kommenteket, akkor nem beszélnél marhaságokat.

Mylady 2012.03.26. 20:31:36

@agresszív kismalac: Szó szerint ez a mondat fogalmazódott meg bennem. Jaj.

Rafkóblog 2012.03.26. 21:01:15

Sziasztok! Van arrol info h melyik volt a valaha volt legtobb komment valamely bejgyzes utan? :)

England win The Ashes! 2012.03.26. 22:21:18

@A félelmetes népszavazás: Te mondád, hogy nem vagy ember. Akkor az ungawát értened kellene. :)

Maggo 2012.03.26. 23:44:10

Szerintem, ha szét lett volna tuningolva akkor a BMW-s "szakemberek" (márkaszerviz szerelői, BMW Magyarország és a gyár szakértői) simán rámondták volna, hogy motorvezérlő csere és csókolom. Volt probléma nincs probléma. Mivel az igazságügyi szakértő megállapította, hogy gyártási hibás ezért tuti, hogy nem tuning verdáról van szó, tehát a garanciát nem vonhatták meg.(csak nem tudták megjavítani). Tulaj a Lubrinvest-tel áll jogviszonyban, így őket perelhette. Én azért nem mennék el az mellett, hogy a BMW Magarország mit csinált 4 év alatt. Ez egy BMW. Lehet, hogy a legkisebb, de akkor is egy Prémiumkategóriás gyár terméke. Igencsak CIKI, hogy ilyen Prémium minőségben szolgáltatnak. Ha megcsinálni nem tudták akkor minimum lenne, hogy megtérítik a kárt, még abban az esetben is ha a jog szerint első kőrben nem az ő dolguk. Ha a lubrinvest elmegy a Budapest Motorshoz akkor az a BMW Magyarországhoz és máris náluk pattog a labda. Simán leegyszerűsíthették volna dolgot. Már csak presztízsből is. Úgy tudom, hogy náluk nem nagyon érezhető a gazdasági válság. Kíváncsi vagyok, hogy vajon mindig ezt a struccpolitikát alkalmazzák????
Ha igen akkor Én nem veszek BMW-t.
A hölgyikét meg lehet szidni, hogy mért nem szált ki előbb de Ő tudta, hogy az autó hibás, ezért nem adhatta el illetve valószínűleg nem gondolta, hogy 4 évig húzzák a pert és utána ilyen gerincesek lesznek az ügyben érintett cégek.

Blád__ 2012.03.27. 10:39:29

"A Lubrinvest tartozik X millió forinttal, de fizetésképtelen!" Na ilyen mellényű nagydarab emberkéket szeretnék látni azon a tavaszi felhajtáson a standjuk körül :)

Harlequin 2012.03.27. 10:57:51

Közjegyzőhöz el kell menni és végrehajtást kérni a bírósági paprok alapján..

Flector67 2012.03.27. 12:07:31

@PepeXVI: A kommentekben leírja, mi a hiba. Nem olyan nagy cég az. Elhiszem, hogy nem tud kiköhögni 10 milliót. Ekkora cégnek azért ez nagy összeg.

Flector67 2012.03.27. 12:09:37

@PepeXVI: Ne haragudj, de kegyetlen vicces az első bekezdésed. " de senki nem néz utána semminek.". És ezt pont Te mondod. Nagy öngól.

Xezs 2012.03.27. 21:28:53

@PepeXVI: Engem meg mindig idegesít, hogy ahelyett, hogy offolnátok, bizonyos emberek onolják a topicot.

_atpijkamo · http://deciki.blog.hu/ 2012.03.27. 21:43:06

@PepeXVI: "Nem olvastam el ezt a rengeteg kommentet"

Akkor nem is olvastad @Jonnyk: kommentjét...

>>A hölgyikének megtetszett a Tesco gazdaságos baby bimmer, (116-os), nyilván erősen átalakítva és "tuningolva"<<

...és ezért nem tudod, hogy hülyeséget írsz, mert "4 éve a Lubrinvest kenőanyagforgalmazással és gépjármű továbbértékesítéssel foglalkozott. Egy használt szériaautót vettem, nem egy "tuningverdát"."

"Minden hülyeséget beszéltek ... de senki nem néz utána semminek."

Ez egyedül RÁD igaz.

dudy 2012.03.30. 11:39:28

A behajtócég lehet megoldást jelentene. Én megpróbálnám. Egyébként csak és kizárólag súlyzótárcsa vétele javasolt! Ott nincs, illetve minimális a hibajelenség! :)

PepeXVI 2012.04.02. 18:00:33

Igazatok van, öngól az, hogy én sem néztem utána a dolgoknak, mégis szóvá teszem itt. De akkor szerintetek a jelenleg 776 komment közül kéne kiválasztanom azt a 15-öt, ami "ON"?

Miért van, hogy megjelenik egy poszt (olyan, amilyen, és esetleges gyakorisággal - ezt aláírom) és már előre tudom:

- Ez már a hétvégi?
- A posztolót lehet-e?
- Sportcipőt csak az Aldiból.
- Mérnök-e vagy?
- És a Batz papucs?
stb. stb.

Szerintem ez nagyon gáz, és kevés olyan blog van, ahol ennyit offolnak, mint itt. Ezek után a 200+ kommentes posztok kommentjeit nem olvasom, ahogy szerintem ti sem...

Legalább a helye-sírásomért adjatok már egy fél smiley-t! :)

PepeXVI 2012.04.02. 18:02:39

Bocs, az kimaradt, hogy sok hülye sok hülyeséget ír a Homárnak, de időnként felbukkan egy normális, tényleg segítséget kérő áldozat, és amikor ott is offoltok, attól felmegy a szar az agyamba.
A hülyéket lehet, de azért disztingváljunk már!

Xezs 2012.04.02. 19:41:09

@PepeXVI: az emberek gecik, szokd meg

szabi1983 2012.04.05. 10:57:28

@PepeXVI: Normáális? Segitség? Milyen segitségre gondolt? Azt se mondja meg mi van az autóval. Azt se értem mi köze van ennek lubrinvestnek az autókereskedelemhez. Magyar vezérképviselet miért hárít?(lehet, hogy ugy néz ki a 116-os mint egy batmobil a tuning után?) Szerintem sok a szürke folt az ügyben. Ha majd konkrétan képes lesz megfogalmazni a baját talán választ is fog kapni.

_atpijkamo · http://deciki.blog.hu/ 2012.04.05. 12:05:07

@szabi1983: "Azt se értem mi köze van ennek lubrinvestnek az autókereskedelemhez."

Lehet, hogy nem olvastad a kommenteket. (De akkor miért írsz kommenet, a többiek se olvassák a tiédet.) Vagy lusta voltál rékeresni. Tessék, itt a magyarázat:

>>- 4 éve a Lubrinvest kenőanyagforgalmazással és gépjármű továbbértékesítéssel foglalkozott. Egy használt szériaautót vettem, nem egy "tuningverdát".<<

szabi1983 2012.04.05. 12:21:26

@atpijkamo: Mire magyarázat? A fő kérdés az volt, hogy mi a baja az autónak és miért nem javítja meg az vezérképviselet ha széria az autó és gariban van/volt? És adalékként mostmár arra is kiváncsi lennék, hogy egy két hónapos gariban levő autót miért ez a továbbértékesítő cég(nem tom az mi lehet)kellene megjavitson? Ez szerintem nem az ő dolga.

_atpijkamo · http://deciki.blog.hu/ 2012.04.05. 12:32:30

@szabi1983: "Mire magyarázat?"

Öööö... a kérdésedre: "Azt se értem mi köze van ennek lubrinvestnek az autókereskedelemhez."

Én kérek elnézést!

szabi1983 2012.04.05. 12:53:34

@atpijkamo: Tehát mégegyszer hogy te is megértsd. Én az eredeti posztoló eredeti posztjára gondoltam. Amiben le kellett volna írja a problémáját. Végigolvastam a kommenteket és egyikük ugy gondolja, hogy ez a cég tuningal foglalkozik a másik meg olajkereskedő cégre gondolt. Van aki autókereskedőként aposztrofálja. Én és sokan mások azt szettük volna, ha kiderül a posztból, hogy mi a baj és nem holmi homályos nicknevű kommentelők ellentmondásos véleménye alapján kellene kitalálni, hogy mi a helyzet. Ez olyan mintha felhívnám az orvosomat és azt mondanám, hogy beteg vagyok és adjon tanácsot.

_atpijkamo · http://deciki.blog.hu/ 2012.04.05. 13:00:08

@szabi1983: Még mindig nem érted. A poszt toló kommnetjét olvasd 2012.03.25. 10:23:14 @Jonnyk: Ami kérdésre tudott, válaszolt. Több választ ne várj, ezt a posztot már senki sem olvassa.

Xezs 2012.04.05. 21:48:16

@atpijkamo: De, én :) De csak mert látlak titeket a radaron.

Professzore · http://ekonyvolvaso.blog.hu 2012.04.10. 20:27:31

Rugd ki az ügyvéded! Bírósági fizetési meghagyás kérése, végelszámolás kérése (azonnal), és akkor az alternatív utakat még nem is mondtam.
Az már más kérdés, hogy miért kell 2 hónapos autót venni... Aligha volt véletlenül eladó.
süti beállítások módosítása