Crit egész nap autóban ül és keresztbe-kasul járja a várost. A Homár a metróból nem látja, hogy milyenek az utak (csak hogy minden második háznál szarnak a járdatakarításra), de szerinte nyoma sincs annak a 80 hókotrónak, amit a FKFV munkábba állított.

Azon morfondírozok éppen, hogy kollektíven hülyének nézi-e a város teljes lakosságát a mélyen tisztelt FKFV (vagy bárhogyan is hívják a fővárosi utak tisztításáért felelős bandát), avagy csak sikerült szert tenniük valamilyen új technológiára, melynek hatására hóeltakarító gépeik láthatatlanná válnak az egyszerű és laikus polgárok számára.

A Gmail és ezáltal a Homár levelesládájának átmeneti halála miatt keletkezett feszültségeket Tímea archív felvételével vezetjük le. Vajon egy új típusú használati utasítás félresikerült bétatesztjét sikerült elcsípnie vagy valaki gondosan visszacsomagolva visszahozta?

2007. november 14. 17:06 Tatai TESCO hipermarketben készítettem a csatolt érdekes felvételt. Nem firtattuk, hogy mi lehet a gyanús folt a kibontatlan csomagban...

Maxi hiába fizetett 19 (és ugye nem 20) szál cigiért, a West azzal vigyáz az egészségére, hogy a cigik  felébe kevesebb dohányt pakol. Vagy a másik felébe rövidebb füstszűrőt?

Tudom, hogy a dohányzás súlyosan károsítja az egészséget (rákot, halált, impotenciát okozhat, satöbbi), de most nem is ez a lényeg. Kötve hiszem ugyanis, hogy egészségvédelmi okokból spórolják ki a dohányt a cigarettákból.

M.I. fájdalmas története túl sokadszor emlékeztet minket arra, milyen jó lett volna annak idején felszabadítani a távközlést a Matáv rémuralma alól. Ehelyett az utódcég egyik szolgáltatásáról (ADSL) másikra (kábelnet) váltás is heteket vesz igénybe, másik szolgáltató nincs. (Ez itt nem a reklám helye, de saját tapasztalatból UPC-nél 2 nap a beszerelés, illetve 20/3 megabites a leggyorsabb vonal a tékábel 8/1 megájához képest alig drágábban. Persze lényegtelen, hiszen fel van osztva a kábelpiac, az van, amit a kerület sorsol, néha még az sincs). Az egyik T-ügyintéző szerint a Kábelnet egy hónapos próbaideje a szerződés aláírásától ketyeg. Eszerint elképzelhető lenne, hogy anélkül kaphat az ügyfél egy éves hűségnyilatkozatot, hogy kiépítenék az internetét? Nemár:

A történethez hozzá tartozik, hogy régi ügyfele vagyok a T-nek, de igazán sohasem voltam elégedett a szolgáltatással. Mindazon által, csak most lett csordultig a pohár. Internetszolgáltatásról van szó! Történt a minap, megelégelvén az ADSL szolgáltatásuk minőségét, hogy eldöntöttem a párommal, hogy Kábel-NEt-re váltunk. A (dez)információs telefonjukat felhívva megpróbálta kideríteni a párom, hogy ennek mi a módja. Mivel hosszas várakozás után sem vették fel, így másik telefonszám után nézett és sikerült is a (XVIII.) kerületi T-Pontot felhívni, ahol felvilágosították, hogy ezt az egész procedúrát (a kábel TV előfizetés régi volta miatt, mármint, hogy azt még a T előtt kötöttük, a jogelődjükkel), csak és kizárólag a Sugárban tudjuk a T-Home (na de hol van ez a home-tól) kirendeltségen elintézni.

Epo anyukájától kapta ezt a tábla mentás csokit, ami felbontás után egy nem várt, fehérjedús meglepetést is tartogatott.

Anyukám elszánt naivitással vásárol a T-vel kezdődő, és -esco-val végződő hipermarketben. Néha olyan érzésem van, hogy az ő generációja valahogy nem akarja, vagy nem tudja elfogadni, hogy valamit valamiért. Persze mindenben lehet kukac.

Szeretjük, ha egy vendégkönyv nem moderált, ha a szolgáltató őszinte és emberi. A Jam Pub ilyen. A vendégkönyv bejegyzéseinek nagy része az ingyenesnek hirdetett, ám valójában 1000/3000 Ft-ba kerülő belépőt sérelmezi, a Jamtem meg a hülye vendégek értetlenségét. A belépő bón, ami lefogyasztható, célja "hogy Neked és Barátaidnak ne kelljen a büdös , szakadt, ruppótlan, bunkó emberek miatt / akiknek még 1000Ft-juk sincs egy estére/ rosszul éreznetek magatokat. / sajnos mág így is maradtak :-) /". Kellemes csemegézést.

A minap véletlenül ráakadtam Jam Pub oldalán a vendégkönyvre. Elég érdekes megnyilvánulásokat olvastam ott. A vendégek részéről is van néhány érdekes, de ami nekem furcsább volt, az a Jam Pub vezetőségének reakciói. Itt bizony velős szitkozódásokkal és arroganciával találkoztam, Jam Pub képviselőitől éppúgy, mint a rendégek részéről. Gondoltam eme vendéglátó-ipari szösszeneteket megosztom veled. Állást foglalni nem szeretnék, a véleményem megvan, azt viszont megtartom magamnak. A bejegyzések eredeti helyükön is megtekinthetők Ők legalább nem cenzúrázzák a vendégkönyvet, bár ezek után beleírni sem lenne kedvem.

Üdv.: Peti

Szeretem a látványpékség szót, mert őszintén utal a lényegre, miszerint az ilyen helyeken minden áru nagy, csinos, csillogó, de nincsen bennük tartalom. Hogy azonnal megmutassam, milyen igazságtalanok az efféle általánosítások, íme itt van J. bolognai papucsa, amiben igenis van tartalom, gyönyörűszép penészfoltok formájában, amik úgy ragyognak, mint egy sor karibi korallsziget egy űrfelvételen. J. kábé annyira volt boldog, mintha űrfelkvételre harapott volna:

Az alábbi képen látható bolognai papucsot az Üllői úti CBA Remiz látványpékségjében vettem. CBA ügyfélszolgálatot, területi állategészségügyit értesítettem, ha lesz fejlemény megirom.

Izgatottan várjuk az eredményt.

A Deák tér forró hely faji identitás szempontjából. Itt zsidózta le egyszer ordítva egy ellenőr a Homár egy barátját, aki a világon csakis a zsidókra jellemző módon szakállt visel. És itt teljesít szolgálatot egy másik fajkutató szakember, aki olvasónk, Szilvia, és még jópár utas jelenlétében odibált trágárságokat egy kislánynak, majd Piedone módjára kitette a szűrét. Szilvia az eseménysor közepén érkezett, így nem tudni, mi volt az előzmény. Könnyen lehetséges, hogy a lány elkövetett valami kihágást és/vagy anyázta az ellenőrt. De az erre adott reakció jellegzetesen BKV-s. A robogószezon közeledtével izgatottan várom, mikor jelennek meg a szekercék, kihegyezett vasrudak, törött sörösüvegek, láncfűrészek és DEMOS Magyarország-kötetek a vállalat alkalmazottainak közönségkapcsolati eszközei között. Vigyázzanak magukra, és ne feledjék otthon a védősisakot, a plexipajzsot meg a füldugót!