Az utóbbi napok nagy sztorija volt a Homáron, hogy az Állami Autópályakezelő elismerte, hibáztak annak az olvasónknak az ügyében, akit egy igen rossz minőségű fotó alapján büntettek meg matrica nélküli autópály-használatért. Azon felül, hogy a befizetett pénzt visszadják, a hibát elkövető ÁAK-dolgozók felajánlottak egy éves bérletet a Mázlis Ügyfélnek. Aki most a Homár kommentelőinek írott levéllel lezárja az ügyet, és köszönettel visszautasítja az ajándékot.

Tuxi abban a hitben vette meg a tetősín nélküli Skodáját, hogy később anélkül is egyszerűen, külön költségek nélül tudja felszerelni a tetőcsomagtartót. A vásárlás előtt a kereskedő is megerősítette ebben, de a valóság csak a vásárlás után csapta arcul: tetősín nélkül nincs csomagtartó.

Még a nagy hitelválság előtt vettem egy Skoda Roomster személygépkocsit. Ebből kétféle létezik: amelyiknek van a tetején hossztartó tetősín, és amelyiknek nincs. A készleten éppen olyan volt, amelyiken nincs, de az eladó megnyugtatott, hogy erre is lehet tetőcsomagtartót venni, csak nem a rúdra kell felszerelni, hanem közvetlenül a tetőre. A hivatalos katalógus szerint is a "tetőcsomagtartó előkészítés" az alapfelszereltség része. Vettünk hát egy hossztartó nélküli autót, mondván, majd ha eljön az ideje, veszünk rá csomagtartót.

Elképesztő, meghökkentő véget ért Varga László kálváriája az autópályakezelővel: ahelyett, hogy még nagyobbat rúgtak volna belé, a cég bocsánatot kért tőle, belső vizsgálat indult, sőt a vétkes alkalmazottak saját pénzből vettek neki ajándékba egy éves autópálya-matricát, ami 37200 forintba kerül. Komolyan, nemsokára százalékot fogunk kérni. (Csak tréfáltam.) A sztori, ha valaki nem emlékezne: a Naiv Ügyfél egyszer csak értesítést kapott, hogy matrica nélkül autózott az M1-esen, úgyhogy fizessen. Az egy dolog, hogy olvasónk tutira emlékezett, hogy nem járt arra, de a bírságot egy olyan, igen rossz minőségű fotó alapján szabták ki, amiről azt sem lehetett egyértelműen megállapítani, hogy milyen betűket és számokat mutat. A Homár olvasói például 13000 vs 500 arányban arra szavaztak, hogy az ott nem is László rendszámtáblája volt. Perkálnia mégis kellett, Ekkor jött a csavar: levelet, méghozza igen rokonszenves kaptunk Winkler-Virág András szóvivőtől, miszerint az ÁAK ügyfélszolgálata hibázott, olvasónk a büntetés összegét visszakapja, sőt még ajándék is jár neki. Fent látható az ÁAK levele az ügyfélhez, hajtás után Winkler-Virág levele a homárbéliekhez.

Ilyen lenne, ha a hírműsorok nem píáranyagokat futtatnának. A felülmúlhatatlan Onionnek áldassék a neve ezért a infotainment-szegmensért, amiben egy fikcionális túlsokadik értelmetlen Sony készülék bemutatkozását parodizálják pornolizeren átfuttatva. Síkegyszerű ötlet, mégis zseniális, már annak, aki szereti az ilyesmit (legalább 3x kell megnézni egy szuszra). Sajnos angolul van, de a fucking cocksucking stupid piece of shitet hamar el lehet sajátítani, még jól jöhet külföldön.

Még mindig szeretjük, sőt azt hiszem nem túlzás azt mondani, hogy örökké szeretni fogjuk a géppel fordított nigériai levél műfaját, többek között a zsáner mélyen rejlő dadaizmusa miatt. Hogyan is győzhetnénk meg valakit értelmetlen szöveggel? A prózai, pozitivista alakok azt mondanák, sehogy, a bátor művészek azt mondják, próbáljuk meg mégis, legrosszabb esetben nevetünk egyet. Attila most kettőt küldött, az első zseniális, a második csak zavaros. Jó mulatást!

A karácsonyi bevásárlásnál nem tűnt fel a sztori főszereplőjének, hogy 18 üveg ásványvíz helyett 18 rekeszt ütött be a Penny pénztárosa. Csak januárban, amikor átnézte, hogy mire is szórta el a pénzt az előző hónapban. Úgyhogy megpróbálta és bejött neki: visszament a Pennybe a blokkot lobogtatva.

A történet tavaly kezdődött karácsony előtt. Történt, hogy kari előtti nagybevásárlásra indultam a családdal a Pennybe (Budapest). Mondanom sem kell kisebb vagyont hagytam ott. Mindenki eszetlenül pakolta a finomságokat a kosárba. De amikor a pénztárhoz kerültem megszívtam a fogam mert kissé, háát hogy mondjam huzós számla kerekedett ki.

Homár-fan az Externet panaszkezeléséről szóló poszt másnapján már meg is kapta a várva várt választ a szolgáltatótól. Öröm és boldogság.

Jó nagy befolyással bírhatsz NYRT. ügyben, a mai napon a következő díszített-hivatalospapíros-megmásíthatatlan levelet kaptam az Externettől:
 
blablabla: (lényeg kiemelve)

Általános lehet a röhögés a postaládák környékén, ugyanis sokan küldték be egyszerre Christian Brown síron túli kalandját a fordítógéppel és a sokmillió dollárral. Klasszikus humor, de nem unalmas ezredszerre sem, ezúttal a halál közelsége és a családi értékek tisztelete miatt, különös tekintettel a motoros balesetekre. Mester levele és a szórakoztató küldemény hajtás után.

Csodás romantikus filmet lehetne csinálni annak a borítéknak a történetéből, ami 2007 novemberében indult el az Adria partjáról, hogy 2009 februárjának elején végre elérjen új gazdájához Magyarországra. Merre járhatott közben? Hol dekkolhatott? Voltak-e társai, úti barátok, eltévedt kiscsomagok? Hányszor indult rossz irányba és a végén mi sodorta el mégis a címzetthez, annyi hónap kalandozás után? Rengeteg romantikus kérdés, no meg egy szikár sztori  az apartmankedvelő Spring tollából.

Roy a Homár összetett, és emberi szemmel eléggé gusztustaslanul kinéző szájszervéből vette ki a szót, ugyanis otthon már félretettem az Auchan kapitális hülyeségét, posztolási célzattal. A szerencsétlen áruházlánc az akciós újságjaival általában egyszerűen csalni szokott, most viszont mindannyiunk nagy-nagy örömére majmot csinált magából. A füzet címlapját megpillantva nyilvánvaló volt, hogy az Auchan minden idők legmerészebb marketingfogásával egyszerre fogja megszerezni magának az összes magyar nyugdíjast, örökre. Már láttam magam előtt, amint az akciós tusfürdők és a leértékelt fülpálcikahalom között egy unott, de udvarias alkalmazott eltávolítja egy törzsvásárló patkóbelét, majd megvizsgálja a szemműtétre várakozó bácsikát. Az akciós árjegyzék ugyanis "grátisz operációt" kínált, jól kiemelve. Méghozzá sokfélét, hiszen a 8., 9., 10. és 11. oldalon is ezeket mutatják be. Hogy, hogy nem, odalapozva mégsem beleket és egyéb zsigereket, esetleg ingyen kiegyenesített szemtengelyeket lehetett látni, hanem unalmas árucikkeket. Az "opération gratuite" francia kifejezés ugyanis csak a zoknicímkefordító automaták szerint "grátisz operáció", magyarul "egyet fizet, kettőt kap, pontosabban "X-et fizet, X+n-t kap" a jelentése. Roy levele hajtás után.