Karácsony közeledtével rákeményítünk a pikkelyes vonalra, pláne hogy Kopoltyú nevű olvasónk küldte ezeket a sokkoló képeket a Knorr szegedi halászlékockájáról. Őt meglepte, hogy az egyik Olaszországból, a másik Portugáliából származik, de nyilván mindegy hogy hol gyártják, ugyanazok az ízfokozók kerülnek bele országhatártól függetlenül. Házi szakemberünk véleménye egyébként erről a termékről várható volt: ő maga még sosem nyúlt ilyesmihez, de megérti, ha valaki nem képes enélkül halászlevet főzni.

Az alábbi kesergő levélből egy derül ki: Kiváló Dolgozó nem ebben a világban, hanem a tiszta ideák birodalmában élt eddig. Kiváló Dolgozó, ébredj föl! MINDEN készétel ilyen gusztustalan, mint a Norbié. A legtöbb még ennél is sokkal, de sokkal durvábban eltér a csomagolás fotójától. Volt valaha a kezedben mélyhűtött pizza mondjuk? Ezzel persze nem Norbit akarom kaserolni, de - bár ezt elfogadni nem lehet - sajnos tapasztalati tény, hogy a XX.-XXI- századi konzumkultúrának vannak olyan alapkövei, amik hiába alapkövek, a valóságban egyszerűen nem működnek. Ilyen például a wifi router és a készkaja. Áldott naivitás alant:

Drága Homár-olvasók,

örömteli ollócsattogtatással jelentem be, hogy gazdagodott a Homár kínálata: ha minden jól megy, ezentúl rendszeresen küldenek nekünk anyagokat egy friss hazai fogyasztóvédelmi magazin, a Teszt plussz újságírói. A nyár vége óta megjelenő lap mögött a Fogyasztói és Betegjogi Érdekvédelmi Szövetség nevű civil szervezet áll. Az együttműködés azért tűnik kecsegtetőnek, mert a FÉBÉSZ-esek abban erősek, amiben a Homár nem: például minden hónapban tudnak csináltatni egy komoly, laboratóriumi tesztet egy nagyobb termékcsoporton. Elemezték már a magyar wc-papír- és tejfölkínálatot, decemberben pedig a szaloncukrokra mentek rá. Hajtás után olvasható a Nagy Szalonteszt Homár-olvasók számára készült változata, amiből kiderül, hogy a marcipánosnak hitt szaloncukor gyakran percipános. Tudják, mi az a percipán? Mert mi nem tudtuk. Barackmagból készült álmarcipán. További részletek alant:

Inkább azon vagyok meglepődve, hogy ahhoz képest alig találkozom a járványt meglovagoló cseles termékekkel. Az Antiviro tejital viszont a műfaj mesteri terméke, hiszen nem állítja, hogy bármilyen influenzaellenes hatása lenne, a célzás ugyanakkor félreérthetetlen.

Azt hittük, hogy ha van, amit meg sem fog rezzenteni a válság, akkor az a bizarr csoki, amit az ember kizárólag idősebb nőrokonoktól szokott kapni. Erre mit ír Darwin díj! Töpörödik az AE, ijesztően töpörödik, ki tudja, mi lesz ennek a vége. Az igazsághoz tartozik, hogy most kaptam egy klasszikus ízesítésű dobozt a csajom anyjának a Mikulásától, és ez békebeli méretű. Lehet, hogy a megszorító intézkedések csak a latinosan költekező narancsos verziót érintették?

Pont a minap lőttem a mellékelt képet egy vendéglátói egységben mikor néhány kollégámmal ebédjeinket fogyasztottuk el. Megoszlottak a vélemények, hogy mégis milyen lehet egy puszi ízű forró csoki... Egy kollégám szerint egy darab labello úszkálhat az alján.

 

Üdv,

D

 

Először a hajtás utáni képpel indítottuk volna a posztot, de nincs az a 18-as karika vagy NSFW (pláne NSFbármi) figyelmeztetés, ami megvédené az olvasókat a látványtól. A fenti képen is látható, ahogy a mustáros tubus legtetején kikandikál valami, ami bizony egy légy. Vagy bármi más, aminek potroha és szárnya van. MG és a virsli megrázó kalandja még a libatollas tepertőt is felülmúlta.

Tegnap este virslit terveztem enni vacsorára. A virsli mellé persze a mustár is elkél, így megragadtam a flakont, és jó erős sugárban nyomtam volna a virsli mellé egy adagot. A mustársugár azonban elakadt egy idő után, valami nyilvánvalóan útját állta.

Nehéz volt a képeket látva szájon át címkével ellátni ezt a posztot, pedig nem vagyunk finnyásak. De azért ha elképzeljük azt a szag és hanghatást, ahogy a libazsírban serceg a libatoll, na attól a gyomornak muszáj egyet fordulnia. Aki még jól van, annak a hajtás után ráközelítettünk Ági vacsorájára.

Kedves Homár!
Először is klassz az oldal,rendszeresen szoktam csemegézni a megjelent disznóságokban... Én is néha kedvet kapok egy kis töpörtyűre lilahagymával, ezért vettem is egy dobozzal.

Mi is gerjedtünk már attól, hogy a szeletelt Karaván (szintén hőmérséklettől függetlenül) az istennek sem akart szétjönni, úgyhogy le is szoktunk róla egy időre. Aztán amikor a gyártó rájött hogy elkúrta és belekevert valami szétszedhetőség-fokozót, újra enni kezdtük. Gambella a Sole-Mizo termékét próbálta meg elfogyasztani, de annyira felhúzta magát az összetapadt szeleteken, hogy két drámai videót is készített a kudarcba fulladt aktusról.

Került e már az ollóid közé olyan előre szeletelt, nem éppen olcsó sajt, amelynek a szeletkéit még véletlenül sem lehet elválasztani egymástól? Nos, külső hőmérséklettől függetlenül produkálja az alábbi videón látottakat a Sole-Mizo terméke (nem, nem lejárt - teljesen friss termék), az Oázis sajtnak hazudott füstölt, szeletelt valami.

Sándor szerint 11 éves fiát megpróbálták átverni a McDonald's-ban, valószínűleg nem sejtve, hogy apuka a közelben ül és nem hagyja annyiban a dolgot. Az egyedül vásároló fiú ugyanis menet közben változtatta meg a rendelését, állítólag ezért nem járt neki visszajáró.

2009. November 14-n ebben az évben egyetlen alkalommal úgy döntöttünk, hogy családilag meglátogatjuk a Pécs Plázát, és egy McDonald’s látogatás mellett mozizunk egyet. Első állomásunk a jegypénztár volt, majd jött a McDonald’s, ahol mindjárt adódott is egy botlás. Ennek története a következő.