Bruhaha, szerencsétlen BKV olyat művelt, amihez hasonlót hibát a magyar nyomtatott reklámtermék-történetben a ma már teljesen elfelejtett Palotás "Propellernyakkendő" János vállalkozó követett el. Az őt ábrázoló óriásplakáton ugyanis retkes volt a körme. A 2008-as BKV-naptáron a Combino vezetője azt csinálja, amit még a csoportszex felszabadult kedvelői sem szoktak egymás előtt csinálni. A beküldő Geri azon lamentál, ez vajon belefér-e a "mozgás szabadsága"-szlogenbe. Nem tudjuk eldönteni, igazából napközis korunk óta, amikor felmerült a kérdés, hogy az orrtúrás vagy a fülpiszkálás a gusztustalanabb. Amúgy is, olyan ez, mint a törvény, miszerint ha egy focistát közeliben mutatnak, reflexszerűen turházni kezd. Levél hajtás után.

Jobb helyeken, mint amilyen Sydney, a zsebesek/csalók fotóját minden benzinkútra kiteszik, ezzel is nehezítsék tevékenységüket. Foma egy hasonlóan bátor kezdeményezést talált egy vicces házi készítésű körözvény formájában. Az ördögi bűnözőóriást már nagy erőkkel keresi a rendőrség, de vigyázzanak vele, lehet, hogy a létrából azóta fegyvert kovácsolt!

Reggeli bringázás közben akadt meg a szemem a "Kapjuk el!" feliraton. A polgári önvédelem szép példája, fotókkal segítve az amatőr bűnüldözőket.

Hepiend alert! A Volánbusz egy hónap után kiderítette, hogy Attila fiának a szabályzat szerint nem járna kártérítés elhagyott böröndje után, mert saját maga pakolta be, nem a sofőr. Viszont miután a sofőr is hibázott (illetve a levél a Homáron megjelent), méltányosságból kap 30 ezer forintot. Köszönjük.

Köszönjük, hogy bejelentésével megkereste Társaságunkat. Számunkra rendkívül fontos, hogy utasaink megelégedéssel vegyék igénybe szolgáltatásainkat, ezért sajnálattal értesültünk az Ön fiát ért kellemetlenségről. Kártérítési igényének vizsgálata során megállapítottuk, hogy a károsult saját maga helyezte el csomagját a poggyásztérben, a gépjármű vezetője nem látta azt. A gépjárművezető nem az előírásoknak megfelelően járt el a csomagkezelésnél, ezért figyelmeztettük őt a szabályok betartására.

Zsukov blogján jelent meg a csodahír, amit aztán az Andreiground is felkapott: Szár község önkormányzata domainregisztrációs kérelmet adott be a szarbanvagyunk.hu névre. "A település nem támasztott prioritásos igényt, így legkorábban két hét múlva (február 20-a körül) hullhat le a lepel a domain nevet övező titokról. Vajon mire fogják a szarbanvagyunk.hu nevet használni?" - tette föl a kérdést Andrei. A Homár - akinek Pornóapáti a kedvenc horgászhelye pisztrángra, csukázni meg Bugyi mellett szokott, családneve pedig hülyét jelent angolul, így immunis a hülyenevekre - váratlan lépésre szánta el magát: felhívtam a szári polgármesteri hivatalt. Ahol megismerkedtem Magyarország legrokonszenvesebb polgármesterével, Garán Évával.

A Homár egész kollektívája ezúton szeretne boldog születésnapot kívánni a 100 éves Killer bácsinak. A mai MTI-programlistában ugyanis ezt találtuk:

14:00 A III. kerület 100 éves lakóját köszönti Óbuda-Békásmegyer Önkormányzata. Killer Károly 2008. február 3-án töltötte be 100. életévét.

Csodanap a mai, nem?

Posztban sirattuk el a Soroksári úti malomipari boltot, ahol sokféle - például lisztérzékenyeknek való - lisztet lehetett kapni olcsóért. Az élet így tavasz közeledtével azért tartogat némi reményt. Ezt a levelet kaptuk ugyanis az imént. A bolt az idei bénanévverseny esélyese.

A bolt elköltözött az új cím Ráday u 31./K A sarkon van egy írószerbolt, ott be kell menni a kis utcába, onnan kb 20 méter, az udvarban vannak. Jól lehet parkolni is. Van honlapjuk is.  Remélem segítettem.

Egy másik vásárló akinek hiányzott a bolt

Jó estét, a Homár egyik felének gondozásában, bátor szökelléssel elindult a Hajrá Svájc blog, ami az EB-ig hátralévő időben vidám, ütőképes, kemény, sárga, lyukacsos maggá próbálja összegyúrni a magyarul beszélő svájci drukkereket. Hogy miért érdemes Svájcnak drukkolni? Csapatunk hülye nevekben verhetetlen, gondoljatok csak Gygaxra, védelme ugyebár hagyományosan reteszszerű, középpályánk álomszerűen szövöget Tranquillo "Alpesi Szörfös" Barnettával az élen, elől meg a gay ikon Balise N'Kufo szórja szét a pudingvédőket. Első akciónk az iménti Anglia-Svájc online közvetítése volt. Aki kedvet érez, csatlakozzon iziben a Fondüsök hülye kiejtéssel vigadó táborához!

Csibedugvány, amerikai hársfa, alábukik csőd. Elképesztő fogásokat kínál az a horvát tengerparti étlap, amit a Kárpát-medence legjobb horgászblogján, a Szálkán találtunk. A Homár törzsolvasó jól tudják, az újoncoknak meg most elmondjuk, hogy a "horvát étlap" önálló fogalom, kicsit hasonló a "kínai bugyicímkéhez", de még annál is viccesebb. Nem mindig, sőt gyakran nem étlapról van szó, de a jelzős szerkezet olyan jól hangzik, hogy emellett maradtunk. Nézzék meg a szálkás posztot, ami hosszú percekre képes ritmikusan összerántani a megfelelő hasi izmokat, aztán újoncoknak itt egy horvát fordítógépes mix:
Intereszant hej, hysztorius epullettekkel
Bol nagyon intereszant hej
Költõi túraajánlat Horvátországból
A panziósok esete a Sex Pistolsszal

Becsszóra most már csak negyedévente lesz ilyen sztori, de úgy tűnik, hogy a UPC és egyéb szolgáltatók sem akarják egykönnyen feladni a hűségnyilatkozattal szopatást. Persze kismillió módon lehet a fizető ügyfél arcába tojni, de a legszebb mégis az, amikor 6 éve rendben tejelő előfizetőnek, aki esetünkben Zoltán, másféleszes árat kéne fizetnie az HBO-ért. Komolyan várjuk a pillanatot, amikor már csak évekre előre befizetett hűségnyilatkozattal lehet majd tévézni/netezni.

A UPC Direkt műholdas szolgáltatót veszem igénybe, mivel megyeszékhelyi településemen sajnos más egyéb (földi sugárzástól eltekintve) szolgáltatót nem tudok használni, mivel nincs. A folyamatos akciózás miatt nekem is, mivel árérzékeny vagyok, 2009. január hónapig hűségnyilatkozatom van érvényben, így viszont kedvező havi díjat fizetek. Ezt elfogadtam és nem kritizálom. Most február 4.-én lejárt a fent nevezett szolgáltatónál az HBO kiegészítő csomagra vonatkozó hűségszerződésem, melynek okán a havi díj érvényes hűségszerződés hiánya miatt több mint 150%-al emelkedne.

Valószínűleg napokig tartó, rosszindulatú, embertársainkat megalázó röhögéssel ajándékozott meg minket a Magyar Márkaszövetség, miután beszopták az egyelőre ismeretlen reklámügynökségük remek ötletét, és verspályázatot hirdettek. Igen, Szerelmes verset kell írni olyan márkákhoz, mint a Calogon, a Vanish vagy a Kométa sonka. Hadd ne elemezzük komolyan az ötletet, jöjjön inkább a felhőtlen szórakozás, a weboldalra ugyanis kiteszik a pályamunkákat. Ja, előtte még annyit, hogy ezt ki merték tenni nagy plakátokon a városba! Balogh Edit örök soraival kívánunk boldog szerdát: És miközben készülődöm / deód, spréd is előkerül / kenem jobbra, fújom balra / csípős szagom hopp, elmarja. A tippet és a fotót köszönjük BKV Figyelőnek, az ő levele zárja a hajtás utáni részt.