Tékozló Homár

Halálvágtába fordult a hintózás Bikalon

2013.11.06. 13:07 | jackyll | komment

Offroadozás lett a falunézésből Bikalon, amikor a hintó fékjének nem sikerült lassítani a túlgyorsult lovakon:

Barátnőmmel mi is voltunk kb. egy hónapja Bikalon a kastélyszállóban, és mi is befizettünk a "hintózásra". Amúgy kellemes élmény, meg jó fej volt a kocsis is, egészen addig, amíg a falu határában lovak el nem kezdtek egyre gyorsabban ügetni, kurvára nem érdekelhette őket a táj, mert egyre fékezhetetlenebbül vágtáztak.

Ember már mint Anakin Skywalker lobogott a lovak után, de hiába húzta vissza teljes súlyából a lóerőket, semmit nem ért, a kocsi elhúzott balra, épp hogy kikerültünk egy villanyoszlopot, és ez az oldalra húzás volt a szerencsénk, mert ha így nem mentünk volna tovább a lejtős úton, tuti halálhágó. Be voltunk már parázva rendesen, pattogtunk hátul a szekéren, asszony sikongatott, azon gondolkoztunk mikor ugorjunk, ugorjunk-e egyáltalán, vagy ez itt normális dolog, hogy beszaratják a romantikásokat.

Aztán mikor lovak újból egyenesbe kerültek, megint gyorsítani kezdtek, emberünk úgy döntött hogy behúzza a fogatot a kukoricásba. Na ezt már nem komálták a lovak, hogy pofán vágja őket a csuhé, szóval itt lelassítottak, nagy nehezen megálltak - na így lesznek a kukoricakörök.

Mikor újra kaptunk levegőt, azért megnéztem, hogy nincs-e ezen a szaron fék - amúgy van, két tárcsa, csak persze az egyik nem fogott (rozsdás volt). Emberünk telefonált a főnöknek, hogy gáz van, meg hogy megint szar a kocsi - de persze aztán ezzel mentünk haza + úgy tudom ő is tovább a következő körre...

Fizetéskor persze mintha mi sem történt volna, hibátlanul ott szerepelt a program ára. Megjegyeztük, hogy azért kurva jól esett volna, ha egy négycsillagosnak mondott szállóban ilyen nem fordul elő, és ha mégis, azért valaki bocsánatot kér, elmagyarázza mi történt és hogy mit tesznek hogy ne fordulhasson elő ilyen legközelebb. Ezért végül elengedték a program felárát (elfogadtuk), de mondtam nekik, hogy nem ez itt a lényeg, nem azért szóltunk leginkább, hanem a kommunikáció, és hogy mit kell ilyenkor csinálni az utasnak (videózni :) ), és jó lenne, ha nem forduljon elő ilyen többet, mert az gáz lenne nekik is. Hát lett.

A wellness amúgy jó volt :)

Szűrt kommentelők

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Manyecska 2013.11.06. 13:08:59

"na így lesznek a kukoricakörök." :DDDD!

Faus to 2013.11.06. 13:13:41

A lovaknak kellett volna bocsánatot kérni, nem gondolod kedves posztoló?
Örüljél, legalább a barátnőd el tudott élvezni a kocsin a gyönyörtől!

metal · http://electric.blog.hu 2013.11.06. 13:17:02

"Megjegyeztük, hogy azért kurva jól esett volna, ha egy négycsillagosnak mondott szállóban ilyen nem fordul elő, és ha mégis, azért valaki bocsánatot kér, elmagyarázza mi történt és hogy mit tesznek hogy ne fordulhasson elő ilyen legközelebb. Ezért végül elengedték a program felárát (elfogadtuk), de mondtam nekik, hogy nem ez itt a lényeg, "

aha? Biztosan!

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 13:17:58

@Magyar seggbe NEMZETI lófaszt:

Még mindig a NEMZETI természet uralkodik a NEMZETI embik fölött /felett/.

Dr. Kotász

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2013.11.06. 13:20:44

lovaskocsizni úri passzióbul román szokás. hülye turisták hülye igénye, bezzeg a csóringer ló meg vágjon jóképet mindenhez, mi?

Manyecska 2013.11.06. 13:22:38

Bisztos berúgtak a lók. Vagy belerúgtak. Ehh mindegy.

Manyecska 2013.11.06. 13:23:42

Viszont egy videót megért volna /kívülről!../:P ahogy köröznek a kukoricásban xd

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 13:27:12

A férfi az első randevún alaposan megnézi a vonzó hölgyet, de akárhogy
lesi nem lát semmi különöset rajta. Nem bírja tovább és megkérdezi:
- Ne haragudjon, kisasszony, de hol van az ön kis testi hibája?
- Ilyenkor meg óvodában - feleli a nő szégyenlősen.

- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszeű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is! Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

- Ne sírj már annyira - vigasztalja az olajsejk a kisfiát, akit kirúgtak
az iskolából -,majd veszek neked egy új iskolát!

Az állatok az erdőben viccmesélésre gyülekeznek. A viccmesélést a róka
kezdi. Mindenki nevetett rajta kivéve a nyuszika, ő csak azt hajtogatta,
hogy nadonjó, nadonjó.
A második viccet az oroszlán mesélte. Mindenki nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
A harmadik viccet a medve mondta. Minden állat nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
Az oroszlán ezt megelégelte és azt mondta neki:
- Nyuszika most te jössz, te mondj egy viccet.
Erre nyuszika azt mondja: pina
- Jólvan nyuszika, de ezen nem lehet nevetni - mondja az oroszlán.
Erre a nyuszika :
- Nevetni nem lehet rajta, de nadonjó.

Két barát hajt kissé ittasan hajnalban hazafelé. Az egyik hirtelen felki-
ált:
- Vigyázz,felmentél a kocsival a járdára!
- Hogyhogy? Azt hittem,hogy te vezetsz!

Másnaposan ül a férj a reggeliző asztalnál.
- Csak azt szeretném tudni - mondja a feleség -,hol voltál megint az éjjel?!
A férj bánatosan válaszol: Én is...

A feleség sokáig ül a tükör előtt. Amikor befejezi a szépítkezést, a fér-
jéhez fordul:
- Mond meg őszintén, drágám! Ugye nem látszom harmincöt évesnek?
- Már régóta nem...

- Pincér, friss ez a kenyér?
- Hogyne, uram. Már tegnap is friss volt.

- Elemér, egy ember áll az ajtó előtt.
- Igen? És mit akar?
- Azt mondja, a városi uszodára gyűjt.
- Hát akkor, adjál neki egy vödör vizet.
- Hány éves a férje, asszonyom?
- Negyven. Pontosan tíz év korkülönbség van köztünk.
- Nahát! Ötvenéves korára igazán remek színben van.

- Gratulálhat! Unokám született. Mindenki azt mondja, hogy nagyon hasonlít
rám a szeme,az orra és a homloka.
- Nem baj. Az a fő hogy egészséges!

Párbeszéd egy szálloda portáján

- Olcsóbb a szoba, ha egy hétre bérelem?
- Ezt meg kell kérdeznem a főnöktől.
Olyan ugyanis még nem fordult elő, hogy nálunk egy vendég egy hétig ma-
radt volna!

Hétfőn reggel megkérdezi az igazgató a titkárnőjét:
- Mi van erre a hétre felírva a naptáramba?
- A titkárnő szolgálatkészen válaszol: Hétfő,kedd,szerda.

Az öreg bácsit megkérdezik:
- Jobb-e fiatalon megnősülni, mint idős korban?
- Határozottan jobb idős korban.
- És miért?
- Kevesebb van hátra...

- Hogy vagy?
-Ne is kérdezd! Minden vagyonom elúszott. A lakásomat elárverezték, hite-
lezőim bűnvádi feljelentést tettek ellenem és ráadásul a feleségem is meg-
szökött. Ennél nagyobb szerentsétlenség már nem érhet.
- Dehogynem! Az asszony még visszajöhet.

- Ismerek olyan operaénekest, aki minden előadás előtt nagy adag fagyit
eszik.
- Nem árt meg neki?
- Nem. Este ugyanolyan pocsékul énekel, mint fagyi nélkül.

A tanár a ragozást gyakoroltatja az órán.
- Én fázom, te fázol, ő fázik. Milyen időben van ez Gábor?
- Hideg időben! - hangzik a válasz.

- Mit csináljak,doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában?
- Hagyja, hogy néha nappal is szóhoz jusson!

- Ejnye, Rozika! Valahányszor belépek a szobádba, mindig lustálkodsz!
- A papucsod miatt van, anyu! Nem hallom a lépéseidet.

- Apa, te ugye egyszer azt mesélted, hogy kidobtak az iskolából?
- Igen, de hogy jut ez most az eszedbe?
- Csak azért, mert a történelem ismétli önnmagát.

- Anyu, igaz, hogy ezek a futók a verseny végén jutalmat kapnak?
- Csak az, aki elsőnek ér be a célba.
- Akkor a többi miért fut?

A tanítás már javában tart, amikor Pisti berohan az osztályba.
- Mi történt? - kérdezi a tanárnő.
- Fegyveres bandita támadott meg.
- És elrabolt tőled valamit?
- Igen, a házi feladatomat...

A falusi plébánosnak ott kell hagynia a templomot egy pár órára. Az éppen
gyónásra várókat a fiatal kispapra bízza, aki éppen nála van vendégségben. A
gyóntatószékbe egy fiatal lány lép be.
- Atyám,nagyon súlyos bünt követtem el.
- Mi az lányom? Nekem elmondhatod.
- Hááát.. tegnap elvesztettem az ártatlanságom!
- Ez nem olyan nagy bűn.
- De van egy súlyosabb is!
- Mi az?
- Hát szoptam is!
- Várjon egy kicsit mindjárt jövök!
A kispap átmegy a sekrestyébe és megkérdezi a sekrestyés nőt:
- Nem tudja mit szokott adni a plébános a szopásért?
- Háát nem tudom..., nekem mindig egy százast!

dr. phil. Sün‼ ツ · http://sunews.blog.hu 2013.11.06. 13:29:22

"Ember már mint Anakin Skywalker lobogott a lovak után"

Bisztos ez vót a csillagok háborognak rali, csak más néven hírdették.
Driftelés is vót-e?

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 13:29:48

Egy cigány lép be a videokölcsönzőbe:
- Valami jó pornófilmet keresek.
- Sajnos ilyen filmmel nem szolgálhatok.
- Hát ez nagy kár.
- Egy olyan filmet tudnék ajánlani amelyikben a cigányok dolgoznak!
- Köszönöm, de nem szeretem a sci-fit.

Az orvosi rendelőben felugrik egy hölgy a székről:
- Pardon, doktor úr, véletlenül ráültem a szemüvegére!
- Ne törödjön vele - mondja az orvos -, látott az már különbet is !

A különélő házaspár férfi tagja harisnyát küld feleségének. A harisnya
egyik combjára 'Boldog Karácsonyt !', a másik combjára 'Boldog újévet !' van
varrva. Egy hét múlva jött a válasz:
- Várlak a két ünnep között !

- Ha kocsit akar venni, csak vizet szabad innia!
- Tömény előtt vagy után ?

- A maga táskájában van egy üres pálinkásüveg !
- Érdekes ! A vonaton még tele volt.

Végóráit éli a férj. Felesége ott sír az ágya mellett.
- Ugye nem fogsz összeállni mással, ha én már nem leszek ? - kérdi a
haldokló.
- Nem, nem, nyugodt lehetsz - ígéri az asszony.- De hogy mi lesz velem, ha
mégis megmaradsz?!

- Mama! Én úgy szeretem a nagypapát!
- Örülök, kisfiam.
- Szeretem símogatni a kopasz fejét...
- Csak túlzásba ne vidd, kisfiam.
- Szeretem huzigálni a szakállát...
- Hagyod mindjárt abba, pimasz kölyke! Azonnal csukd vissza a koporsót!

Jósnőnél

- Jövö héten elárasztják önt virággal és dicsérő szavakkal illetik.
- Oh, és minek köszönhetem majd ezt a szerencsét?
- Hát tudja, ez minden tisztességes temetésen így szokott lenni.

Apuci bedugja örömtöl ragyogó arcát a gyerekszoba ajtaján.
- Kisfiam! - kiáltja. - Itt járt egy angyalka, és letett egy szép kisbabát
anyuci ágyába. Nem akarod megnézni ?
A gyerek unottan:
- Kisbabát már láttam eleget, de ha előbb szóltok, az angyalkát megnéztem
volna.

Elmegy egy férfi az orvoshoz:
- Doktor úr, legyen szíves engem kiherélni.
Az orvos megdöbben:
- Na de uram, tisztában van ön azzal, hogy ez milyen következményekkel jár?
A férfi nagyvonalúan:
- Mindennel tisztában vagyok doktor úr. Kérem végezze el ezt a kis operáci-
ót. Hálám nem fog elmaradni.
Na jó, rendben van, a sebész bemosakszik, a páciens kap egy nagy adag
fájdacsillapító injekciót, a műtét megtörténik. Amikor a férfi magához tér
első bódulatából, boldogan szorongatja az orvos kezét:
- Igazán köszönöm, doktor úr. Olyan boldog lesz a menyasszonyom! Meglepem
őt vele. Tetszik tudni, ő vallásos zsidó családból származik, és azt
akarta hogy...
- Azt akarta, hogy metéltesse magát körül ? - kapcsol az orvos.
- Igen, pontosan így mondta! Ez a precíz kifejezés.

A zsidó családból származó Móriczka jelmezbálba készül, és egy diót tesz
a fejére. Az anyja megkérdezi:
- Mi leszel a bálon fiam ?
- Én leszek a diós metélt !

- Professzor úr,igaz hogy ön veri a feleségét ?
- Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.

Mindenki rendőrnek születik, csak van, aki továbbtanul.

Mi lenne, ha az összes közgazdász meghalna?
Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.

Mi a hülye fokozása?
Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr.

Miért ordít a rendőr, amikor issza a kávét?
Mert a kanál szúrja a szemét.

Két rendőr közül melyik pisil messzebbre?
Amelyik lehúzza a sliccét.

Miért szereti a rendőr írógépen készíteni a jelentését?
Mert ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy kávészünet
következik.
Min veszekszik 4 rendőr, amikor beülnek a kocsiba?
Azon, hogy ki üljön az ablak mellé.

Min veszekszik 4 rendőrnő, amikor beül a kocsiba?
Azon, hogy ki üljön a sebességváltóra.

Miért halt meg az első vizirendőr?
Mert zátonyra futott a hajó, és fúrt rá egy lyukat, hogy kifolyjon a víz.

Miért halt meg a második vizirendőr?
Mert kidobta a hajójából a csikket, és rá akart lépni.

Miért ás a rendőr 2 gödröt?
Mert az egyik kicsire sikerült.

A rendőr miért vásárol szivesen az antikváriumban?
Mert azokat a könyveket már kiolvasták helyette.

Mi van a rendőr orrában?
Ujjlenyomat.

Miért hord a rendőr lisztet a zsebében?
Hogy legyen sütnivalója.

Miért tesz a rendőr a TV tetejére kést?
Hogy élesebb legyen a kép.

Miért vigyorog a rendőr, amikor villámlik?
Mert azt hiszi, hogy fényképezik.

Mit csinál a vizirendőr, ha leáll a Duna közepén a motorcsónak?
Kiszáll és betolja.

Miért megy a rendőr a fal mellett?
Hogy körbe ne röhögjék.

Miért nem vesz a rendőr féldisznót?
Mert eldőlne az ólban.

Száz rendőr közül hogy lehetne kiválasztani a 10 leghülyébbet?
Találomra.

A rendőr miért mosolyog a tüdőszűrésen?
Hogy jól nézzen ki a felvételen.

Miért sír a rendőr gyereke a mezőn?
Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.

kakukk11 2013.11.06. 13:31:37

Hogy lehet így fogalmazni?
"rozsdás volt" NEM EGYENLŐ "nem fogott"

"azon gondolkoztunk mikor ugorjunk"
"de persze aztán ezzel mentünk haza"
Beszélsz összevissza, ezek szerint mégse volt olyan gáz, ha pár km-es sétát nem vállaltatok be inkább, ergo pár km séta sokkal gázabb lett volna mint a fogatozás. nincs miről beszélni, még a pénzt is visszakapták. túl lett lihegve a dolog.

Manyecska 2013.11.06. 13:32:27

Ült volna rajta a Győzike azt megnéztem volna xddd

Atörökk 2013.11.06. 13:32:49

Posztoló örüjjön, hogy alapárér' kapott Indiana Jones csomagot.

Manyecska 2013.11.06. 13:35:14

@dr. phil. Sün‼ ツ: nem, az mirigy vót. És régebben:Xd...a többi stimmel. Darth Védört hiányoltam viszont a sztoriból mindenképp!!XDD

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 13:36:21

Meg nem erősített hírek szerint tegnap a kora délutáni órákban a Budapes-
ti rendőr-főkapitányság Deák téri épülete előtt 14 rendőrautó rohant egymás-
ba. Az eddigi vizsgálat szerint a balesetet az okozta, hogy a közlekedésbiz-
tonsági napon kiirt munkaverseny miatt egyszerre akarták megbüntetni a ti-
losban parkoló Lada vezetőjét.

- Uram! - szólítja meg a részegen vezető autóst a rendőr - hogyan tudott
ilyen részegen beülni a kocsiba?
- Hát, nem volt könnyű, de a barátaim segítettek!

Két rendőr találkozik az utcán, az egyikük gallérján gyászszalag.
- Hát te kit gyászolsz?
- A szegény feleségemet.
- Hogyhogy, hiszen tegnap még találkoztam vele!
- Igen, de este megvágta a kezét a szerencsétlen.
- És belehalt?
- A fenét, lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény.

Autójával egy részeg sofőr hajt be az egyirányú utcába, szembe a forga-
lommal. A rendőr megállítja.
- Mit keres itt jóember?
- Már semmit. Alighanem elkéstem, mert már mindenki visszafele jön.

A vidéki autós megszólítja a fővárosban a rendőrt.
- Mondja biztos úr! Merre van a Baross tér?
- Hisz éppen ott állok!
- Ja? Akkor már értem, hogy miért nem találtam.

Két posztoló rendőr beszélget:
- Te, én már nem érzem a lábamat!
- Van egy tanácsom, szagold meg az enyémet!

A rendőrök fázósan ácsorognak a sarkon, az egyik a kezét leheli.
- Miért nem dugod a kezed a zsebedbe? - kérdi a másik.
- Sajnos nem fér bele. Ott van a kesztyűm.

Az őrmester megkérdi a kollégájától:
- Hát veled mi történt? Miért van úgy összevagdalva az arcod? Rossz a
borotvád?

- Dehogy, csak tegnap vendégek voltak nálunk, aztán késsel-villával kellett
ennem.

A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát, s a vezetőt jól megbír-
ságolja. A póruljárt sofőr vakargatja a fejét.
-Biztos úr! Most az egyszer nézze el nekem ezt a kis hibát.
A rendőr hajthatatlan:
- Örüljön, hogy ennyivel megússza!
- Mondja biztos úr, ha fel tudok tenni önnek olyan kérdést, amire nem tud
válaszolni, akkor elengedi a birságot?
- Hogyne, kérdezzen!
- Tudja-e hogy melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.

A rendőr kénytelen kelletlen továbbengedi, hamarosan azonban megint el-
csíp egy szabálytalankodót.

- Nézze uram, szabálytalanul közlekedett, ezért most megbirságolom. De ha
a találós kérdésemre helyesen válaszol, akkor továbbmehet büntetés nélkül.-
Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- Na de ilyet, gondolkodjon egy kicsit!
- Akkor sen tudom!
- Hát szeptemberben - feleli a rendőr sugárzó arccal.

A nyomozók fülest kapnak, hogy a körözött gyilkos a helyi temető kriptá-
jában bujkál. A kommandósok az éjszaka leple alatt behatolnak a kriptába,
ahol a gyilkos az igazak álmát alussza. Rászegezik a gépfegyvert, s ráordí-
tanak:
- Kezeket fel! Ki vagy?
- Nagy Péter.
- Még hazudsz is, te mocsok, hiszen a kriptára az van írva, hogy "Itt
nyugszik Kiss János"!

Mondja biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - kérdi a parasztbácsi az ut-
casarkon álló rendőrtől.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Hát csak maga van itt egyedül...

A rendőrség kapujában posztoló rendőrt ellenőrzi a főnöke.
- Mondja csak! Nem vette észre, hogy az egyik lábán barna, a másikon meg
fekete cipő van? Azonnal menjen haza és cserélje ki!
Félóra múlva a tizedes lihegve jön vissza.
- Nem azt mondtam magának, hogy cseréljen cipőt?
- Jelentem, otthon is csak ugyanilyet találtam!

Az ifjú rendőrök járőröznek a kisközség utcáján. Amint sétálgatnak,egy-
szer csak látják,hogy két marha ballag szembe velük a járdán. Az egyik meg-
szólal:
- Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik!
- Ez nem jó még félreértés lesz a dologból! Írjuk azt, hogy rajtunk kívül
még két marha szabálytalanul közlekedik!

Egyre jobban háborognak a rendőrök, hogy bunkónak nevezik őket. Elhatá-
rozták, hogy valami extra dologgal rukkolnak ki, megtanulnak vizen járni.
Először csak kisebb pocsolyákon kezdik, majd amikor egész jól megy, áttérnek
a Velencei tóra. Augusztus 20-án jön a premier: egy szakasz rendőr masírozik
végig a Dunán. Amikor a Lánchíd alá érnek, a hídról leszól valaki:
- Nézd a bunkókat, még úszni se tudnak!

A rendőrök beszélgetnek.
- Te, mennyit változott a világ. Emlékszel, régebben a vallásról beszélni se
lehetett, most meg a rádió bemondja a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze, ma reggel is tisztán hallottam, hogy Pápa fölött tiszta az ég.

A kora délutáni órákban egy rendőrautó száguld végig a föváros utcáin. A
volánnál az őrmester, hátul meg az ezredes egy nagy csokor virággal. Az első
uticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kis idő múlva jön vissza, s most
a Battyhyány téri nagytemplomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra végigjárják
az összes templomot. Az őrmester végül megkérdi.
- Mit keresünk, hátha tudnék segíteni.
- Hagyja csak fiam. Kaptam 2 jegyet a Figaro házasságára, de nem tudom, hogy
melyik templomban tartják az esküvöt!

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2013.11.06. 13:39:06

@l4c1: gondoltam gyakorlod a leütéseket ezzel a soxar viccel itt.

Maliali 2013.11.06. 13:43:16

Minden jó, ha az ende jó... Feláras volt az élménykocsikázás, nem? Hát, akkor minden okés :)

Dr. Kix 2013.11.06. 13:43:39

Tán nem kellett volna a románoktól lovat venni! Szerintem.

atpijkamo · http://deciki.blog.hu/ 2013.11.06. 13:45:44

:)) Élvezetes írás.

"kellemes élmény, meg jó fej volt a kocsis is"

Most kocsikáztatok, vagy a kocsissal éváődtetek? "Hajtson János!"

"nincs-e ezen a szaron fék"

Ezen beszartam. Ez nem autó.

"nem komálták a lovak, hogy pofán vágja őket a csuhé, szóval itt lelassítottak"

Na ugye, csak ért a dolgához a kocsis. Megmentette az életeteket. Le is ugorhatott volna a bakról.

"kurvára nem érdekelhette őket a táj"

Szerintem a lovak már többször látták.

"pattogtunk hátul a szekéren, asszony sikongatott"

Az extrém kocsikázás feláras. Örüjjetek, hogy nem fizettették meg.

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2013.11.06. 13:47:19

A posztoló nem várhat el városiértelmiségi attitűdöket világ életükben elszeparáltan élő parasztemberektől. Ettől még jogos az igény, de kevés a falusiban a empatív kommunikáció, csakúgy, mint az utikurvában (roadus ledies) a magasműveltség. Ilyenkor azt kell, hogy elkezded te magyarázni mi történt, az meg nem bírja és kijavít, igy egyben el is mondja mi. Tör. Tént. Csodásnem decsodás.
@kakukk11: nem kapták vissza. A felárat engedték el csupán (hadd szaladgáljon a mezőn).

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 13:48:13

@Art.No.88/36 PP:

Hát igen, sok szar, régi vicc van közöttük. Szerinted melyik a legrosszabb? :)

Manyecska 2013.11.06. 13:49:15

Falu határában...bisztos a 70-es tábla miatt... xdxdxd be vótak b..szva azok a lovak én mondom..DD

agresszív kismalac · http://kismalac.blog.hu 2013.11.06. 13:51:15

@l4c1: Az nem úgy van!
Az állatok viccmesélő versenyt
rendeznek az erdőben.
Aki rossz viccet mond, azt a
többiek megeszik!
A nyuszika kezdi, a viccén
mindenki nevet, csak a zsiráf
nem. Ezért a nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a
viccén mindenki röhög, csak a
zsiráf nem. Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet,
csak a zsiráf. Megkérdezik tőle,
hogy mit nevet, erre azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a
nyuszika!

atpijkamo · http://deciki.blog.hu/ 2013.11.06. 13:51:26

Szerintem kéne egy 3D mozi a kastélyszállóba, levetítenék a "kocsikázás" kisfilmet, lágyan ringatózna a fotel, és ventillátorból jönne a szél. Garantáltan nem vadulnak meg a lovak.

Manyecska 2013.11.06. 13:52:41

@atpijkamo: :DDDD és "ha a ló megdöglik alattad magadnak kell gyártani a lócitromot, ufff..":D

agresszív kismalac · http://kismalac.blog.hu 2013.11.06. 13:52:55

Nem úgy volt, hogy a románok ellopták a lovainkat?

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 13:56:19

@agresszív kismalac:

Az utolsó sorokat lehagytad:

"Hát erre jó a formális logika,
a körbeérő matematika."

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2013.11.06. 13:57:35

Fix kameraállás a fődön. Boldizsár és Elemér kapálnak. Megállnak. Fődúton közeledik a robaj, vele a szekér, 3 emberekkel, morze kód-szerűen sikongató fehércseléddel. Tökéletes rezignáltsággal végignézik, amint elhalad mellettük a menet, majd E-ből kibukik a lassútempójú közlendő:
- Mén ennek a Jánosnaka a bót.
- Mén.
<Kapálnak tovább.>

@atpijkamo: a műszél nem EU-kompatibilis. Ezt magad sem gondolhattad komolyan.

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 13:58:11

@Art.No.88/36 PP: Kiegyezhetünk egy döntetlenben, de én még mindig nem tudom az afrikai fecske repülési sebességét.
Per szekundum.

atpijkamo · http://deciki.blog.hu/ 2013.11.06. 14:00:33

@l4c1: "az afrikai fecske repülési sebességét."

Tökös vagy töketlen?

bekbórd! 2013.11.06. 14:02:20

Na, most már tudod, hogy neked jobb, ha a gyógyvízben ücsörögsz egy sörrel, és nem vállalkozol ilyen extrém programokra. Szerintem a 2 renitens lovat egy 5 csillagosból selejtezhették le, ott sem bírtak bocsánatot kérni.

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 14:02:37

@atpijkamo: Természetesen féltökös. Két féltökös. Azzal utánozzuk a lódobogást.

Manyecska 2013.11.06. 14:04:43

Ezek a lók paprikás kóbászba valók valóban..

dBLOOD 2013.11.06. 14:05:42

Magyar vendéglátás.

atpijkamo · http://deciki.blog.hu/ 2013.11.06. 14:06:10

@Rocco az erdei állat: :))

Dehogy! Ezek paripák. Derbire valók, csak utána a kólbászba.

dablondy 2013.11.06. 14:06:27

A bikali szállodához nekünk is volt szerencsénk, igaz ennek már talán 4 éve.
Valentin napi csomaggal látogattunk oda egy baráti társasággal. Valószínűleg túlvállalták magukat, mert ugyan az a hölgy volt a kozmetikus, takarítónő és jósnő is (esti program). A legdurvább az volt, hogy egy arckezelés végén (a Valentin napi csomag részeként), miután feltett az ominózus hölgy, egy pakolást, kiment cigizni, otthagyott egy jó 20 perce, majd visszatérve áradt belőle a cigibűz, ezután mikor lemosta a cuccot, furcsálta, hogy miért nem engedem, hogy még valamit rám pakoljon. A szoba szép volt, mi egy drágább családi lakosztályt vettük ki. Viszont annak ellenére, hogy az egyik drágább szobájukat béreltük ki, tél közepén fürdőköpenyben kellett átsétálni a szabad ég alatt a nem is olyan közeli wellness részbe. Mentségükre legyen, hogy a problémáinkat jelezve a szálloda vezetőjének, meghívott bennünket a távozás előtt egy ebédre, ahol elmondta, hogy a wellness részt egy alvállalkozó üzemelteti, és megpróbálnak javítani a színvonalon. Viszont ez a hely az isten háta mögött van ahhoz, hogy változást leteszteljem.

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 14:06:48

@Rocco az erdei állat: Azért, mert a paprika elveszi a ló jellegzetes ízét. Ezzel nem értek egyet.

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 14:09:48

Aztán a vers:

- Menetelés a hegyre -

Most nincs jó megoldás, komoly konfliktusra van esély,
van, aki meghátrál, van, aki felveszi a harcot.
Háború bomlaszt minden nap, bár béke van, ne félj,
egésznapi küzdelmed nem torzítja régi arcod.

Sokszor futhat neki egy őszinte katona,
de valamikor valahol várja végső otthona.

Van-e jó válasz odaát, ahogy itt várod?
Vár-e hosszantartó, ízletes lakoma?
Mi kell, hogy igazi életreményt vélj,
hogy ne legyen többé senki halotti tora?

Dörög az ég, és egyre nehezebb a fegyver.
A nedves levegőt szétszabja a villámtűz, és űz tovább.
Régi puskákban víz áztatta szét a gyújtó kovát.
Szembeszállni az égzengéssel katonaember nem mer,
elbújik, kaparva keresi a szülőföld porát.

Ha van jó stratégia, az ott mered fönt a sziklás hegytető
minden harcos fölött, akár férfi, akár nő.
Onnan nincs több gyaloglás, nincs több álom.
Felhőbe öltözik a csúcson a várrom,
ködbe veszik a jövő.

- Győr, 2013.10.10. -

Manyecska 2013.11.06. 14:18:51

@atpijkamo: ültem már ilyen rángatózó műbikán, elég sokáig bírtam, pedig kiabáltak engedjem el az egyik kezemmel -hülyék ezek? hiszen akkor leesek!-..ott egy szaltóval értem földet a végén xd de az ingyér volt legalább..!

Manyecska 2013.11.06. 14:20:00

@l4c1: ezek is ilyen rodeó-lovak lehettek inkább, a puszták szilaja bennük vót..xd!@dablondy: ezen behaltam. Legalább kesztyűt cserélt a takinéni a munkafázisok előtt?XD

dablondy 2013.11.06. 14:23:10

@Rocco az erdei állat: foglmam sincs, hogy jött nekik össze, elvileg egy nagyon jó hírű szálloda volt akkor (most nem tudom hol tartanak). Az biztos, hogy akkor nagyon sokan morogtak a színvonal miatt.

Manyecska 2013.11.06. 14:28:54

@dablondy: kb 5 éve nyílt meg asszem:)

atpijkamo · http://deciki.blog.hu/ 2013.11.06. 14:32:52

@Rocco az erdei állat: Az semmi. Én a barátnőmnek súgtam hátulról a fülébe, hogy megdugtam a hugát. Nem bírtam 10 másodpercig sem rajtamaradni.

Manyecska 2013.11.06. 14:45:26

@atpijkamo: húgom vagy búgom mindig hosszú í!!

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 15:52:14

A magyar nyelv állandó változásban van. A kiejtés szerinti írásmód néha ütközik a hagyománytisztelővel. A hivatalos, akadémiai változat nehezen tudja követni a mindennap beszélt nyelvet. Javaslom, hogy legyünk türelmesek, de a nyilvánvaló hibákat próbáljuk javítani.

atpijkamo · http://deciki.blog.hu/ 2013.11.06. 15:56:04

@Rocco az erdei állat: Köcce!

@l4c1: A zakaddémikussok. Nemtudnak az oksemit.

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 16:21:14

@atpijkamo: Nem-e? A szakadt démikusok? Hát akkor majd mi lyavítlyuk ki az ő régi hibályikat.

atpijkamo · http://deciki.blog.hu/ 2013.11.06. 16:53:07

@l4c1: Először is töröjjük el a hüje ellipszilont! utána a nagybetűket és a központozást legvegul a zekezeteket

Atörökk 2013.11.06. 17:04:00

@atpijkamo:
előtte mindemképpen kérlyük ki Lencsésistván vélleményét!

2013.11.06. 20:58:43

Fut, robog a kicsi kocsi, benne ül a Haragosi, ha kiborul az a kocsi, lerepül a Haragosi. :)

A postoló meg nem tudom, mire számított, hogy a megvadult lovak majd megnyugszanak a sikítozásuktól? Ha a lovak elragadják a kocsit, a fékkel legfeljebb felborítani lehet, megállítani nem. Megállítani az állatok megnyugtatásával lehet. Vagy úgy, ahogy a kocsisuk végül megoldotta. Az illető jó hajtó, és profi vendéglátós is, aki nem csak a balesetveszélyes helyzetet kezelte jól, hanem még arra is volt gondja, hogy stresszhelyzetben vakkantson oda valami gorombaságot a helyzetét nehezítő ügyfeleknek. Szerintem csak dícséretet érdemel.

2013.11.06. 21:00:12

...stesszhelyezetben SE vakkantson oda...

FDToth 2013.11.06. 21:19:58

Voltam itt bikalon: ez a 4 csillag csak itthon negy (majdnem minden hotel 4 vagy 5 csillagos itthon...) kla valosagban kb 2. Az egesz egy os-szocreal muanyagtenger. Kicsit lepukkant, kicsit atlag alatti minoseg. nemletezo vagyonukkal kerkedok paradicsoma. En kuponnal probaltam ki egy eve: anyjra gaz volt h kaptunk egy kis papirlapot amin a kuoponoskat tartottak szamon. Marmint h hol mit csinal es mikor etkezik... Ultragaz divatwellness

Atörökk 2013.11.06. 21:21:40

@FDToth:
Odamentél felháborodni? Ügyes vagy, gratulálok.

atpijkamo · http://deciki.blog.hu/ 2013.11.06. 21:53:58

A csillag nem valami homályos minőségjelző dolog. Pontosan meg van határozva a csillagok feltétele. (Törölköző, közösségi hely, ilyenek. Lehet kiguglizni.)

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 22:37:45

@atörökk: Lencsésistván for Prsdnt! Und alleluja, tezsvírek!

Székely Máté László · http://l4c1.blog.hu/ 2013.11.06. 22:40:55

@FDToth: A szegedi csillagot kell kipróbálni, az a wellness. Kuponnal, vagy anélkül.

Atörökk 2013.11.06. 22:41:16

@l4c1:
Hányszor mongyam, nagybetűs mondatot nem kezdünk szint alatt kisbetűs vesszővel!

Alick 2016.01.30. 19:21:48

"Ember már mint Anakin Skywalker lobogott a lovak után"

Now THIS is podracing! :)
(az extra élmény megvolt, akármit is gondol a posztoló. A kocsis helyében felárat kértem volna a kalandfaktorért... :) )
süti beállítások módosítása