Szenzáció, szenzáció! Megjelent az Autóirtó! A lap, mely már a címével kimeríti a társadalmi rend elleni felbujtás tényét, mivel izgató propagandatevékenységével súlyosan sérti az olaj- és autóipar érdekeit, de ezenkívül még annyiféle tyúkszemre tapos, hogy na. Ne játsszatok a viperával, gyerekek! A méregzöld környezetvédelmista újság legutóbbi (III. évf. 1. szám) számából a fapados repülgetés demokratikus olcsóságának örvendezõ polgártársaink is kaphatnak az arcukba mindenféle infókat Rados kollégától, miszerint a repüléshez képest a személygépkocsis világlátás egyenesen progresszív és környezettudatos cselekedet. Persze, ez a relatív környezetkímélõ helyváltoztatás a siralomvölgyi alternatívák tárgykörébe tartozik. Néhány idézet következik a cikkbõl, gyenge idegzetûek ne lapozzanak:

Véletlenül sem pánikkeltõ címmel nyomja a Homár KLaci felfedezését a felmatricázott paradicsomról, amiken a rémisztõ hormon szó látható. Várható-e, hogy eljövendõ unokái szörnyû zöld monstrumokká mutálódnak vagy inkább a telepatikus képességeik fognak fejlõdni, ha már fogyasztott ilyen zöldséget? Megfejtés hajtás után:

Igazi naív ügyfélként bementem ma a közelünkben található kis-közepes Tescoba, ahol megláttam a messzirõl jól kinézõ paradicsomot, és csak az árát néztem meg, majd fogtam egy fürtöt és a kosaramba emeltem. Az egyiken-másikon rajta lévõ matrica csak otthon tûnt fel. A felirat sajnos nem nagyon olvasható a képeken: Hormonsuzdur.

Az a legtutibb, ha az ember lehibernálja magát 10-20 évre, amíg eltûnik az áporodott butaság ebbõl az országból, vagy talán addigra lerohannak a cseszlovákok. Marciékat egy céges csomagváltásra dumálta rá egy T-üzletkötõ, aki csak azt felejtette el közölni velük, hogy az új csomaghoz új emailcímek járnak, mégpedig azonnali hatállyal:

Történt, hogy családi vállalkozásunknak lejárt a hûségszerzõdése a T-Behálózunk cégcsoporttal, mely egyben foglalta a telefon és internet elõfizetést. A cég ügyvezetõjét (édesanyámat) meggyõzte a T-Üzkletkötõ, hogy térjünk át egy T-Mittudoménmilyen üzleti elõfizetésre, mert az olcsóbb meg jobb. Múlt hét péntek reggel aláírtuk a szerzõdést, ezzel gondoltuk, hogy el is van a dolog intézve. Hogy mekkorát tévedtünk, arra akkor jöttünk rá, amikor szombaton a cégünk mind a hat e-mail címe bemondta az unalmast. Telefon a T-Ügyfélszolgálatnak, hogy mégis mi van. Õk közölték, hogy az új elõfizetéshez "posztmászteres" e-mail címek (...@cégnév.t-online.hu) járnak - errõl a kedves T-Üzletkötõ semmit sem szólt - így azonnali hatállyal megszüntették korábbi címeinket.

Meglepõ, de néha a céges levelezõlistákon is csorognak használható linkek, két flamewar és viccesvideó közt, mint például ez, ami egy praktikus trükköt ír le (thx to hh). Vannak ugye a gonosz amerikai cégek, amik nem szállítanak Oroszországba/Magyarországra vagy csak iszonyat felárral. Ilyenkor az ember szépen beírja a valódi címét a rendelésnél (utca, város, irányítószám, ország), aztán az ország-mezõnél kiválasztja Amerikát/Kanadát és beír egy véletlenszerû helyi irányítószámot. Bár nem garantálható 100%-osan, hogy az ottani posta nem küldi vissza a feladónak, miután felfedezi, hogy rossz országba ment a csomag, jó esély van rá, hogy továbbtolják Európába. Annak idején a Homár is megjátszotta ezt a módszert, de nem a postaköltségek lefaragása miatt, hanem egyszerûen nem lehetett Magyarországot választani a rendelésnél. Ausztria lett az ország a magyar cím után, és lehetett izgulni a csomagkövetésnél, Bécsbõl hova küldik tovább. Lassan, de végül megjött.

Ha el akarnak olvasni egy egészen kivételes, nagyon vicces írást, amitõl egyszerre gurgulázik kifelé az emberbõl a röhögés meg a sírás, akkor kattintsanak azonnal ide és szóljanak a barátaiknak is. Már ennyi miatt is érdemes lett volna beposztolni a Bevágást, de ezúttal különös okom is volt rá: több orvos ismerõse azt mesélte ugyanis a szerzõnek, Hintának, hogy a fergeteges mû elolvasása érezhetõen javított más, végbéltükrözõ szerszámokkal, röntgensugarakkal és kemoterápiás szerekkel hadakozó betegek mentális és fizikai állapotán. Márpedig mi azt szeretnénk, hogy még annak is kicsit jobb legyen, akinek a szó minden értelmében elég szar. Hajtás után még pár sor a szerzõrõl és a Bevágásról.

A "kerékpáros komputer" hasznos dolog, nekünk is van egy mûködésképtelen, de csicsás példányunk, amit az alkalmi tolvajok szopatása érdekében mindig a kormányon hagyunk. No, az úgy volt, hogy a szupercsilivili szerkezetet egy baljós hajnalban kipróbáltuk a Hegyalja úton, oszt a lejtõ végén következõ éles kanyarban õszintén megbántuk összes surmóságunkat, beleértve azt is, hogy a hátsó fékpofákat basztunk kicserélni. A történetre egyszer még visszatérünk. Marci nevû olvasónk is szuiszájd sportember, õ a Bimbó utca kátyui fölött suhanva keresi a halálközeli élményeket. Nemrég beszerzett egy jobb sebességmérõt, amelynek a használati utasításából hosszas felolvasást tartott, vihogásra késztetve fontolva mosolygó lényünket.

Úgy tűnik, kedves levelezőnket, Schobert Norbertet tényleg felzaklatta, hogy az általa elhagyott ételfutár cég a régi logót használja és a régi ételsort ígéri a vevőknek, ahogy azt a Homár hétfőn megírta. A levélből kiderül, hogy

Norbi továbbra is fantasztikusan fogalmaz.

A régi cégnél vevőűző kajákat forgalmaztak a neve alatt.

Magyarországra kizárólag ő importál szénhidrátmentes lisztet.

Korábban tokos csirkeszárnyat ehettünk Norbi neve alatt.

A magyar nyelv csodás fordulattal bővült, miszerint pizzamentes hátat mindenkinek!

A levél a hajtás után olvasható, az elejére, a megszólítás elé Norbi kopipésztelte be a korábbi poszt egy részét.

 

Le vagyunk sújtva. Az alagút végén pukkanó szupernovát, vagyis a magyar reklám megújulását láttuk bele tegnap a Phonespinner nevû értelmetlen magyar találmány - mobiltelefont lehet pörgetni vele úgy, mint egy mercikulcsot – két reklámfilmjébe. Erre Pepsi pár óra múlva megírta a recskázósról, hogy lopás, ráadásul linket is küldött hozzá. És tényleg. Akkor mégsincs értelme a reformoknak, jöjjön az összeomlás.

Ez az, amikor mi is elképedtünk, persze a szó pozitív értelmében. Hallottunk már kardos-kalandostól rokkant leszbikus nehézbúvárosig sokféle típusú filmrõl, de forrórágógumis-pöcshúzogatós, illetve turbómozdulatokkal megujjazós reklámfilmekrõl még soha. És ezt, örömmel mondhatjuk, magyarok találták ki. A népszerûsíteni kívánt termék se kutya, de nem is mangalica vagy rackajuh, hanem egy mobiltelefonra ragasztható gyûrû, amibe bele kell dugni azt, amit a lenti kiképzõ õrmesterek egységesen „családi ujjnak” neveztek, majd megpörgetni a készüléket.

Tovább burjánzik az életmóddíler és a kajaszállító cégek küzdelme, ahogy azt Andrej detektálta. Norbi ugye visszatért a Food Expresszhez, de a jelek szerint az elhagyott Ételfutár ezt a tényt, mintha teljesen figyelmen kívül hangyná, sõt, ellentámadásba lendült:

Az alábbi levél érkezett postaládámba:

Feladó: Gastrodate Ételfutár Kft A Norbi Update Ételfutár Kft által meghirdetett étlap továbbra is elérhetõ a a gastrodate.hu-címen. Ugyanitt elérhetõ az új 18. heti akciós ajánlatunk is.

Most ha jól tudom, akkor a Norbis kajákat ezentúl a food express szállítja, nem? Kötve hiszem, hogy norbinak bármi köze is lehet ehhez... Ami még érdekesebb, az a cég logója. Küldöm csatolva, mellette az eredeti logo, ahonnan ismerõs volt. kiváncsian várom, hogy reagál erre Norbi :)))