Villanyszerelő olvasónk fotózta ezt az Arany Jánoshoz méltóan tömör figyelmeztetést. Vajon milyen sztori lehet a háttérben? Egy tréfás kedvű karbantartó és egy vérmes büfés évek óta tartó titkos párbaja? Válasz az árdrágításon felháborodott betegek csínyeire? Vagy valami egészen más?

Egy egészségügyi intézmény kapcsolóhelyiségében volt szerencsém (?) járni. A kőkorszaki korú és állagú berendezéseken nem csodálkoztam, de a backdoor kommunikáció eme gyöngyszemét csatoltan továbbítom ollóid közé, és szeretettel ajánlom figyelmetekbe. Hogy milyen bajra gondol az ismeretlen szerző, azt én is csak találgatom, talán időnként lekapcsolgatták a büfét (?) és a Homárt uszítanák arra, aki még egyszer meg merészeli tenni ezt?!

 

Jelszó: kékeszöld! Azon kívül csinos szexi bombázó, hidegfrász és sikítófrász. Mindezt a T-Home hozta ki Lászlóból, mert először rá akarták venni, hogy szereljen, aztán ellopták a kékeszöld ütvefúróját és szétszaggatták a háztető esővédő fóliáját. Jelszó 2: alvállalkozó, Pumaföldön úgy hivatkoznak tetszés szerinti helyzetben az alvállalkozókra, mintha a ludvércre, ami egyszer csak lecsap, és elragadja a kisgyermekeket. Íme a sztori, ami rendőrségi feljelentéssel végződött:

A hétvégén a Homár közelébe eső Tescóban a vevőszolgálathoz irányított a pénztáros, mivel pont sikerült olyan 5kilós cukrot venni, amit az előttem álló néni épp megreklamált, hogy nem a kedvezményes árat ütötték be, így nem nagyon tudtak mit csinálni, automatikusan nekemis visszaadtak 250 forintot. SchAtyA másik kedvenc boltunkban, a CBA-ban futott bele egy hasonlóan parányi, mégis pozitív energiába:

A Nádorliget-CBA-ban (XI. kerület) az üvegvisszaváltás ilyen szerencsétlen automatával történik (kb ilyen: http://schatya.ttcon.hu/automata.jpg) , aminek két fakkjába lehet helyezni az üvegeket, majd rácsukva az ajtót leellenőrzi, hogy a bolt által elfogadott / egyáltalán visszaváltható üvegről van e szó, majd miután az összes üveget bepakoltuk egy bónt nyomtat a levásárolható összegről vonalkóddal. A felismerés nem ment zökkenőmentesen, és mivel pont zárás előtt érkeztünk, gondoltam hogy otthagyom őket a gép mellett, amíg beugrok pár dologért, és a többit visszük a szelektívbe.

A történet ismerős lehet: John Doe biztonsági ajró vásárlásra adta a fejét, ki is nézett egyet Baumaxban. Az eladó szerint német ajtó annyira kínai volt, hogy se alkatrészt, se importőrt nem találtak hozzá, miután fél éven belül akadni kezdett a zár. Ráadásnak viszont egy kis Boldog Ügyfél is van az ajtócserével végződő sztoriban eldugva, mert élnek még korrekt zárasok ebben a zord világban.

Nemrégiben kis családunk elhatározta, hogy tekintettel a környékünkön (VIII. ker.) kiemelkedően rossz közbiztonsági helyzetre, áldozunk a vagyonvédelem oltárán, és beszereltetünk egy biztonsági ajtót. Miután sajnos manapság minden forint számít, így szerettük volna ezt a projektet 100.000.- alatt megúszni. Nem sikerült...

Mindig is izgatott a kérdés, hogy praktikusan mi értelme van az AKCIÓS CESSNA KISREPÜLŐGÉP 500 FORINTÉRT, HA KETTŐT RENDEL, BERLITZ MÁRKÁJÚ HÁNYÓZACSKÓ-KÉSZLETET ADUNK AJÁNDÉKBA *ajánlatunk a 12 centiméter hosszú, újrafeldolgozott nutriából préselt modellekre vonatkozik típusú reklámoknak. Aki stokk hülye, az csak a pénztárnál tudja meg, hogy átverték, aki nem stokk, az rögtön. A műfaj mégis örök, vagyis én nem értek valamit. Legfrissebb versenyzőnk a Palace Cinemas, akik a Moziünnep alatt remek kedvezményt adnak: az összes 3D-filjüket egy 2D-s áráért lehet megnézni. Az összeset, na jó, kivéve a Végső állomás 4.-et és a G-force: Rágcsávókat. A tapasztalt homározól nyilván már sejtenek valamit: igen, a Palace mozijaiban jelenleg összesen három 3d-s film megy, vagyis a kedvezmény egy filmre, a lehetséges művek 1/3-ára vonatkozik. Egyet nem tudunk eldönteni: ez vicces vagy piti?

Drámai Homár-bréking: az előbb kutyasétáltatás közben az alábbi SMS-t kaptam Gábris "Homárnő" Esztertől:

"Frissforró sajáthomár. Lassan 12 órája nincs net és telefon a VII. kerület egy részén. A UPC tegnap este azt mondta, kiesett a rendszerből néhány modem, de dolgoznak a hibán. Reggel 9-kor újra hívtam őket: az ügyfélszolgálat szerint ma 8 után kezdték meg a javítást. Vagyis éjjel" - itt egy olyan trágárság következik, amit nem idéznék - "rá. Köszönik a türelmet, az anyjuk" - és most megint radíroznék.

Szóval a jó öreg UPC füllent az ügyfeleknek, de lebukik, pedig ha a füllentésre pazarolt energiát szerelésre fordítaná, mindenki mennyivel boldogabb lenne. Eszter, visszavárunk a Virtuális Térbe!

András mintha arra gyanakodna, hogy a Tescóban vett Lexmark készülék nem volt vadonat új. András, ugyanis, miután felbontotta a csomagolást, egy másik ember fotóját találta a gépben. Felmerül persze a kérdés, hogy miért lepődött volna meg kevésbé, ha a sajátját találja ott. A képet elkértük, ha megkapjuk, nyomozni kezdünk. Sztori alant.

Tekikatona egyszerre két Volánbusz-specialitást is kiélvezhetett: előbb a saját zsebre dolgozó sofőr áldozata lett Pomáz és Csobánka között, majd másfél év múlva megborzonghatott, hogy a közlekedési cég behajtói személyesen dobták a (jogtalan) pénzbefizetést követelő levelet a postaládájába. A jelenség ismerős, korábban megírtuk annak a Naiv Ügyfélnek a történetét, akihez be is csöngettek az ijesztő külsejű, kopasz szakemberek. Úgy tűnik, most is egy hasonló csapat léphetett akcióba a Pilisben.

Most jutottam hozzá, hogy átolvassam az első BÜ-posztot, TWÁ írását az Aldi szupermarketről, és mindenekelőtt gratulálni szeretnék a Homár kommentelőinek: kétszázötvenvalahány komment volt, amikor elkezdtem átfésülni, és a végére maradt 103. Vagyis a hozzászólások majdnem fele NEM gyalázkodás, csetelés, harmadikozás és Batz-papucsozás volt, hanem a poszt témájáról szóló, ontopik vita. Ez váratlanul kellemes hír.

Az is üdítő, hogy mindössze 70-80 olvasó leplezte le, hogy ez reklámcikk, és kérdezett rá, mennyit kaptunk érte az Árpáddal. Ezeknek a félelmetes kombinatív készséggel rendelkező, ravasz olvasóknak tenném fel azt a segítő kérdést, hogy ha a Homár tényleg el akarna sütögetni reklámposztokat, ezt úgy csinálná-e, hogy az Index-címlap közepén bejelenti a dolgot, és akkora zajt csap körülötte, amekkorát csak lehet, sőt egy híres vendégszerzőt kér fel az írásra?