Zakatol a vásári szezon + az influenza is szedi a vámot, logikus hát, hogy most tartsák a sírkõexpót. A brosúrát beküldõ LostBoys69-nek a gyomra forgott, nekünk nem, inkább izgatottan várjuk a remek prospektusgyûjtési alkalmat és a hazavihetõ szóróajándékokat. Mikrokiszerelésû hamvunk már van, de nem baj, ha bõvül a gyûjtemény.

Ha egy üzlet beindul, sok termék forgalmazódik, hatványozódik az esélye, hogy becsúszik vmi gikszer és hogy az érintett megírja nekünk a sztoriját. Péter épp ezt tette az egymást követõ második anomália után, amikor mp3-lejátszót próbált venni az Extreme Digitalnál:

Történetem hétköznapi módon kezdõdött: interneten rendeltem egy hordozható mp3 lejásztót az Extreme Digitaltól uszkve 50ezer Ft értékben, futáros házhozszállitást kérve. Pár napos csúszással meg is érkezett a termék, kifizettem a futárnak, mint kisangyal, majd izgatottan elkezdtem bontogatni, és zenét rátölteni. Nagy volt az öröm, a gépem azonnal felismerte az új hardware-t. Elsõ meglepetés akkor ért, mikor Ákos, Sting meg Billy Idol köszönt vissza a lejátszó memóriájából. Jó izlése van a Taiwaniaknak, az már fix!

Önt nem zavarja rohadtul, hogy a gumis szélû lepedõt lehetetlenség rendesen összehajtogatni? Minket a legkevésbé sem, de gondoltuk, néha szolgáltassunk hasznos információt is, úgyhogy akit az ilyesmi érdekel, az innen megtanulhatja, hogy a dolog mégiscsak lehetséges.

Mi a közös Freudban, Napoleonban és Gandhiban? Háthogy mindannyian hûtõmágneses ujjbábokként végezték. A Munkanélküli Filozófusok Céhe ugyanis nem volt rest az évszázadok alatt bizonyított értelmiségi celebritásokat feldolgozni darabonként 6 dollárért, négyesével 20ért (1,2 és 4,2khuf). A szájt külön kollekciót szentel a pszichoanalízis apostolának, a vértócsában végzõdõ drámaremakek mesterének illetve vallásos ajándékaik is vannak, mint pl. a Szt. Sebestyén tûpárna.

Könnyû szegény MÁV-ot fikázni (és jól is esik), de máshol sem sokkal rózsásabb a helyzet. Olvasónk, Szefi a svéd pusztaságban pihent egy hétvége alatt két alkalommal a sötét, hideg vagonban:

Pénteken Stockholmból utaztam Malmöbe, vasárnap ugyanezt a távot ellenkezõ irányba. X2000-el, a svéd TGV-wannabe-vel utaztam. Péntek délután indult a vonat, a négyórás út felénél megálltunk és közölték, áramszünet van a pályán, meg kell várni, míg megjavítják. Kisvártatva a vonatban is sötét lett, és ennek megfelelõen hideg is. Fél órával késõbb, amikor már a lehelletünk is látszott, végre útnak indultunk és félórás késéssel gördültünk be a malmöi pályaudvarra. Egy bocsánatkérõ szó nem hangzott el a vasúti társaság részérõl.

Direkt késõn raktuk be ezt a terméket, nehogy megrendeljék Valentin-napra, de annyira kemény, hogy nem lehetett kihagyni. A My Beating Heart egy kilencvoltos elemmel szívdobogást imitáló párna. Bekapcsolva véletlen sebessgégû, de mindenképp nyugtató szívdobogás indul, ami idõvel tovább lassulva szendergeti álomba tulajdonosát. A legtöbb tesztalany egy macskához hasonlította a cuccot. Elõnye, hogy etetést nem igényel, viszont cserébe 120 dollárba (25 rugó) kerül és csak Amerikába szállítanak, szal trükközni kell.

A klasszikus babákat sem tolták ki a divatból teljesen az agresszív akció- és vinylfigurák, a Madame Alexander-sorozat legalábbis még tartja magát. Az idei kollekcióban olyan jópofa darabok találhatók, mint az itt illusztrált Hitchcock-klasszikus 110 dollárért, de van variációjuk a Madarakra és King Kongra is. A többi széria viszont elég csoffadtra sikerült, csak burokban nevelt kislányoknak ajánlható.

Nagyobb a Magyarok Istenének hüllõkertje, mint sejtettük volna. Dexter68 a magyarság olyan nagyjaival egészítette ki nemzeti állatseregletünket, mint Vak Bottyán Crok, János Vitéz Crok, Nagy Lajos Crok, Hári János Crok, Sobri Jóska Crok és Gábor Áron Crok. Itt jön a feljelentõ levél.

Arra gyanakszik, hogy míg Ön a Rokonok premierjén Nacho csipszezik, a felesége bûnös viszonyt folytat egy csapat ártatlanul meghurcolt, nagyfarkú komcsi spionnal? Semmi gond, kapcsolja be a harmincezer forintnál is olcsóbb Nokia 3310-es kémtelefonját, ami úgy fog kinézni, mint egy polgári célra használt, ráadásul kikapcsolt készülék, majd hagyja ott az eszközt lakásban!

Mi van olyankor, ha egy ütközésnél a vétkes autós elismeri ugyan felelõsségét, de a biztosítója meg nem? Olvasónk egy ilyen sztoriba futott bele, és a tanácsukat kéri:

Fater utóját vezettem Budán, 2x2 plusz busz sávban a délutáni csúcsban. Kanyarodtam balra, a szembejövõ két sávban toporgó autók beengedtek. Én gyökkettõvel fordultam, mikor a buszsávban megjelent egy vezetõtárs ( a róla kialakított véleményemet nem közölném...) aki természetesen nem 30al jött... Én meg tudtam álni, kb 20 cenit belógott a buszsávba, amit õ el is kapott. Na fasza, kocsim megtört, talán nem nagy a baj, ürge elismeri a vétségét, papírt kitöltjük, az õ kötelezõje a MÁV biztosítónál van.