Igazi BKV-s horrorkomédia közepébe került Zoli. Éppen a friss büntetését fizette be, amikor kiderült, hogy a nyilvántartás szerint még 2006-ból van egy ki nem perkált bírsága, így 2000 helyett hirtelen 26 ezret követeltek tőle. Zoli tudta, hogy akkor nem büntették meg, így utánajárt az ügynek. Kiderült, hogy egyetlen adata sem stimmel. A furcsaságok akkor kezdődtek, amikor olvasónk aláírásvizsgálatot kért. Krimi lejjebb:

A kereskedelemben, csakúgy, mint oviban és általánosban, ami ragad az tapad. Gondolta olvasónk, VV, aztán nagyobbat csalódott, mint a fideszes alkotmánybíró. VV Iphone 4-est szeretett volna, amit a T - díjcsomagtól függően - 29900 forinttól ajánlott. Olvasónk ki is választotta az olcsó ECO díjcsomagot a harmincezres készülékárral, kattintott fegyelmezetten és meg is kapta a visszaigazolást a T rendszerétől. Telefont viszont nem kapott, mert a T-mobile azt mondja, rendszerhiba volt, az ilyen olcsó készülékárhoz jóval drágább, havi 20 ezres díjcsomagot kell választani minimum. És akkor mi van, kérdeznénk mi a visszaigazolás birtokában, és pont ezt kérdezi VV is. Sztori hajtás után:

Piri kiborult, mert a neszmélyi Hilltop borászat éttermében  "takarodjatok" stílusban kezdtek üvöltözni velük, amiért bevittek két kutyát. Piri nem azzal van baja önmagában, ha egy helyről a tulaj kitiltja a kutyákat, hanem a stílussal, bár azt sem érti, egy ilyen helyen alapvetően mi értelme a tiltásnak.
A Homárnak véletlenül van hivatalos véleménye a "kutya a boltban és vendéglátóhelyen" kérdésben. Mégpedig az, hogy egy ország anyagi, morális és mentális fejlettségének tökéletes fokmérője, hogy általában beengedik-e a kutyákat a kereskedelmi egységekbe. Ahol igen, az jó hely, ahol nem, az szar. Az összefüggés nem az, hogy a kutyák olyan aranyosak, hogy ahol kitiltják őket, ott nácizmus van. Vagy hogy a kutyahurcolás sarkalatos emberi jog lenne. Hanem az, hogy ahol a lakosok képesek elfogadni egymást, ahol a másikról nem automatikusan a trollkodás jut eszükbe, ahol a kölcsönös udvariasság a kommunikáció anyanyelve, és főleg, ahol az alapelv a "mindenki érezze jól magát" az a portás-őrmester Magyarországon honos "nehogymá jól érezzék magukat" helyett, ott fel sem merül, hogy ne vihessenek be kutyát. Ott ugyanis az is természetes, hogy akinek ugrálós, ugatós, rágcsálós állata van, az eleve be sem megy a boltba vagy vendéglátóhelyre, hiszen azzal kínos módon megzavarna másokat. A dolog nem elmélet, bármely, a miénknél jobb hangulatú országban személyesen is ellenőrizhető, északon, délen vagy nyugaton. Sztori alant:

A sok hülye boltos meg szolgáltató után jöjjenek igazán hülye utasok, G. azon háborog, hogy hiába lehet pontosan tudni, hogy a fapados gépekre fejenként egy darab kézipoggyász vihető föl, az ő londoni gépén rengetegen próbálkoztak be többel, amiből mi más lett volna, mint svungos anyázás. Most különösen fogékony vagyok az ilyen sztorikra, Rómából hazafelé jövet ugyanis találkoztam a reptéren egy harminc pluszos magyar nőkből és férfiakból álló társasággal, akik hangosan nevettek és kézzel mutogattak, mert a becsekkolásra váró sor elején egy - bruhaha - tolókocsis néni volt. Néha visítoztak is, olyanokat, hogy "őt is föl fogják adni hahaha, de tuti túlesik a súlyhatáron." Akinek van köcsögmagyarutasos friss sztorija, ne kíméljen! Főleg stewardessek és reptéri dolgozók utasélményeit várjuk körömrágva.

Igazán vicces történettel dobja fel a péntek reggelt X., aki sok éven keresztül volt a Tesco alkalmazottja. Hősünk távozott a cégtől, majd kérte, hogy állítsák ki neki az úgynevezett működési bizonyítványt. (Ez egy olyan, a munkavállaló kérésére kötelezően kiadandó papír, aminek a része az illető munkájának szöveges értékelése. Segíthet az elhelyezkedésben, egyes cégek kifejezetten meg is követelik.) Szóval X. megkapta ez első bizonyítványát, majd teszkószatyornyira kerekedett szemmel olvasta a hétéves korszak igazán tömör értékelését. Íme:

X., ahelyett, hogy örült volna, többre, részletesebbre számított, amit meg is írt a Tescónak. Az ilyennek a teskócsirke is keserű. Na nem is beszélve a don B-hez illő grammatikai szőrözéseiről.

Nem is maradt el a javított változat, tényleg kibővítve, nem is értem, miért kiabál tovább a telhetetlen X.:

 Olvasónk levele plusz a két teljes, empátiától csöpögő levél a hajtás után:
 

Az Év Menekülése, az Év Cserbenhagyása és az Évtized Leghülyébb Szemtanúi címre egyránt pályázik egy friss karambol. Egy középkorú brit mozgássérült nő elütött egy idős házaspárt, majd cserben hagyta a földön fetrengő öregeket, és közben azt mondogatta, hogy "I have to go to Tesco". Az ámokfutó egy négykerekű, akkumulátoros mozgássérült-járművel indult vásárolni a South Yorkshire-i Mexboroughban. A példás márkahűségről tanúságot tevő fogyasztó olyan lendülettel tarolta le a 69 éves Petty házapárt, hogy az asszonynak eltört a medencecsontja és időlegesen tolószékbe kényszerült. A férj azt meséli, hogy a nő olyan svuggal csapta el őket, hogy ő azt hitte, egy autó sodródott a járdára. "Mindketten a földre estünk, a jármű rajtam. Kiabáltam neki, hogy kapcsoljon rükvercbe, de ő csak nézett zavarodottan." A cserbenhagyó végül hajlandó volt belökni a hátramenetet, majd azt mondta a még mindig a földön jajgató áldozatoknak, hogy "A Tescóba kell mennem" és elhajtott. Megfoghatatlan, de annak ellenére, hogy a jelenetnek több szemtanúja is volt, akik oda is szaladtak segíteni a súlyosan sérült nőnek és a zúzódásokat szenvedett férjnek, a konzumőrült villanyrobogós sikeresen eltűnt, és a rendőrségnek azóta sem sikerült elkapnia. Teljes sztori angolul itt, a Daily Mailben.

via markoferko

Ez az igazi rock and roll, magyar biztonsági őr módra. A hét legviccesebb sztorijában Lacza azt kiáltotta, hogy Rock and roll baby, rock and roll., erre körbevették a Sportaréna biztonsági pitbulljai. Ha agyonverik, olyan híres lehetne, mint James Dean.

update 1.: Máris itt a durva bekiabálás az első fültanúja, olvasónk, Inkei Bence, aki egyébként az új Fenyő Miklós.

Sztori alant:

Az alábbiakat el lehetett volna intézni annyival, hogy "étteremben jártunk Magyarországon", de akkor nem szórakoztunk volna ilyen jól. Duarte Freitas do Ramalho csodás plaszticitással írja le, milyen volt kétszer is ugyanazon a helyen vacsorázni Tiszafüreden. Tocsogjunk együtt zsírban és égett panírban!

Tömegközlekedési vállalatnál járművezetőként dolgozó olvasóinknak üzenem, hogy ha a következő napokban az utasok elkezdenek idegesítő mennyiségű apróval fizetni, akkor az egy Kisalföld Volános kolléga miatti bosszúhadjárat része lesz. Endre, akivel jól kicsesztek, nem szórakozik, rögtön Facebook-csoportot alapított ugyanis. Endre a Kisalföld Volán buszával utazott volna, ha a sofőr le nem szállítja, mert nem tudott visszaadni az ötezreséből. Ha siet, megvárom, mondta a vezető, aztán gyorsan elhajtott. Na de eleve: az ötezres az igazi közepes bankjegy két nagyobb címletű papírpénz is létezik nála. Webkettes siralom alant:

Miskolc a jelek szerint kemény hely annak, aki önfeledten akar vásárolgatni, akár csak élelmiszert is. KecskeDotyi fél órán belül bement egy Tesco Expresszbe és egy Sparba, az első helyen a kiírthoz képest háromszoros áron akartak eladni neki egy virágot, a másodikon pedig olyan szemtelen volt a pénztároslány, hogy olvasónkból kijött a trágár tengerész. Fokozatosan bedurvuló állapotok hajtás után: