G. az A1 szerviz régi ügyfele, aki eddig meg volt elégedve a szolgáltatással, de most valahog nem sikerült elérnie, hogy megjavítsák a mosógépét. A dolog nem rajta múlt, ő kitartóan hívogatta azt őt visszhívni elfelejtő ügyfélszolgálatot, de hiába.

Tisztelt Szervíz!

Mosógépünket egy-két éve Önök javították, és mi nagyon elégedettek voltunk az elvégzett munkával. Így mikor a múlt héten kitörött a gép lába, ismét Önöket hívtam. Kollégájuk csütörtökön csak hétfőre tudta vállalni a javítást, és bár a hétvégén szerettünk volna mosni, az előző jó tapasztalatokra való tekintettel elfogadtuk ezt. Azt ígérte hétvégén fognak hívni, hogy pontosítsuk hétfőn hánykor jönnek, ez azonban nem történt meg(1).

Egészen magyaridegen, már-már testen kívüli élményben volt része elChY-nek, aki egy 2002-es Panasonic diktafonhoz keresett drivert. Igazi mazochistaként a gyártó oldalán keresett hozzá szoftvert, ahol természetesen nem volt. Amikor telefonon kért segítséget, az ügyfélszolgálat először dvdre írva akarta postázni, aztán belement abba is, hogy naiv ügyfél pendriveon elvigye. Mégis hányat írunk? Internet, valaki?

A minap a kezembe akadt egy özönvíz előtti Panasonic RR-US320as diktafon. Egy előadást kellett rögzíteni, majd jött a feketeleves. HOgyan kerül át a hang a számítógépre? Adatkábel van, eszköz van, PC van. Összedugva mégsem megy. Rövid oknyomozás után kiderült, a készülék csak és kizárólag a saját speciális szoftverével működik - ami az idők forgatagában elkallódott...

Egyáltalán nem lepődött meg a Homár, hogy a Vodafone mobilnet ATM-es feltöltése még a fél évvel ezelőtti árakon lehetséges, azaz csak vagy többet vagy kevesebbet lehet a számlára tenni, mint amit kellene. Az 5GB-os csomag áfaemelés során nettó 4166-ról 4400 forintra csusszant díját pl 6500 ft-ért lehet megetetni. Mondjuk ahhoz képest, hogy a bankok egy év alatt nem bírták felszámolni a kerekítési anomáliát, ez egy egészen apró kellemetlenség:

A Vodafone "5G" elnevezésű mobilinternet-csomagjának díja korábban 5000ft volt. [Az ár egyhavi és/vagy 5 Gbyte letöltési adatforgalomig biztosítja a szolgáltatást.] A Vodafone árat emelt (erről előzetesen nem tájékoztatott, de ez csak mellékzönge), az új ár 5500 ft lett. Csakhogy a csomag ún feltöltőkártyás rendszerű, és ATM-nél történő elektronikus fizetésnél (feltöltésnél) az ATM menürendszere csak 1500, 3000, ill 5000 ft-os fizetési egységeket kínál fel.

Followup több budapesti Tescóban is talált két és fél hónapja lejárt Milupa komfort gyerektápszert Először a Fogarasi úton botlott bele, ahol nem is tagadták a tényeket, hanem gyorsan leszedték mindet a polcról. Bár olvasónk kérte, hogy szóljanak körbe a hálózatban, ez nyilván nem történt meg, mert Followup később Csepelen is talált lejárt Milupát, egymás után kétszer is. Riasztó részletek alant.

"Kíváncsi lennék, ha valaki megveszi ezt a Vaterán, azt is 3-szor büntetik-e meg 1 napon belül:)" - kérdezte Marko a levelében. Aki szeret Opelt szereltetni, az licitáljon erre a remek járműre. Ha nincs is olyan jó trófea, mint egy Centrum kft-s kocsi, vagy egy Batzpapucs-szállító furgon, a maga nemében azért nem rossz.

Amióta Homár Borisz (7) Thaiföldön gennyes fülgyulladást, Homár Miriam (6) pedig ismeretlen eredetű ragyát kapott, és kénytelen voltam megismerkedni a helyi rendelőintézetekkel, még világosabban látom, hogy a magyar egészségügyi reform propagandistái eggyel mindig elfelejtenek foglalkozni. Azzal az aprósággal, hogy konkrétan mi történik a beteggel, onnantól, hogy belép a kapun, addig, hogy ellátva távozik. Ami egy csomószor nem pénz, hanem szervezés és hozzáállás kérdése. Gloya mostani története ijesztően hétköznapi. Megcsípte valami, a karja bedagadt és elindult egy pirosas csík rajta fölfelé. Gloya a jelenséget meg akarta mutatni egy orvosnak, de legalább annyi akadály tornyosult az útjában, mint Fehérlófiának. A történet igen hosszú, de annak, aki szeret sóhajtozni, kiváló olvasmány lesz.

Istvánék belefutottak egy apróbb promóciós buktába. Az este hatig meghirdetett margitszigeti hagyományőrző Nike-cipőtesztnek 1 órakor vége szakadt.

A feleségem részben Winklerék futóblogja kapcsán újra kedvet kapott a futáshoz. Mivel a kezdeti lelkesedése nem szűnt, úgy gondoltuk, hogy beruházunk egy új futócipőre és a vásárlás előtt kihasználnánk a futocenter.hu-n meghirdetett Nike cipőtesztet. A teszt sajnos fordítva sült el, a Nike tesztelt minket, hogy 13 órára befutunk-e a megadott 18 órás zárási időpont helyett. 15:30-as megjelenésünkkel lassúnak találtattunk, ezért valószínűleg úgy döntöttek, hogy ne rontsuk a márkáról kialakult képet a vánszorgásunkkal. Talán szóra se lenne érdemes a dolog annyira általános ez a hozzáállás mostanában, ha ők nem lennének még nálunk is lassabbak, hiszen az október 31-én elküldött panaszos levelünkre a mai napig sem voltak képesek válaszolni.

HZ megszokott édesítőjét valamivel finoman felütötte a Canderel, ugyanis egyik napról a másikra, minden figyelmeztetés nékül veszített édesítő hatásából. És bár a dobozon szerepel, hogy 5 grammról 4 grammra csökkentették az édesítő hatást, a neten még mindig az eredeti összetétel van fent.

Nem nagyon követem a Homáron folyó témákat, de most valami nagyon felnyomta a vérnyomásomat: cukorbeteg vagyok, teába, kávéba édesítőt használok (Canderel nevű mérget).

Tottiékat a West End-ből üldözte el kelletlenségével az Office Shoes eladója, aki sem telefonálni, sem telefonszámot megadni nem volt hajlandó az éppen pénzt költeni szándékozó vevőknek. Így átmentek a Váci utcai boltba, ahol meglepetésükre az eladók maguktól ajánlották a segítséget.

Szombaton (nov 7), feleségem kinézett magának egy csizmát a Duna Plázában lévő Office Shoes nevű üzletben, de ott nem volt belőle csak 40-es, iletve 41-es méretben. Ezek után átmentünk a West-End-ben található Office Shoes-ba ahol megkérdeztük, hogy van-e 37-es méret az adott termékből. A James Bond set-es hölgy beszólt a raktárba, megnézték, de nem volt.

András fotózta a 2006-os számú Combinón ezt a matricát, amit persze nem a BKV ragasztott ki, hanem egy borzalmasan rossz csendőrhumorral és hasonló helyesírással megvert utas a cég nevében. Szomorú, hogy a Kétfarkú Kutya-féle vicces álközlemény-forma ilyenre is képes, de egy Homár semmin se lepődik meg. Inkább borzong, ha arra gondol, hogy ez szinte biztosan sokkal több utasnak tetszik, mint a kétfarkú humor, ami az utóbbi időben ilyen aranyos irányba fordult: