Vannak dolgok, amik a statisztikák szerint az esetek 10 százalékában következnek be. Pl.: 
- a daganatos megbetegedések 10 százaléka vírusos eredetű.
- a kifogott halak nagyjából 10 százaléka kerül vissza selejtként az óceánba. 
- és ha Vodafone előfizető vagy, akkor 10% az esélyed arra, hogy csomagváltáskor akár 2 napra is mobilnet nélkül maradsz.

Sziasztok,

Előljáróban annyit, hogy 1994 óta használok GSM telefont így már láttam egy-két csodát a szolgáltatóktól, de a Vodafone a mostani lépésével kiverte a biztosítékot.

Pénteken délelőtt felhívott egy telemarketinges tőlük, hogy a családi csomagban levő egyik kártyán már nincs hűségnyilatkozat és lehetőség van a megújult RED tarifák valamelyikére váltani. Azt többször elhangzott, hogy az új tarifacsomagot 48 órán belül fogják aktiválni. Egy közel félórás beszélgetés folyamán végül három előfizetés tarifacsomagját változtattam meg a nagyobb havi mobilnet forgalom lehetősége miatt.

A meglepetés rá egy órára ért amikor a telefonom kiírta, hogy nem rendelkezem aktív mobilnet előfizetéssel!!

A hónap Holló Színházon érlelődött panaszlevele, rögtön duó kiszerelésben. A Tesco az olvasónkra szabadított sok liter buggyant tejjel érdemelte ki többek közt a címben idézett mondatot. Keresetlen stílusú tartalom következik.

Sziasztok,

ezt leveleztem a Tescoval, némi házhoz szállított ihatatlan tej ügyében (kétszer). Legalább válaszolnak.  

Én (Június 28.):

Tisztelt Tesco!

Április 13-án a következő levelet írtam önöknek:

"2017. április 3-án házhozszállítást kértünk Önöktől 13233-12399 számon.

A termékek rendben meg is érkeztek, köztük 6 liter Tesco 3,5%-os ESL-tej. Ma még öt liter megvolt, amikor az asszony kibontotta az egyiket, és az savanyú volt. Aztán a másodikat, harmadikat, stb...mind az öt savanyú volt. A tejek lejárati ideje április 17., és mi a megérkezés óta folyamatosan hűtőben tartottuk őket. 

Ez így nekem nem tetszik, valamiféle kompenzációnak örülnénk."

Remek feladvány élettapasztalat teszteléséhez: ha egy szolgáltatónál szerződéskötéskor megadhatunk
- egy létesítési helyet
- egy számlázási és
- egy értesítési címet
az hányféle módon okozhat problámát nekünk a későbbiekben?
Bónuszkédés: tippelje meg, mennyi idő alatt jut el fizetési meghagyásos ügyvéddel spékelt szakaszba a dolog?   

Telekom Hát számlázni tudni kell!

Megrendeltem 2014.09.15-én egy Telekom TV+Internet szolgáltatást úgy, hogy a számlázási és értesítési címem egyforma volt, de a létesítési helynek egy másik címet adtam meg. Gondoltam ez nem jelent problémát egy ilyen nagy szolgáltatónak. A számlázással és értesítéssel nem is volt gond mindaddig, míg a létesítési helyet átkértem a számlázási címre 2016.01.02-án. Innentől megkezdődött a kálvária.

A Telekom felszólító leveleket küldött a "régi" létesítési címre és a felszólítási díjakat rendre kiszámlázta a "helyes" számlázási címre küldött számlákban.

Először 2016 májusában kértem, hogy fejezzék be ezt a tevékenységet és írják jóvá a számlában felszámolt összegeket. Kértem továbbá, hogy a "régi" létesítési címet töröljék a rendszerükből. Ezt Akkor még meg is tették...állításuk szerint.

Máté családja testületileg pólót rendelt a netről,  de nagy szomorúsgukra a 4-ből 3-nál a méret nem stimmelt. Az igazi probléma pedig még csak ezután jött:  a gyártó szerint ugyanis ezek egyedi darabok, ha minőségi kifogás nincsn, csak a rossz méret miatt nem érvényes rájuk az elállási jog. Filozófia dilemma következik: mennyire számít egyedi darabnak a csak rendelésre legyártott, de kész mintával díszített póló? (A levelezést azért tettük be, mert mindkét fél részéről példamutató stíusban zajlik, és sok apró részlet derül ki belőle. Akinek az túl hosszú, nyugodtan ugorja át a kiemeléseket, a sztori érthető lesz azok nélkül is.)  

Üdv, Homár!

Idén Valentin nap előtt rendeltem magamnak és a barátnőmnek a Kreatívcucc oldaláról Mr és Mrs feliratú pólókat, jó ajándéknak tűnt. Saját méretemet ellenőriztem a mérettáblázatból, valamint az általam hordott pólók címkéjéből (Fruit of the Loom, stb, nem piacos no name pólók), barátnőmét saccolással állapítottam meg (meglepetésnek szántam). Családon belül még rendelt egy hozzátartozóm is egy garnitúrát, szintén tudta a saját méretét.

A megrendelt termékek viszonylag hamar megérkeztek, a minőséggel sem voltak problémák, viszont a méretek nem voltak jók. Gondoltam, ezt könnyen orvosolhatjuk, visszaküldöm a termékeket, és kérek nagyobbakat, bukom ugyan a visszaküldési postaköltséget, de hát ez benne van a pakliban.  

Nos, ez nem ennyire egyszerű, annyira nem, hogy hónapok óta áll a pénzem a méretproblémás pólókban, a webáruház ugyanis nem hajlandó kicserélni. (A méretproblémát még aznap jeleztem, ahogy a csomag megérkezett, tehát bőven benne voltam a 14 napban, amit a törvény előír.)

via GIPHY

Olvasónk igazán nagylelkűen bánik a céggel, amelyik kitolt vele, mert egyszerűen "vállakozásnak" hívja őket, pedig abszolút megérdemelnék a szégyenpadot. Gyáva nyúlként nemcsak a visszaküldött hibás terméket nem veszik át, de a leveleket sem. Arra számítanak, hogy majd rálegyint a vásárló? Százezres tételnél nem valószínű. De akkor mi lehet a fejükben? És mit tehet a fogyasztó ilyen esetben?

Szia!

Történt velem a közelmúltban egy érdekes eset, amire szívesen venném egy hozzáértő segítségét.

2 éve vásároltam egy 270 000 Ft értékű műszaki cikket, ami több részegységből áll. A termékre 5 év jótállás van, a feltételei ugyanazok, mint az 1 éven belüli jótállásnak. Az egyik, 95 000 Ft-ba kerülő részegysége meghibásodott. Ezt jeleztem a vállalkozásnak, ahonnan vettem, majd másnap a megbeszéltek szerint postára adtam a számlán szereplő címre, amely jelenleg is a cég székhelye.

A csomagot kétszer megpróbálták kézbesíteni, a postán pihent 2 hétig, majd nem kereste jelzéssel visszavitték a feladónak. Egy így összesen 4100 Ft-omba került.

Amióta a januári megváltozott szabályozásnak köszönhetően a várva várt csomag helyett  jellemzően egy postai értesítő árválkodik csak a levélszekrényben, számtalan email érkezett hozzánk a témában. A helyzet az, hogy hiába a sok káromkodás, morgolódás, hőbörgés, ez van, új szelek fújnak a kézbesítés világában. Ami eddig elment amorf levélként, most már csomagként kezelik, ennek megfelelő díjazással (nyilván erről szólt az egész módosítás). Mi két dolgot tehetünk: elfogadjuk a helyzetet, és legalább a postára battyogós, sorbanállós rész miatti idegbajt megspóroljuk azzal, hogy csomagként adjuk fel vagy kérjük a motyót. Vagy keresünk egy másik szolgáltatót. 

subject: fasszoPosta

Kedves Homár!

Elnézést a tárgyért de ennyire már régen akasztott ki szolgáltató.

Éppen ücsörögtem ma a munkahelyemen, ahová rendszeresen rendelek kisebb-nagyobb alkatrészeket külföldről, amikor megjelent a postás és a kezembe nyomott egy értesítést küldeményről. Megkérdeztem, hogy ezt most hogy, és miért nem hozta ki a csomagot??? A válasz az volt, hogy nem tudja mert szabadságon volt és ezt a kezébe nyomták...

Bizonyára sokunk kedvencei a kizárólag ismeretlen számról jelentkező üzletkötők, aki valami szuper biztosítási vagy egyéb ajánlat miatt keresnek, de mielőtt mesélni kezdenének nekünk a soha vissza nem térő lehetőségről, kérik, hogy azonosítsuk be magunkat. "Éééééén azonosítsam magam??? Dehát te hívtál haver!"- hördül fel ilyenkor a Rumcajsz az egyszeri emberben. Aztán az óvatosabbak vagy konokabbak részéről itt vége is a beszélgetésnek, de az egész jelenség azért felvet kérdéseket.  

Kedves Homár, 

Lelkes olvasótok vagyok és én is gyakran kerülök összetűzésbe a különböző jogtalanul eljáró cégekkel. Eddig nem akartam írni csip-csup pár tízezres ügyekben, de szeretnék egy aggasztó adatvédelmi ügyben írni most. Esetleg ha van szakértőtök az ügyben érdekelne az ő álláspontja is, mert szívesen fordulok az adatvédelmi hatósághoz, ha jogos. 

Akkor a történet.

Történt ugyanis egy napsütéses reggelen, hogy hívnak egy ismeretlen számról. Felveszem. Elhadarja egy úr, hogy valamelyik kft. megbízásából hív a biztosítómtól és adategyezetetést szeretne, ezért akkor most diktáljam be a nevem, születési hely, idő, édesanyám neve és lakcímem. Innentől már gyanús is volt a dolog, hiszen egy idegen telefonálónak sosem diktálok be adatokat, de amúgy sem senkinek, aki engem hív... majd ha akarom én, hívom őket, ha diktálgatni van kedvem. Gyorsan le is ráztam a fickót.

A cégek előszeretettel mutogatnak a szabályzatra panasz esetén, ami egyrészt tök oké, hiszen az a működési biblia. Másrészt ezek a legszűkszavúbb kiadásokban is 30-40 oldalas olvasmányok szinte behozhatatlan előny garantálnak az ügyfelekkel szemben, hisz szinte reménytelen  pontosan tudni, mi van abban a rengeteg betűben. Amit mi sem bizonyít jobban, mint amikor maga a cég sem tudja, mi ír az írás.

Kedves Homár!

Szerencsére eddig nem, most viszont először felmerült az a probléma, hogy módosítanunk kéne a Wizznél lefoglalt utazásunk dátumát és útvonalát. Elolvastuk a Wizz oldalán erről közzétett információkat, valamint az Üzletszabályzatot, elvileg egyiknek sincs semmi akadálya ha kifizetjük a módosítási díjat és a vételár különbözetet. Gyors matek, nekünk így is jobban megéri mint még drágábban töröltetni a foglalást vagy nem megjelenni a reptéren, úgyhogy 3 hete el is kezdtük a procedúrát.

Első akadály: neten nem tudunk módosítani, mert nem aktív a naptár lapozó gomb. Felhívtam a Wizz ügyfélszolgálatot 250 Ft-os percdíjon, igen, tudnak a hibáról, próbáljam újra holnap. Másnap megint semmi, válasz ugyanaz. Pár napnyi szenvedés után tájékoztattak, hogy pár hétbe is beletelik amíg ezt tudják javítani, úgyhogy módosítsam inkább telefonon keresztül. Rendben.

A budapesti áldatlan nyilvános vécé állapotokról több cikk is jelent meg mostanában, maga az ombudsman is foglalkozott a kérdéssel. A megoldás késik, így az őslakosok rutinosan indulás előtt pisilnek, vagy visszatartási kihívásokkal szórakoztatják magukat és barátaikat napi szinten, a turisták meg igyanak egy kávét valahol, úgyis ráérnek. De bármennyire is jól trenírozott a kérdésben egy fővárosi, arra a helyzetre valószínűleg senkinek nincs csípőből megoldása, hogy a vonaton Siófoktól a Déliig nincs módja elengedni magát. (Olvasónkon ez már nem segít, de itt egy országos online wc-térkép.)

A vizes vb színpompás megnyitójának másnapján, egy erős és büszke európai országban esett meg velem egy nem túl felemelő eset.

Balatonfenyvesről utaztam vissza kisfiammal Budapestre vonattal, egy kulturált, légkondis Flirt vonaton (Siófok expressz). WC-re kellett mennem. Arra gondoltam, hogy majd Siófok után, ha valaki elvinné a gazdátlanul maradt csomagjainkat, nem tud leszállni vele, mert Siófok után csak Kelenföldön áll meg a vonat.

Ráfaragtam, mert amikor odamentem a WC-hez, az le volt zárva egy elegáns, előre gyártott matricával, hogy a WC nem működik, használjam a többit. Kérdeztem a kalauzt, hogy hol van a többi WC, mire közölte, hogy a másik kocsiban, ahová nem lehet átmenni, Kelenföldön szálljunk át oda és akkor menjek el az ottani WC-re. Gondoltam, akkor már kibírom a Déliig.

Nem teljesen világos hogy Lilláék büdös kis állatok vagy titkos kis lehallgató eszközök miatt kényszerültek pótszállásra, de a baj nem is ezzel van. Hanem azzal, hogy a hostel nem tartja be az ígéretét, viszont betart a panaszkodónak a Boookingon. Ejnye, ez a viselkedés egyáltalán nem méltó egy Guruhoz!

Kedves Homár,

06.24-ére foglaltunk szállást Budapesten a Guru Hostelben, 4 fő részére, 1 éjszakára. Az érkezés napján délelőtt felhívtak a Hosteltől,hogy poloskák miatt le kellett zárniuk a szobát, emiatt foglaltak nekünk új szállást a közelben, az Absolut City Hostelben. Az illető szóbeli ígéretet tett rá,hogy áreltérés esetén természetesen a különbözetet átvállalják. Az Absolut Hostelben minden rendben ment,maximálisan elégedettek voltunk.