Valami rohadtul van a levegõben. Elõször a bolygó, ahol simán lehet értelmes élet. Aztán ez. Ki fogad velem a vagyonába, hogy még a mi életünkben testi kapcsolatba lépünk Suchman Tamásnál értelmesebb létformákkal? T4uru5 küldte a fotót, köszönjük.

Balázs a napokban bloggolta le teszkós kalandját a 614 Ft-os ananásztallérral, amelyrõl utóbb a gondos nyelvi elemzés kiderítette, hogy a színe és az íze azért nem emlékeztet az ananászra, mert történetesen galagonyából készült:

Az Ananász tallér (amelynek zacskóján egy csomó ázsiai betû között ott virít nagy betûkkel a Pineapple Slice felirat is, megerõsítvén az angolul tudó vásárlót, hogy a csomagban valóban ananász-tallér található) a következõképpen van csomagolva. Adva van a nagy celofán zacskó, a fent említett feliratokkal, plusz a ráragasztott magyar nyelvû útmutatóval. A nagy zacskóban van 24 db kis celofán csomagocska, mindegyikben egyenként 6 db korongocska, amely méretét tekintve leginkább az Oltáriszentségre, színe szerint mondjuk egy elbaszott farostlemezre emlékeztet. A nagy zacskón található magyar nyelvû eligazítás a következõképpen igazít el: Összetevõk: ananász, cukor, víz, rost. Figyelmeztetés: ananászra érzékenyeknek nem ajánlott!

Nemrégiben odáig jutottunk a török paradicsom utáni nyomozásban, hogy a matrica azt állítja, nem hormonkezelt. Ági, KMT és Gyuri alant további morzsákat hintenek el ismeretekre éhezõ olvasóinkak:

Talán valamennyivel hozzá tudok járulni a Tesco paradicsomon található jelzés megfejtéséhez. A paradicsomokat ma már nem szabadföldön termesztik, hanem legtöbbször üvegházakban. Az üvegházak azonban nincsenek rovarok, ami megporozza a paradicsomot így az elmés kutatók kifejlesztettek egy módszert ami megindítja a bogyóképzõdést megporzás nélkül. Egy hormont kell adni a növénynek, gyakorlatban a hormon híg oldatát juttatják el a kinyílt paradicsomvirágra, amibõl így ehetõ paradicsom lesz.

A jelek szerint kicsit túlzásba vitték az imidzsfelvarró fiatalítást a K&H-nál, legalábbis erre enged következtetni "sz" története, aki egy széfbérlés alkalmával egy idõ után átvette a szerzõdés szerkesztgetését az ügyintézõtõl, amikor elfogyott a türelme:

elmeselnem a k&h bankfiokjaban atelt remalmot amit egy szef szolgaltatas megkotese alatt eltem at jomagam es meg 2 velem szenvedo 2 labu. a tortenet azzal kezdodott, hogy a szamlavezeto fiok nem tud szefszolgaltatast adni ezert atmentunk egy masik fiokba amelyik kepes erre, de a ceg papirjai mind a szamlavezeto fiokban voltak. az ugyintezo holgy (aki egyebkent kedves es csinos volt) arra szeretett volna minket ravenni, h hozzuk at, de hatarozott ellenallasunkra letett errol es elerte, hogy atfaxoljak (! 2007) a masik fiokbol a szukseges dokumetumokat.

Olvasóink fickándoznak a jóidõben és mindenfele hülye feliratokba botlottak, amiket nagyon helyesen el is küldtek a Homárnak:

Ímhol egy kedves kis IQ teszt, mellyel embertársainkat meg- és felbecsülhetjük... Gratulálok a t. tulajnak! (Kõbánya-Kispest metro ismét...) Attila

Szenzáció, szenzáció! Megjelent az Autóirtó! A lap, mely már a címével kimeríti a társadalmi rend elleni felbujtás tényét, mivel izgató propagandatevékenységével súlyosan sérti az olaj- és autóipar érdekeit, de ezenkívül még annyiféle tyúkszemre tapos, hogy na. Ne játsszatok a viperával, gyerekek! A méregzöld környezetvédelmista újság legutóbbi (III. évf. 1. szám) számából a fapados repülgetés demokratikus olcsóságának örvendezõ polgártársaink is kaphatnak az arcukba mindenféle infókat Rados kollégától, miszerint a repüléshez képest a személygépkocsis világlátás egyenesen progresszív és környezettudatos cselekedet. Persze, ez a relatív környezetkímélõ helyváltoztatás a siralomvölgyi alternatívák tárgykörébe tartozik. Néhány idézet következik a cikkbõl, gyenge idegzetûek ne lapozzanak:

Véletlenül sem pánikkeltõ címmel nyomja a Homár KLaci felfedezését a felmatricázott paradicsomról, amiken a rémisztõ hormon szó látható. Várható-e, hogy eljövendõ unokái szörnyû zöld monstrumokká mutálódnak vagy inkább a telepatikus képességeik fognak fejlõdni, ha már fogyasztott ilyen zöldséget? Megfejtés hajtás után:

Igazi naív ügyfélként bementem ma a közelünkben található kis-közepes Tescoba, ahol megláttam a messzirõl jól kinézõ paradicsomot, és csak az árát néztem meg, majd fogtam egy fürtöt és a kosaramba emeltem. Az egyiken-másikon rajta lévõ matrica csak otthon tûnt fel. A felirat sajnos nem nagyon olvasható a képeken: Hormonsuzdur.

Az a legtutibb, ha az ember lehibernálja magát 10-20 évre, amíg eltûnik az áporodott butaság ebbõl az országból, vagy talán addigra lerohannak a cseszlovákok. Marciékat egy céges csomagváltásra dumálta rá egy T-üzletkötõ, aki csak azt felejtette el közölni velük, hogy az új csomaghoz új emailcímek járnak, mégpedig azonnali hatállyal:

Történt, hogy családi vállalkozásunknak lejárt a hûségszerzõdése a T-Behálózunk cégcsoporttal, mely egyben foglalta a telefon és internet elõfizetést. A cég ügyvezetõjét (édesanyámat) meggyõzte a T-Üzkletkötõ, hogy térjünk át egy T-Mittudoménmilyen üzleti elõfizetésre, mert az olcsóbb meg jobb. Múlt hét péntek reggel aláírtuk a szerzõdést, ezzel gondoltuk, hogy el is van a dolog intézve. Hogy mekkorát tévedtünk, arra akkor jöttünk rá, amikor szombaton a cégünk mind a hat e-mail címe bemondta az unalmast. Telefon a T-Ügyfélszolgálatnak, hogy mégis mi van. Õk közölték, hogy az új elõfizetéshez "posztmászteres" e-mail címek (...@cégnév.t-online.hu) járnak - errõl a kedves T-Üzletkötõ semmit sem szólt - így azonnali hatállyal megszüntették korábbi címeinket.

Meglepõ, de néha a céges levelezõlistákon is csorognak használható linkek, két flamewar és viccesvideó közt, mint például ez, ami egy praktikus trükköt ír le (thx to hh). Vannak ugye a gonosz amerikai cégek, amik nem szállítanak Oroszországba/Magyarországra vagy csak iszonyat felárral. Ilyenkor az ember szépen beírja a valódi címét a rendelésnél (utca, város, irányítószám, ország), aztán az ország-mezõnél kiválasztja Amerikát/Kanadát és beír egy véletlenszerû helyi irányítószámot. Bár nem garantálható 100%-osan, hogy az ottani posta nem küldi vissza a feladónak, miután felfedezi, hogy rossz országba ment a csomag, jó esély van rá, hogy továbbtolják Európába. Annak idején a Homár is megjátszotta ezt a módszert, de nem a postaköltségek lefaragása miatt, hanem egyszerûen nem lehetett Magyarországot választani a rendelésnél. Ausztria lett az ország a magyar cím után, és lehetett izgulni a csomagkövetésnél, Bécsbõl hova küldik tovább. Lassan, de végül megjött.

Ha el akarnak olvasni egy egészen kivételes, nagyon vicces írást, amitõl egyszerre gurgulázik kifelé az emberbõl a röhögés meg a sírás, akkor kattintsanak azonnal ide és szóljanak a barátaiknak is. Már ennyi miatt is érdemes lett volna beposztolni a Bevágást, de ezúttal különös okom is volt rá: több orvos ismerõse azt mesélte ugyanis a szerzõnek, Hintának, hogy a fergeteges mû elolvasása érezhetõen javított más, végbéltükrözõ szerszámokkal, röntgensugarakkal és kemoterápiás szerekkel hadakozó betegek mentális és fizikai állapotán. Márpedig mi azt szeretnénk, hogy még annak is kicsit jobb legyen, akinek a szó minden értelmében elég szar. Hajtás után még pár sor a szerzõrõl és a Bevágásról.