Zsuzsanna és csapata különös anomáliával szembesült a Godot Kávéházban, aholis az 1700 forintos Dumaszínház után közölték, hogy egy időgörbület hatására náluk este 6-ig tartott a csütörtök, vagyis nem jár nekik a Torkos Csütörtök 50%-os kedvezménye:

Egy tegnap esti élményemet szeretném megosztani veletek, mert nagyon csalódott vagyok, és úgy érzem, ez a sztori némi hírverést kíván. Mint az emberek többsége, én is beneveztem a torkos csütörtökbe, ha már lehet, élvezzük ki a felhívás adta lehetőséget. Hogy mégse legyen annyira kommersz, barátaimmal úgy gondoltuk, összekötjük a kellemest a hasznossal, asztalt foglaltunk a Godot Kávéházba, hogy a vacsorát egy jó Dumaszínházzal kössük össze. Megnéztük a www.menjunkenni.hu oldalon, a Kávéház szerepel a csatlakozott éttermek listáján, ez szuper.

UPDATE: Elnézést kért a Godot

Pitta az eddigi legdurvább "sajtnak látszó sárga anyag"-elnevezést találta meg a Tesconál:

Reggel kaptam egy pompás hírlevelet a Teszkótól. A címlapon hirdetnek egy sajtnak látszó élelmiszert, amire persze a sajt szót nem merték ráírni. Remélem nem szaladnak bele túl sokan...

Ismét eljött az évnek az a napja, amikor N. ügyfél szinte bármelyik méregdrága étteremben koncentráltan tömheti az arcába a kommunista vendéglátás minden precízen konzervált zamatát. Gáborék korán mentek, úgyhogy csak később derült ki, hogy a dohányzó részlegre kerültek a Vadrózsában. Ami nem lett volna tragédia, ha például nem pácolják őket bő félórát, amíg fizetni tudtak.

Szeretnénk Veletek megosztani élményünket Budapest egyik elit éttermével, a Vadrózsával kapcsolatban, amely - amikor nem a pór népet látja vendégül torkos csütörtök alkalmával - "vendégei között üdvözölheti a magyar és külföldi politikusokat, államfőket, a művészeti, a tudományos és a sportélet kiválóságait." Valószínűleg elkövettük azt a hibát, hogy földi halandóként idemerészkedtünk, viszont kifejezett megtiszteltetésként ért minket, hogy személyesen a tulajdonos, V. Margó (aki "38 éve kifinomult érzékkel segíti a vendégek egyéni elképzeléseinek valóra váltását") volt bunkó velünk. A Vadrózsában az árak még az 50%-os kedvezménnyel is meglehetősen busásak, de néha belefér(ne). De lássuk, hogy miért fizettünk egy kisebb vagyont:

Azt utálom a legjobban, amikor a gyerekeket használják fel a kereskedelmi görénykedéshez. Hangsúlyozom, hogy a lenti történetben nincsen semmi törvénysértő, a Mester kiadó, amennyire innen meg tudom ítélni, mindent szabályosan csinált. Csak éppen alattomosan, hiszen a szándéka a napnál világosabb. A levelet író családapának egyszerűen oda kellett volna figyelnie, de ettől még ugyanolyan ellenszenves marad ez az apróbetűs gyakorlat. Ha pedig tényleg nem érkeztem meg az állatos lapok, kényszerítse ki belőlük, ha egyszer úgyis tejelni kell! Trágár dühroham alant.

István a szolnoki Corában szeretett volna 3 csomag akciós marhanyelvhez jutni, de úgy látszik, ezzel a biztonsági szolgálat vezetője és így volt, és az egyik csomagot kitépte a kezéből. Pontosan nem is értjük, miért volt erre szükség, ha felvásárolja magának az összes akciós terméket, mégis utána mi a fenét csinál vele?

2010. 02. 17-én 8 órakor a szolnoki Cora Áruházba, mint vásárló nyitásra érkeztem. Az "előrecsomagolt" felvágottas osztályon az akciós termékek közül választottam a főtt füstölt marhanyelvet, 3 db-ot. Az ott tartózkodó biztonsági szolgálat vezetője, az egyik terméket a három közül a kezemből kitépte, miután felszólítottam, hogy adja vissza a terméket, trágár megjegyzéseket tett és nem adta vissza.

Gábor fotókkal dúsan illusztrált panaszkiáltása következik mindjárt. Ismeretlen helyen, látszatra teljesen legális, ráadásul ingyenes parkolóhelyre állt be, de megbüntették, mert a hely mozgássérülteknek volt fenntartva, a Naiv Ügyfél pedig nem vette észre a táblát. Gábor azt próbálja bizonyítani, hogy nem is nagyon vehette. Olvassák végig a beszámolót, nézzék meg a képeket, aztán szavazhatnak, igaza van-e Gábornak.

Már a könyökünkön jön ki a feltöltőkártyás csalás, de amit és V. és L. végigcsinált, azt mindenkinek hallania kell. Hosszasan szívatták a két idiótát, akik félelmetes alapossággal próbálták elhitetni a hülye picsát játszó csajjal, hogy ők a T-mobile emberei és még azt is megkérdezték, hogy mire fogja költeni a nyereményét. A néhol kicsit nehezen érthető szövegért kárpótol a pánik és a tanácstalanság, ami a végén kihallatszik a görények hangjából, amikor rájönnek, hogy a bediktált számokkal nem stimmel valami.

Zsófi, a felbőszült kismama lenti panaszát elküldte a CIB banknak is, sőt még egy fórumot is indított a békásmegyeri fiók ügyében, ahol úgy tűnt, szándékosan toltak ki vele. A nyitás előtt szöszmötölő alkalmazottaktól ugyanis hiába kért egy széket, hogy kivárja az ATM feltöltését, válaszra sem méltatták.

Kedves Homár,
mellékelem levelemet amit tegnap küldtem el a CIB banknak, benne van a történet. Amire külön fel szeretném hívni a figyelmet, az az, hogy Békásmegyer tele van kisgyerekes családokkal és idősekkel, illendő (és okos) lenne ezt figyelembe venni. Még aznap indítottam egy topikot a Mamami fórumon, és sajnos nagyon sok hasonló került elő.

Általános alapalállás a hazai kiskereskedelemben, hogy a vevő definíció szerint csaló féreg, akit úgy is kell kezelni, lehetőleg olyan modorban, hogy máskor eszébe se jusson pofázni. Zsuzsanna lejjebb azt fogja elpanaszolni, hogyan kezelték hazug alakként egy nagykörúti Sparban, ahová visszavitt egy csomag Sága Hami Maci panírozott pulykamackót. Azért vitte vissza, mert észrevette, hogy egy hónapja lejárt a szavatossága. Megvolt a blokkja, de ilyen esetben nyilván nehéz támadhatatlan bizonyítékkal szolgálni. A szörnyű az esetben az, hogy a reflex nem a kis értékű tétel kérdés nélküli, mosolygós kicserélése (akkor is, ha kételkednek a vásárló szavahihetőségében), hanem a vádaskodás és a szívózás.

Magunktól talán sosem vesszük észre, amit Tamás kiszúrt: a Kádár-korból itt maradt klasszikus virslimellévaló csomagolásán a gyártó paradigmaváltást javasol a magyar fogyasztók millióinak. A magyar ember a mustárt úgy tálalja, hogy a virsli mellé nyom belőle egy halommal. Ady Endre is fájdalmasan kiáltana föl ekkora provincializmus láttán, már ha az ismert költő az Univer fizetési listáján szerepelne. A gyár ugyanis láthatólag azt javasolja a magyar fogyasztónak, hogy halomnyomás helyett a virslit ezentúl vékony rétegben vonja be mustárral. Kérjük, próbálják ki a módszert, a tapasztalatokat pedig írják meg a Homárnak!