Mi lenne logikusabb, mint kulcsra zárni a mozgássérült-vécé ajtaját? Balázsnak nem egyszerű menet az ilyesmi, meg is szenvedett Budaörsön. A végén ráadásul - egyfajta kiengesztelő bónuszajándékként - igazi Sziget-(mármint a fesztivál értelemben) élményt is kapott, teljesen ingyen, még port sem kellett nyelnie hozzá. Sztori alant.

A kis dolog is számít, Tesco!

A mai nap délelőtt, elmentünk a Tescoba az üzletsorra, hogy eledelt vegyünk a vadászgörényünknek. Mivel eközben mi is megéheztünk, gondoltuk eszünk valamit a kinti éttermekben. Problémánk még itt se volt, minden ízlett, és eléggé tele is ettem magam. Viszont falatozás közben rám jött a kis dolog.

Tudni kell még itt rólam, hogy egy baleset következtében, ha nekem ki kell menni, akkor kb. 5 percem van erre, különben a „szobatiszta” szó nem biztos hogy megfelelő jelző lesz rám. Tehát elindultam a férfi wc-k felé, s mikor oda értem (2perc) vettem észre, hogy amin régen urak felirat volt, most a hölgyek részére van fenntartva. Sebaj gondoltam, egyenjogúság van, biztos közben megtanultak a lányok piszoárba pisilni, mentem megnézni a régi nő oldalt. Viszont az meg abszolút nem üzemelt, az okát nem tudom, de nem is nagyon néztem, mert ekkor már csak kb. 2 percem volt az 5-ből. Újabb remek ötlettől vezérelve, célba vettem a mozgássérült wc-t, elvileg az vagyok, még ha járóképes is, de az meg kulcsra volt zárva, ezzel erőteljesen lecsökkentve a bejutás lehetőségét. Hogy ki őrzi a kulcsot, azt ne kérdezzék.

Ekkor észrevettem az egyik fajtársam, aki a folyosó végén kimegy az épületből, és eltűnik jobb kéz felé egy fém kordonnal körbe vett területen. És ekkor én is felfedeztem az A1-es méretű lapon a megmentő feliratot, a férfi mellékhelységek koordinátáit. Örömöm rövid életű volt, ugyanis 6-7 toi-toi, vagy más márkájú (már ha ilyen esetekben lehet márkáról beszélni) mobil pöcegödör tornyosult. Ekkor már 4 percet ütött az óra, tehát szorított az idő, én meg mást szorítottam. Nem volt mit tenni, be kellett venni a várat. Beléptem, és ekkor olyat láttam (később kiderült, hogy ennek nem így kéne lenni), ami még a kemény horroron edződött gyomromnak is majdnem sok volt. Szóval kb. mint a régi falun lévő pottyantós wc-k. Csak míg ott a „dolgok” elég mélyen a jótékony félhomályban kuksolnak, addig itt szinte nappali fénnyel megvilágított tömény 200-300 liternyi gyönyör nézett vissza rám. Teljesen megzavarodva, gondoltam inkább keresek egy eldugott fát, vagy üres üveget a kocsiból, vagy bármit, csak ne ezt, de nem volt IDŐM!!! Szóval megtörtént az aktus a Toi és köztem. Ha az élményre kíváncsiak, tudom ajánlani látogassanak el a budaörsi áruházba, viszont szerintem ne egyenek előtte, úgy lassabban lehet menekülni.

UI: mikor eszembe jutott a homár, és visszamentem fényképezni, akkor egy másik fülkét választottam, és ott láttam, hogy ennek hogy kéne valójában kinézni. Tehát elvileg egy rendes angol wc-hez hasonló dolog kéne hogy ott legyen, aminél a lefolyó részt is egy fedlap takarja, viszont amelyik 2-be én előzőleg bementem, ott ez a teljes belső rész hiányzott.