Az egy dolog, hogy picsogós nemzet vagyunk, de azért vannak olyan szituációk, amikor a rég rendelt dvd-nek sem bír tiszta szívvel örülni az ember, mint ahogy azt Tamás vázolja:

Rendeltem külföldrõl egy DVD-t, amit ma a postás meg is hozott. Mivel a normál postaláda nyílása kicsi ahhoz, hogy egy DVD tok beleférjen, ezért ilyenkor a postás fel szokott csengetni és személyesen adja át. Ha nem vagyunk otthon, vagy leadja a szomszédnak, vagy ha senki nincs, jobb megoldás hiányában kilógva benne hagyja a postaláda nyílásában. Gondolom ez a felállás mindenkinek ismerõs.

Navarro, a Csáp Géza blog egyik boszorkánymestere fotózta nekünk az egyik legaranyosabb WC-jelet, amit valaha láttunk. Bangkokban a Siam Square-t kereste és a helyi viszonyokat ismerve egész jól járt, hogy a Siam Centerbe jutott el, nem pedig egy halfejfeldolgozó üzembe vagy kuplerájba.

Sõt sapkát is szõttek a gyapjából, amit Pécsett kapott telefonvégre az expresszíven szaggatott stílusban levelezõ Gnosztikus Apát. A Plasztikállat elõnye, hogy olcsó a gyapja, 500 alatt kijön belõle a gyapjúsapka. Levél alant.

Az Index nem tökölt vele idén, átvette a Napitól a karácsonyi bevásárlókörképet, akik szerint az infláció és az élelmiszer adójának növekedése miatt lett drágább idén minden. A Homár aktív olvasója, István azonban sima átragasztásos trükkel találkozott a minap több helyen. Erre szokták azt mondani a szakértõk, hogy ezis egy vélemény:

Szombaton sok mindent vásároltunk, és otthon észleltük a sajátos magyar karácsonyi akciókat. Amint a mellékelt képeken is látszik az ünnepekre tekintettel jelentõs árváltozások történtek, sajnos FELFELÉ!

Végre a mindenbe beleugató bloggereken kívül másnak is szöget ütött a fejébe, ugyan hogyan nem tûnt fel az összes magyar élelmiszerláncnak, hogy vkik gyanúsan olcsó termékeket szállítanak tonnaszám. Gráf József agrárminiszter talán egyetlen értékelhetõ megmozdulása lesz, ha tényleg nekimegy a kajamultiknak, akik szerint a hatóság feladata ellenõrizni, ha õk hetente több száz tonnát vásárolnak és adnak tovább egy Ukrajnában fantomizált vezetõségû cégcsoport átcímkézett termékeibõl.

Már olyan régen nem volt internetkimaradásos sztori, hogy most itt egy. A szerencsés (?) kiválasztott Szabolcs, akit immár két hete pihenõpályára állított a T-Online:

Korábban írtam Önöknek már arról, hogyan nem szolgáltat a T-Online. A múltkori levelem szivacstartalma egy 5 napos és valamivel késõbb egy 6 napos szolgáltatáskiesés volt. A helyzet azóta fokozódott és a 6 napos kiesés azóta 13 naposra bõvült, ami már önmagában is majdnem egy fél hónap. Két éve, hogy hûséget esküdtem a T-Online-nak egy elõfizetõi szerzõdés bohó és meggondolatlan aláírásával, eddigi viszonyunk egy közepes házasságéhoz hasonlít: nem minden koccanástól mentes, de tulajdonképpen együtt maradtunk. Az utóbbi idõben azonban a rózsaszín cég szerintem válni szeretne, mert mindent elkövet, hogy megrontsa a viszonyunkat.

Távol álljon a Homártól messzemenõ következtetéseket levonni az idei ajándékfelhozatalból, de azért titkon már aggódik. Elõször kiderült, hogy a kisfiúk idén láncfûrészt, a kisleányok krómrudat fognak kapni. A kegyelemdöfést Bea & Gergely tette meg, a karácsonyfán ugyanis ezentúl nem nyomi izzók vagy ledek, hanem pucér altestû barbibabák fognak villódzni:

Ajánljuk a karácsonyi kívánságlistába a képeken látható "Világító Pinájú Barbie-t" mindazon gyermekeknek, akik a Pedofil Télapótól csak a szett elsõ darabját kapták meg (teleszkópos sztriptízrúd). Bele se merünk gondolni, mit tudhat Ken... (Ha jól emlékszünk, tajvani termék.)

A Homár már várja, mikor perelik be az elsõ gyorskajáldát, amiért a hazahurcolt szendvicsek kihûltek, de addig is szórakozzunk a debileket célzó, mindenre kiterjedõ használati utasítások figyelmeztetéseivel. Most épp Áfonya Timi talált egy jófajtát:

Nemrégiben páromtól kaptam ajándékba egy Tefal Thermo-Spot serpenyõt, aminek használati utasitásában érdekes dolgokra akadtunk. A melléklet fotón ti is megláthatjátok, sok kommentár nem kell hozzá, de azért felhivnám figyelmeteket az utolsó mondatra: "Javasoljuk, hogy ne tartson madarat a konyhájában." Hát igen...nem véletlen a reklámszlogenjük: " Tefal, te mindenre gondolsz!" :)

Vigyázzon a füstre, nehogy beinduljon a tûzoltórendszer, esetleg félreértsék a szomszédos erdõségben tanyázó indiánok. Naja.

Tudat alatt dolgozó propagandát fedezett fel Zsolt a gázártámogatási igénylõlapon, amit mindenki megkapott. Ha az összes tinédzser úgy szaporodna, mint id. Kiss István, soha nem szorulna a nemzet pingpongasztal alá:

Hátha én vagyok az elsõ, aki észrevette. Az energiatámogatás igénylõlapjához adott segédletben szereplõ Kiss család legidõsb. generációja - ha õk a vér szerinti szülõk - dicséretesen korán alapított családot. Ifj. Kiss István születésekor id. Kiss István 16, id. Kiss Istvánné pedig 14 éves volt. Ez már önmagában is vicces, de az milyen durva, hogy valakit 16 éves korában id. Kiss Istvánnak hívnak. Legalább nevezték volna máshogy a gyereket...

Nincs is szebb annál, mikor a karvalytõke népnemzetinek próbálja álcázni magát. Képünkön egy osztrák származású ipari törökméz látható Boni jóvoltából. Figyeljük meg, milyen diszkréten rejtették a nemzeti lobogó színeit a címkébe!