Szingapúrban tilos tüntetni, egy csapat animerajongó ezért pár centis műanyag fantázialények kezébe adta a mini transzparenseket. A letöltőket vegzáló egyik kiadóvállalat ellen tüntettek a szuperhősök. A fenyegetés hatására négy rohamrendőrkocsi is megjelent, de végül nem akadályozták meg a zendülést, bár a tüntetők már a zsaruk látványától halálra rémültek és abbahagyták az egészet. Milyen lett volna elüldözni Korom Mihályt tízezer fröccsöntött Misa mackóval. Képriport itt.

Haász kolléga says:
Az ember élete csupa derű, ha négyhónapos gyereke van. Különösen, ha rendszeresen a Tescóban próbálja beszerezni az utód létfenntartásához és szórakoztatásához szükséges kellékeket. Bár ebben az esetben valószínűleg nem a forgalmazó, hanem a csalafinta etetőcumi gyártója a felelős azért, hogy a szülő eldilemázgathasson azon: a család új latexkedvence akkor most egylyukú vagy háromlyukú. A salamoni megoldás ugyan a kettő lenne, de a rajongók kedvéért eláruljuk: a jó válasz a három. Hacsak nem a négyhónapos gyerek rágott gyorsan kettőt a meglévő egyhez.

"Munkásai többnyire a lapátra támaszkodva dohányoznak? Az elhordandó domb az este végére nagyobb lesz?" Már a bevezető szöveg elvarázsolt minket a Checkingsystem oldalán, ami utána következik, az egyenesen világszám. A XXI. század lehetőségeitől megszédült ötletgyárosok ugyanis a kubikusok és útépítők életét tennék a Brazilba illő rémálommá. "A Talicskafelügyelő – a magyar piacon egyedülálló – ellenőrző rendszer. A rendszer fejlesztésének célja, hogy a nehezen ellenőrizhető építőipari és földmunkások folyamatos teljesítményét mérje, mindezt egy egyszerű kezelésű, esztétikus és igényes kialakítású kis eszközzel."

Soha nem láttunk ilyen frankó női fingást, nem is beszélve a seggvakarást kísérő hangeffektusról. Mindehhez szolidan homofób szlogen, mi kell még? A parasztkodás az élet sója. Vagy algája. Pontosabban tengerfenéken sodródó szerves üledéke. Köszönjük ki másnak, mint Hajninak.

A Homár a fenti szóróanyag láttán rögtön saját levébe főtt, pedig akkor még nem is olvasta, az azóta már Norbi oldalán világító: Ugyan, vega, ne légy már bús, Update lett a HUNÍZ halhús! büntetőrímet. A klasszikus mélymagyar pandacsöki szófordulatok és a termékek nevei egyaránt egy merész küzdelmet vetítenek előre. Ugyan ki az a halevő vega, aki vizesparizeren és virslin nevelkedett, amitől nosztalgikus hangulatba kerül és jól megveszi ezeket? Vagy a rövidlátó nyugdíjasok a célcsoport?

Nemrég jutottam egy termékcsalád fotójához, ha jól sejtem még nem kapható az üzletekben. A könnyeimtől nem tudtam teljes részletességgel átvizsgálni a képet, de a Tisztelt kommentezők remélem megteszik helyettem. Jó étvágyat, jó egészséget: picsábamán

Mintha lett volna már kéretlen csomagküldős történet a Homáron, de amit Z talált, az se rossz. A Mester Kiadó a levél szerint "ingyenes" cédékkel/dévédékkel spammolja az embereket, majd kisbetűvel azt üzenik, ha 8 napon belül nem mondják le ezt az "előfizetést", akkor sorban küldik majd a 3000 forintos csomagokat, amiket aztán saját pénzen küldhet vissza a júzer:

Fel szeretném hívni a figyelmed a Mester Kiadó révén az országba beszivárgott disznóságra. A Mester Kiadó tipikusan gyerekeknek címzett csomagokat terít, amely csomagokban általában értéktelen ajándék CD vagy DVD található (eddig egy program demója és a mocsári tigrisek életéről szóló film, bár biztosan nem tudni), valamint egy sereg színes nyomtatvány, diszkrét ajánlatokkal további ajándékcsomagokra, amelyekért persze fizetni kell majd. Apró betűvel szerepel még valamelyik ilyen nyomtatvány alján, hogy ha nyolc napon belül nem válaszolok, akkor úgy veszik, hogy kérem a további csomagokat, amelyeket küldeni is fognak kb. 3000 Ft utánvéttel, de ha nem kérem, úgy saját költségen visszaküldhetem. Másik nyomtatványon apró betűvel beleegyezem, hogy ha nem fizetek, úgy Intrum Iustitia, ravatal, miegymás következik. (ez mintha csak aláírással lenne érvényes, de ki tudja...).

Muhaha, most olvasom, hogy a Hyundai névről annyira az olcsó autók ugranak be a fogyasztóknak, hogy a gyár új nagy reklámkampányának első fázisában nem hagzik el a név és nem mutatnak logót sem. Aztán jön a feketeleves. Videót még nem tudunk mutatni, mert az offenzíva csak hétfőn este indul.

Az alábbi történet annyira abszurd, hogy akár igaz is lehet. Mondjuk azt a Homár nem fogja fel, ha vkit pofára nem akarnak beengedni egy szórakozóhelyre, az miért akarja mindenáron otthagyni a pénzét. Az meg végképp különös, miért megy vissza vki, miután megverték, hogy újra megverjék, de mindegy is, olvassák a hét horrorsztoriját a Zöld Pardon biztonsági őreiről és "dresszkódjukról":

Az eset 2007. augusztus 26.-án történt a Zöld Pardon bejáratánál a Doorman-Sec Kft. alkalmazottai és köztünk. Este 9 és fél 10 között érkeztünk a fenti, fásított park felőli bejárathoz és ismervén a beléptetési rendszert annak a procedúrának alá is vetettük magunkat. Az első meglepetés ekkor ért, mivel engem sportcipőben, sortban és galléros ingben bár beengedtek, ismerősömet sportcipőben, háromnegyedes nadrágban és pólóban már nem, arra hivatkozva, hogy sportnadrágot visel.

Kezdjük a hetet egy aljasan oldschool húzással, azaz az uszodában időző emberek ruháinak elemelésével. Naiv ügyfelünk Budakeszin, az Aqua Panzióban úsztatta gyermekét, s eközben cipőjét elvitték. Az esetek 99%-ban kintről szivárog be a tolvaj, de mint a levélből is kiderül, nem sok mindent lehet tenni:

Nemrég cuppogtam haza vizes strandpapucsban, pedig cipőben indultam el délelőtt családommal babaúszásra. Másfél éve szinte minden vasárnap ez volt a programunk, de a ma történtek után valószínűleg utoljára.

A Homárnak eddig egy meglepően gyors lefolyású pozitív kalandja volt csak a MÁV Biztosítóval, de Szücsi példája a korábban dokumentált rémhíreket erősíti. Most végre kiderül, mi történik akkor, ha mávosba ütközik mávos. Fejetlenség, káosz, havonta egy, a témához nem kapcsolódó hivatalos papír bekérése:

Állandó olvasótok vagyok, de nem hittem, hogy egyszer írásra is vetemedek. Most viszont kiverte nálam a biztosítékot a MÁV Általános Biztosító Egyesület nem éppen "emberi" káreseményhez való hozzáállása. Jól tudom, hogy aki ennek a biztosítónak a tagja az nem lehet sikeres ember, azt is hogy ez egy ősi … cég, de az alacsony díjai nekem bizony jó érvnek tűntek a szerződés megkötésekor. Addig nem is volt semmi baj, ameddig a saját bőrömön nem tapasztaltam, hogy mi van akkor ha belémkoccol egy szintén MÁV-os autóstárs. Szeretném kérni a kedves Homáristákat, hogy segítsenek ötleteket adni a következő történetet hogyan lehetne mihamarabb lezárni.