A biciklista hevesvérű népség, Balázs például 18-as karikát érő káromkodásig jut el alanti levelében, miközben felidézi, hogy - ha már úgyis itt a karika, mondjuk ki - a McDrive-ból a halál faszára küldték el, amikor bringáról akart rendelni. A Homár robogós + hidegvérű, úgyhogy nem értheti meg ezt a tüzes mentaslitást, de az tényleg furának tűnik, hogy mi baj származna abból, ha kétkerekűeknek is adnának Big Macet. Csúnya szavak alant:

Fantasztikus hír a Homár törzsolvasóinak, hogy a rendőrség pár órával ezelőtt lerohanta blogunk réges régi kedvence, a telefonos zaklatócégek etalonja, a Capital Partners irodáit a budapesti Belvárosban. Öt embert, köztük cégvezetőket és brókereket, a helyszínen őrizetbe vettek. Most kapaszkodjon meg, aki nem olvasta az Index cikkét: a CP egyszerű, de nagyszabású csalás volt, a brókereik például álbrókerek voltak. A Capital Partnerst az átlagos magyar fogyasztó onnan ismerhette, hogy ők voltak a legerőszakosabb, levakarhatatlan telefonos zaklatók, akik SMS-ben olyat írtak egy potenciális ügyfélnek, hogy "te csak rabszolga lehetsz." Ebben a posztban pedig, jó évvel ezelőtt, maga a CP válaszolt egy Homár-olvasói panaszaira. A csalás lényegét pár mondatban így foglalja össze az indexes cikk:

A BRFK szerint megalapozott annak a gyanúja, hogy a brókercég kereskedelmi tevékenység látszatát keltve tévesztett meg több magánszemélyt és gazdasági társaságot. A csalók azt ígérték a befektetőknek, hogy 150 ezer USA-dollár befektetésével a világ tőzsdéin jegyzett cégekben szerezhetnek tulajdonrészt, s a részvények adásvételével extra profitra tehetnek szert. Az álbrókerek valódi célja az volt, hogy a befektetők minél több tőzsdei tranzakcióra adjanak nekik megbízást, ők pedig tranzakciónként rendkívül magas jutalékot vontak le a már befizetett, 150 ezer dolláros induló befektetésből. A  tranzakciókkal járó jutalékok összege egy idő után felemésztette a befektetők befizetéseit, így nem hogy extra profitra tettek volna szert, még hatalmas anyagi kár is érte őket - közölte a rendőrség.

Eszter szombaton a Dunakeszi Auchan automatájánál tankolt, mint 2 nappal később kiderült, gázolajat benzinüzemű autójába a 95-ös pisztollyal. A móka 43 ezer forintjába került:

Február 20-án a Dunakeszi Auchan automata benzinkútjánál 95-ös oktánszámú zöld színű pisztolyból tankoltam tele az autómat, (a tankoláskor kiadott nyugtán is 95-ös oktánszámú benzin szerepel), majd a kártyás fizetés után hazavezettem, és leparkoltam az autót. 22-én hétfőn reggel az autó nem indult. Az assistance szolgálat bevontatta az autót a márkaszervízbe, ahol megállapították, hogy gázolaj van az autóban. Azaz, összekeverték a tartályokat, és gázolajat töltöttek a benzines tartályba.

A Homár nem ért a tartósítószerekhez, de ha valamire az van írva hogy nincs benne,akkor ne legyen benne semmilyen, még olyan sem, amire azt mondják az ezzel foglalkozó okosok, hogy nem ártalmas. Papplaciék ugyanis épp azért vásárolták meg a Pesti Reform Konyha termékét, mert nem akartak kálium-szorbátot enni és bíztak a feliratban. Későn olvasták el a hátulját.

Tisztelt Homár!

Tegnap úgy döntöttünk kedves barátnőmmel, hogy kipróbáljuk a Pesti Reform Konyha mikrózható, csomagolt hortobágyi húsos palacsintáját. Tudatos vásárló lévén nagyon megörültünk, hogy a csomagoláson kiemelt helyen szerepelt a "Hozzáadott tartósítószert nem tartalmaz" felirat.

Balázsék telefonon foglaltak asztalt a Wang mesterhez, de sajnos sem akkor, sem később nem jelezték nekik, hogy ők biztony csak tesztelik ezt a Torkos Csütörtök dolgot, és hiába a szábályzat, 5 után már nincs akció.

Kedves Homár!
 
ott kezdődött, hogy ültem az étteremben, s egy mókás blokkot tartottam a kezemben. A szöveg 80 %-a kínaiul volt (gondolom, elvégre mégiscsak egy kínai étteremben voltunk :) s kerestem az 50 % kedvezményt, amit a Torkos Csütörtök program keretében ígértek. Esetemben sajnos nem volt igaz a mondás, hogy 'aki keres az talál'.

Békéscsabán járva, ebbe a szórólapba ütközök bele minduntalan, amiből
egyet elhoztam, és lefotóztam nektek:) A szórólapot végigolvasva az ember fantáziája önkéntelenül is beindul :P

Üdv:
KWP

Drága KWP,

el sem merem képzelni, mifelé indult be a fantáziája. A szórólap a legjobb - nem, nem leszek annyira aljas, hogy azt mondjam, a legütősebb - amit ebben a műfajban valaha láttam. Alig találom a szavakat, és veszettül sajnálom, hogy a kitinpáncélom születésemtől fogva szinte mediterránosan barnás.

A Homár is találkozott már a jelenséggel, amikor egy A4-es lapon kell ismételgetni az aláírást a bankban, amíg nem hasonlít eléggé a 10 éve szkennelt verzióra. Laci a Citibanknál került 22-es csapdába, minthogy régi hitelkártyafotója miatt azt nem biztos, hogy mindenhol elfogadják. Megváltoztatni viszont csak a régi aláírásával tudná, amit ma már művészileg képtelen reprodukálni. A régi aláírást lecserélni, pedig ki tudja mivel lehet. Új bank esetleg? Alternatív megoldásként felmerülhet még egy acélos botoxkúra:

Van nekem egy Citibankos, fényképes Visa hitelkártyám. A fénykép a kártyán nyilvánvalóan azt a célt szolgálja (szolgálná), hogy amikor bemegyek a boltba, lássák, hogy tényleg enyém a kártya, stb. A kártyán azonban egy nagyjából 8 évvel ezelőtt készült fotó található, hiszen akkor készíttettem a kártyát. Tekintve, hogy 25 éves vagyok, ezalatt a 8 év alatt igen megváltozott a fejem. Évről évre, amikor kiküldték a megújított kártyát, rendre ugyanaz a régi fotó szerepelt ugye rajta, és már kezdett kellemetlen lenni, hiszen a fotó nem igazán hasonlít már rám, innentől kezdve az eladóknak nem kötelessége elfogadniuk a hitelkártyámat. Elhatároztam hát, hogy a következő meghosszabbításkor új fotót tetetek a kártyára.

A Centrum már akkor is bírságol, ha az autós a várakozási idő túllépése után átparkol egy másik helyre, és ott új jegyet vesz.

A Centrum Parkoló Kft. újabb bizonyítékát adta annak, hogy miért kéne végleg eltűnnie a föld színéről. A minap ügyem volt a Batthyány tér környékén, egészen pontosan – amint a parkolójegyen is látszik – a Nagy Imre térhez közel. Annak rendje és módja szerint kicsengettem a januártól szépen felemelt parkolójegy árát, negyed tíztől délután negyed egyig szólt az első parkolójegy. Mivel nem végeztem az ügyemmel, le kellett szaladnom az autóhoz, és az előírásnak megfelelően egy másik helyet kerestem. Akkor újabb parkolójegyet vettem, 12:13-tól 13:13-ig szólt a jegy. És igen, most is jól látható módon a szélvédő mögé tettem, úgy ahogy kell. Sikerült a második parkolójegy érvényességének lejárta előtt végeznem ügyemmel, meglepetésemre egy mikuláscsomag fogadott a szélvédőn. A mélyen tisztelt, és az eddigi tevékenységét is kritika nélkül végző, az autósokat ügyfélnek tekintő Centrum Parkoló Rendszer Kft. 144-es ellenőre 12:49-es időpontban megbüntetett, mondván, túlléptem az időkorlátot.

A Főzeléksarok Ételbár bebizonytja, hogy a hazai tulajdonú kis- és középvállakozások igenis képesek egy pont annyira nevetséges és falmelléki reklámstiklit elkövetni, mint bármelyik, összehasonlthatatlanul nagyobb tőkéből gazdálkozó nemzetközi lánc. Legyünk büszkék rájuk. A módszer pofonegyszerű: nagy betűkkel, sárga lapon kiírják, hogy egy órán át 50 százalék kedvezményt adnak az életeleik árából, hogy a figyelmes B. kiszúrja, a jobb alsó sarokban "pontosítanak". Annyit, hogy az árengedmény csak a maximum 350 forintos feltétekre vonatkozik, a főzelékekre és a köretekre nem. Azt tényleg nem értem ezekben a primitív átverésekben, hogy legkésőbb vásárláskor úgyis kiderül, és egy egészséges ember reakciója erre nem lehet más, minthogy menjetek ti Makaóra szexdelegációba Veres Jánossal és Dobolyi Alexandrával. B. sirámai alant: