Igazán vicces történettel dobja fel a péntek reggelt X., aki sok éven keresztül volt a Tesco alkalmazottja. Hősünk távozott a cégtől, majd kérte, hogy állítsák ki neki az úgynevezett működési bizonyítványt. (Ez egy olyan, a munkavállaló kérésére kötelezően kiadandó papír, aminek a része az illető munkájának szöveges értékelése. Segíthet az elhelyezkedésben, egyes cégek kifejezetten meg is követelik.) Szóval X. megkapta ez első bizonyítványát, majd teszkószatyornyira kerekedett szemmel olvasta a hétéves korszak igazán tömör értékelését. Íme:

X., ahelyett, hogy örült volna, többre, részletesebbre számított, amit meg is írt a Tescónak. Az ilyennek a teskócsirke is keserű. Na nem is beszélve a don B-hez illő grammatikai szőrözéseiről.

Nem is maradt el a javított változat, tényleg kibővítve, nem is értem, miért kiabál tovább a telhetetlen X.:

 Olvasónk levele plusz a két teljes, empátiától csöpögő levél a hajtás után:
 

Az Év Menekülése, az Év Cserbenhagyása és az Évtized Leghülyébb Szemtanúi címre egyránt pályázik egy friss karambol. Egy középkorú brit mozgássérült nő elütött egy idős házaspárt, majd cserben hagyta a földön fetrengő öregeket, és közben azt mondogatta, hogy "I have to go to Tesco". Az ámokfutó egy négykerekű, akkumulátoros mozgássérült-járművel indult vásárolni a South Yorkshire-i Mexboroughban. A példás márkahűségről tanúságot tevő fogyasztó olyan lendülettel tarolta le a 69 éves Petty házapárt, hogy az asszonynak eltört a medencecsontja és időlegesen tolószékbe kényszerült. A férj azt meséli, hogy a nő olyan svuggal csapta el őket, hogy ő azt hitte, egy autó sodródott a járdára. "Mindketten a földre estünk, a jármű rajtam. Kiabáltam neki, hogy kapcsoljon rükvercbe, de ő csak nézett zavarodottan." A cserbenhagyó végül hajlandó volt belökni a hátramenetet, majd azt mondta a még mindig a földön jajgató áldozatoknak, hogy "A Tescóba kell mennem" és elhajtott. Megfoghatatlan, de annak ellenére, hogy a jelenetnek több szemtanúja is volt, akik oda is szaladtak segíteni a súlyosan sérült nőnek és a zúzódásokat szenvedett férjnek, a konzumőrült villanyrobogós sikeresen eltűnt, és a rendőrségnek azóta sem sikerült elkapnia. Teljes sztori angolul itt, a Daily Mailben.

via markoferko

Egyszerű kis sztori, magvas csattanó nélkül, de kétezer forinttal gazdagabban. Der Beste nem kapott vissza eleget húszezerből, de a pénztárosnő nem hagyta annyiban, és megkereste. Ritka örömök lejjebb:

Ez az igazi rock and roll, magyar biztonsági őr módra. A hét legviccesebb sztorijában Lacza azt kiáltotta, hogy Rock and roll baby, rock and roll., erre körbevették a Sportaréna biztonsági pitbulljai. Ha agyonverik, olyan híres lehetne, mint James Dean.

update 1.: Máris itt a durva bekiabálás az első fültanúja, olvasónk, Inkei Bence, aki egyébként az új Fenyő Miklós.

Sztori alant: