Egy ideje tudjuk, hogy pólófelirattal már csak azok üzengetnek, akik reménytelenül a 20. században ragadtak. A kortárs eszköz erre ugye a ledes öv, ami már szaros 30 dollárért görgeti a jobbnál jobb szóvicceket az ember farmerján. Janet Hansen azonban nem elégedett meg ennyivel, így akik igazán eredetinek képzelik magukat, futtathatnak feliratokat a melleiken is.

Eljött a pillanat, amikor már csak Magyarországon nincsenek a környezet adottságait kihasználó vicces nyomtatott reklámok. Nem baj, nézzük a külföldieket, mondjuk az indiaiakat. Õk még a nálunk ijesztõ fogalomnak számító mosóporreklámból is ki tudnak csiholni egy mosolyt.

A Virgin a Homár szívéhez kedves, egyrészt, mert nem szolgáltat hazánkban és így gyakorlatilag tiszta lappal indul, másrészt mert progresszíven szokott hirdetni. Õk voltak pl, akik elsõként újrahasznosították Kate Mosst a kokszos telefonos fotói után, a bevállalós imidzs pont jól jött a Virgin Mobilenak. Ez meg itt a fapados járatainak reklámja, a First Minute jegyrendelés.

A világbékénél is utópisztikusabb, hogy nálunk a vásárlónak mindig igaza legyen. Pláne, ha épp nem szeretne többet vásárló lenni. Imre számlái megszüntetésük után váratlanul reanimálódtak a Budapest Banknál, és zaklatni kezdték az élõket.

A mérkõzés tárgya egy bankszámla megszüntetése, a kék sarokban a Budapest Bank, a pirosban én. Hogy miért akartam megszüntetni a számlámat, azt most nem részletezném, mert bár az is naív ügyfél kategória, de egyszerre csak egyet. A történet felvezetéseként annyit, hogy több mint tíz éve vagyok/voltam Budapest Bankos ügyfél, és ott volt magánnyugdíjpénztári tagságom, lakossági számlám, megtakarításom, sõt, még a családi céges számla is. Mondhatni hát, hogy márkahû voltam, és bár összegszerûen nem mondanám, de elég sok pénzt is tartottam a számláimon, hogy azt higgyem, a banknak én értékes ügyfele vagyok. Aztán a 2005-ös év folyamán ez olyannyira nem derült ki, hogy októberben megszületett a döntés, ebbõl elég volt, a Budapest Banknak mennie kell. Ezért október közepén személyesen elmentem a bankfiókba.

Mi történne, ha folyamatosan kopuláláson pörgõ alkoholisták vennék át a hatalmat a belsõépítészetben? A Skol kreatívjai ezzel ütötték el egy hétvégéjüket, ezúton is gratulálunk.

Ugrott egyet a szemöldökünk a Super Mario-tojás ára láttán – kétszáz forint fölött kicsivel, igaz drága éjjel-nappaliban – de ki voltunk éhezve egy íróasztalra állítható kis Super Marióra és eszünkbe jutott a költségszámla, úgyhogy szó nélkül megvettük. Bizonyos szempontból aljas átverés áldozatai lettünk, de a trükk nagyon ügyes!

Hol volt, hol nem volt, illetve van egy spancim, amelyik annyira, de annyira bugyuta, hogy elnevezték a galád cimboráim Gesztipéternek. Szeretett blökim nekifutással próbál a boltok becsukott üvegajtaján keresztül áthatolni, valamint rendszeresen elorozza a környék rémének, a Killer nevû pitbullnak a gumicsontját. Nemrég sikerült még önmagához mérten is nagyot alakítania: amikor meglátta az utcán közelítõ anyukámat, örömében kiugrott a cirka 7 méteres magasságban levõ lakásablakon. A kétségtelenül látványos salto mortale után anyuci tényként közölte telefonon keresztül, hogy Peti öngyilkos lett, de legalábbis eltörte a gerincét. A többi fortissimo bõgés. Vészhelyzetben a legelszántabb autóirtó bringásállat is hajlamos kocsiba ülni, tehát leintettem az elsõ taxiformájú jármûvet (a periferiális látásom szerint Fõtaxit) és a helyszínre vágtattunk.

Most mit szóljunk? A fánk az emberi lét egyik alapköve, fõleg reggelente és baracklekvárral, úgyhogy aki a fánkkal szórakozik, az olyan, mintha minket bántana. Ferco oknyomozása alapján úgy tûnik, ezúttal a Cora húzta ki a gyufát, mégpedig egy igen átlátszó trükkel. Olvassák és hüledezzenek!

Az egyik legmókásabb jelenség, amikor a túlfûtött szakemberek ötletekbõl kifogyva univerzáls közös nevezõjükhöz nyúlnak a termék fényezésére, ami nyilván a szex. Minthogy ezt grafikusan megjeleníteni nem lehet, a diszkrét és kevésbé diszkrét utalások veszik át a terepet. A Homár a maga részérõl kicsit unja már a spermafröcskölõs megoldásokat, így külön öröm, hogy összejött egy csokorra való poszt-térdeplõs hirdetés.

Az éjszakai shoppingoló külön állatfajta, így nem csodálkozunk különösebben, ha behorpad a homloka, amikor éjjelnappali raktárát zárva találja. Berner rácsodálkozott a Tesco új nyitvatartási rendjére:

Egyik éjjel az a rendkívül rossz ötletem támadt, hogy munkából hazafelé tartva betérek a pesterzsébeti TESCO-ba. A gyerekeknek vettem egy kis gyümölcsöt másnap reggelre és a feleségemnek egy karton szénsavas ásványvizet. Nyugodtan tologattam a bevásárlókocsimat az üres üzletben, amikor a hangszóróból azt hallom: "tájékoztatjuk kedves vásárlóinkat, hogy a pénztárak kereskedelmi zárás miatt 23:50 és 0:20 között zárva tartanak."