Zskondor lepett meg bennünket a vatera.hu-s arany linkkel, ami mögött 80 rugóért elvihető morbid festmény rejlik, 1936-ból, titokzatos szignóval, tekintélyes méretben. Kannibalisztikus vonzalmak ébredtek bennünk az ananász, eper, és citrom társaságában heverő, halott fajtársunk láttán. Na jó, az emberek is tesznek csatajelenetet az ebédlőbe, úgyhogy megnyugodtunk. Ha valaki annyira szereti a homárt, vegye meg és néha gondoljon ránk.

Nemhiába fejletlen az idegrendszerünk, jó nagyot bakiztunk. Hétfői kis postunkban széles mosollyal idéztük a következőt egy frissen megjelent rocklemez sajtóközleményéből: "Bónusz dalként felkerült még a lemezre egy különleges, lírai duett is, Kalapács Józsi és Rudán Joe elõadásában, mindezt a Moby Dick szimfónikus újraértelmezésében! Erre lehetne angolul mondani, hogy very special." A baki ott volt, hogy azt írtuk, Ossian-feldolgozásokat tartalmazó albumról van szó. Pedig nem is. Moby Dick-feldolgozásokról van szó, az Ossian ott keveredett a képbe, hogy ők is csináltak egy számot a cédére. Elnézést.

Igazi Homár-premier következik: tanácsot kéne adnunk egy fogós kérdésben, az aggyal gyakorlatilag nem rendelkező Homár pedig Önökhöz fordul. A sztori: J. kártyával fizetett, kétszer vették le az összeget, a felét a bolt másnap kápéban visszaadta neki, mire kiderült, hogy mégsem volt dupla átutalás. Mit tegyen J.? Tartsa meg, vagy ne? Olvassa el J. levelét, mérlegeljen, aztán írja meg a fórumba, mit lépjen hősünk!

A telefonközpontosok a fogyasztók kedvencei, akár automatákról, akár hús-vér emberekrõl legyen szó. Kin lehetne prímábban kitölteni a dühünket, mint azon a szerencsétlenen, aki felvette a telefont? Na de mi van akkor, ha a – hogy is mondják? – a nyúlpuska visszanyal? Fantomassóval ez történt, a Pannon ügyfélszolgálatosa ugyanis feljelentéssel fenyegette meg, ha el meri mesélni a Homárnak, mi történt köztük. Fantomasso viszont nem egy puhapöcsû gyerek – sõt valószínûleg felnõtt – így rögtön megírta. Mi most közöljük a cuccot, aztán izgatottan figyeljük, hogy olvasónkat elsöpri-e a mobilbosszú. Alant a levél.

Mert most mutatunk egy olyan filmet, ami nem gyáva unalmas szar, hanem ötletes, vicces és még napokig lehet felidézni az erõsebb pillanatokat. Ez a világuralmista birodalomépítõs játék, a Civilization 4 reklámja. Tokkal, vonóval, csoportterápiával, függõkkel, pusztító Bush-betéttel és magával Sid Meierrel. Jó hosszú filmrõl van szó, úgyhogy sok kedvencet ki lehet mazsolázni belõle. A Homár primitív, egykamrás szívéhez a függõ öregasszony áll a legközelebb.

Mi is azt hittük elõször, hogy egy túlmozgásos bakter írta a levelet, de nem. A MÁV új policyja az, hogy akit tényleg nagyon durván átvertek, azt váratlan nagylelkûséggel megajándékozzák egy hétvégével. Tevan kolléga szerint, aki fõállású vasútbuzi a legszélsõségesebb fajtából, az új szelek azóta fújnak, amióta Devecz Miklós lett a szesza, vagyis személyszállítási fõigazgató. Hát ezek vannak, olvassák a tanmesét:

Kedves Homár!

A sok levélírótól eltérõen, én is kellemes élményeimrõl szeretnék beszámolni, mégpedig a MÁV-val kapcsolatban.

Történt ugyanis, hogy úgy egy hónapja jegyet rendeltem a MÁV központi jegyrendelõs számán egy nappal a tervezett utazásom elõtt. Pénteken, az indulás elõtt 3/4 órával végre sorrakerültem a Nyugati pu. egyik pénztáránál. A pénztáros hölgy a rendelési szám alapján megkereste a foglalásomat és ellenõrzésképp felolvasta, hogy melyik IC-re, milyen osztályra stb. szól a jegyem. Azt hittem, rosszul leszek, amikor meghallottam, hogy a jegyem az esti vonatra szól a délutáni helyett.

Hát ilyet még a 246 éves Rája Bácsi sem látott, pedig ő az ólomszedés előtti időkben született és fogatlanul is tudja mondani azt a szót, hogy �slapaj�. Ha abban egyetértünk, hogy a banner halott műfaj, akkor ez egy kegyetlen zombi. Erre varrjanak digitális gombot: a fent látható csöcsduzzasztós izé lett az Év Bannere Magyarországon 2005-ben. Erre mondta az egyszeri muréna, hogy ha lennének elsődleges nemi szerveim, a pörölyfejű cápa elé vetném őket. Íme a halállista, örök mementóul: aki csinálta � Kirowski, aki kiírta a pályázatot � Magyar Marketing Szövetség és Internet Marketing Klub.

Egy újabb kedvenc a legjobb távirányítósjáték-szájtról, a két darab elfajzott R2D2-típusú harcost, távirányítókat és játékarénát tartalmazó robotgladiátor-szett 49,95 fontért (úgy 18400 HUF) plusz postaköltség. A kis Van Damme-ok harc közben tanulnak, és olyat is lehet, hogy netrõl letöltünk hozzá egy vonalkódot, amit kiprintelünk, aztán a robot rámegy, leolvassa és ezáltal új halálos trükköket tanul. Geek olvasóink nyilván közel járnak az elélvezéshez, ezért jöjjön az árnyoldal.

Elõre is bocsánatot kérünk az érzékenyebb olvasóktól, de: muhahahaHA. Igazán naiv levelezõnket ugyanis egy egyszerû fekete fóliával és 18-as korhatárkarikával is sikeresen rázta át a Sole Rt. Ha rosszmájúak lennénk, azt is mondhatnánk, hogy mire számít, aki korhatárkarikás sajtot vásárol? De nekünk nincs semmiféle májunk. Viszont legközelebb kipróbáljuk, hogy csapvizet töltünk pet-palackba, ráírjuk, hogy „pina” és piacra dobjuk flaskánként mondjuk 250-ért. Fél év, és sírhat a Szentkirályi. Íme a levél:

Szórakozzon velünk az õsz eddigi legjobb olvasói levelén. Életerõs sztori, remek helyzetkomikum, önfeledt nevetés és szinte kozmikus szorongás. A fõszereplõk a Westend Titokzatos Kompútere, egy biztonsági õr, négy néger meg egy Pompás Tollú Naiv Ügyfél. Hát tessék:

Westend City Centerbe vezetett az utam. Leparkoltam a parkolóházban. Mikor vásárlás után visszamentem az autóhoz, feltûnt, hogy nem tudok kiállni vele, mert útjában áll egy nigériai rendszámú gépjármû. Egy rakás szabad hely volt, de az illetõ megmagyarázhatatlan módon nem állt be egyikre sem, csak úgy otthagyta az út közepén.