Ha túl tudunk gördülni a ez első mondtat rímein, minden idők legkreatívabb backdoor üzenetét olvashatjuk. A melléklettel ellátott levél írója megelégelte, hogy valaki rendszeresen az erkélyére szórja a szemetét és egy kedves kis tincsbe gyűjtötte össze a bizonyítékot. Azt nem tudni mit várt ettől, most az összes barna hajú lakó egymást méregetheti a liftben. A képet köszönjük Gergelynek.

Pénzintézeti backdoor kommunikációs al-alrovatunk büszkén posztolja be Log fotóit, melyek megmutatják, milyen bizarr eredménnyel jár, ha az elavult internetes folklór beszivárog a banki ügyfélterekbe. Az mondjuk érdekes kísérlet lenne, ha a feliratokat a fiók megnyitása után is a helyükön hagynák.

Boszorka a fenti képet azzal kommentálta, hogy "az emberek még ezekben a válságos időkben sem vesztik el a humorukat". Hát én egészen mást mondanék, no de nem ember vagyok, hanem Magyarországra szakadt rákféle. Olyan régen szakadtam ide, hogy emlékszem arra, amikor a tréfás kedvű gépkocsitulajdonosok a biztosítótl kapott CASCO matrica betűit átvariálva a CSAO feliratot ragasztották a hátsó ablakba. Na, az ilyesmi volt, csak tömörebb verzióban. Arra még én sem vetemednék azért, hogy ezt az alkotást a BKV elleni fogyasztói kritikaként értelmezzem, fosórudak ide vagy oda.

Norah fantasztikus lelete a fenti szabadkézi hirdetés Dömsödről. A cucc első olvasásra elég vicces, de az olvasó joggal kérdezheti, hogy mire föl ez a mindenidőközés. Hát arra föl, hogy ha jobban megnézi az ember a táblát, úgy tűnik, mintha valami kosz vagy árnyék lenne az alsó három sor alatt. A képet nagy méretben vizsgálva kiderült, hogy helyesen írta Norah: az eredeti szöveg az volt, hogy AKI ITT MARAD AZ HÜLYE! A szerző, miután elkészült a művel, talán rájött, hogy ez a szöveg félreérthető, de semmiképpem sem bontja ki az igazság minden részletét, erre gyorsan kiradírozta, és az előzőnél alig nagyobb terjedelemben sikeresen megfogalmazta, miért is akar elköltözni? Vagy tényleg ebben a formában rakta volna ki, és egy idő múlva rájött, hogy a potenciális vevők az "ITT"-et nem Magyarországra, hanem a házára értették? Norah levélkéje alant:

A trágár népművészet Örkény Istvánhoz méltó remeke a csepeli kacatárus üzenete egy balfácán betörőhöz. Ritka, de nem példátlan a backdoor műfajban a bűnözőkkel való kommunikáció. Életem egyik első backdoorját az osztálytársamék halásztelki bungijában láttam, vagyis egyszerre egy csomót, a sok betörés miatt a környékbeli telektulajdonosok ugyanis "Tisztelt betörők!" megszólítással kiírták, a házban hol találhatók az élelmiszerek, hogy ne kelljen mindent széttörni az éhes tolvajoknak. Jer levele a cetliről:

A backdoor kommunikációs üzenetek középtávoli rokona az a lifthasználati szabályzat, amit egy - egyelőre sajnos meg nem nevezett - multicég egyik irodaházában terjed a dolgozók között. Minden együttérzésünk a dolgozóké, aki ismer hasonló népművészeti alkotást, küldje el nekünk iziben. E. levele alant:

Villanyszerelő olvasónk fotózta ezt az Arany Jánoshoz méltóan tömör figyelmeztetést. Vajon milyen sztori lehet a háttérben? Egy tréfás kedvű karbantartó és egy vérmes büfés évek óta tartó titkos párbaja? Válasz az árdrágításon felháborodott betegek csínyeire? Vagy valami egészen más?

Egy egészségügyi intézmény kapcsolóhelyiségében volt szerencsém (?) járni. A kőkorszaki korú és állagú berendezéseken nem csodálkoztam, de a backdoor kommunikáció eme gyöngyszemét csatoltan továbbítom ollóid közé, és szeretettel ajánlom figyelmetekbe. Hogy milyen bajra gondol az ismeretlen szerző, azt én is csak találgatom, talán időnként lekapcsolgatták a büfét (?) és a Homárt uszítanák arra, aki még egyszer meg merészeli tenni ezt?!

 

Látom magam előtt, ahogy az Erste Bank forradalmi tanácsa lázas megbeszélést tart, ami szavazással végződik. Az éhségtől támolygó belső reformerők, önmagukat is meglepve, azzal a lázító ötlettel állnak elő, hogy talán megelőzhetők lennének az emberevési és csonkolásos esetek, ha az épületben este 8 óra előtt engedélyeznék a szendvics árusítását. A fontolva haladók a hat órát támogatják, ami ugyan munkaidő után van, de szerintük első lépésnek ez is történelmi jelentőségű. A radikálisok már fél öttől legalizálnák a szendvicset, háromnegyedtől pedig a kólát. Már-már patthelyzet alakul ki, amikor belép a vezérigazgató, és mindenkit megdöbbentve a forradalom élére áll, és ördögi húzással a reggel kilencet javasolja. A szakszervezeti titkár erre, egy körözöttes zsemléért cserébe, visszaadja a HR-igazgató tőből lerágott bal karját, és megköttik a paktumot. A bizonyíték fent látható, fotózta és elküldte gargapitic, hála érte.

Őrültekkel egy házban lakni nem mindig olyan szórakoztató, mint pl. Grentsó esetében, ahol a szomszéd robbanó ajtóval fenyegeti a lakókat és alufóliával csomagolja be a csengőt. A Homár például kislányként elsiratta egy macskáját, akit a szomszéd néni a cserepek hullásáért okolt és egy baltával oldotta meg a problémát. Szóval azért vigyázzunk, a bogaras nénik és bácsik ajtaja néha tényleg robban.

Az eddig (többnyire) csendes őrült lépcsőházi lakó az alábbi visszafogott (bár nem teljeskörű) tájékoztatással adja tudtunkra, hogy nincs ínyére, ha megzavarjuk a nyugalmát.

Nemcsak F. Vipera, mi sem értjük, mire gondolhatott ennek az erős kisugárzású, enigmatikus üzenetnek a szerzője a nyilvános vécében. Lehet, hogy egy felszíni vizeink szervesanyag-szennyezettsége miatt aggódó állampolgár óvatos tapogatózásáról van szó? Finom ember, nem akar sokkolni azzal, hogy minden lehúzott hurka hány köbméter Dunát trágyáz meg, csak felveti, hogy a felelős vécéhasználó, "ha lehet", inkább vigye haza és, nem is tudom, ássa el. Akinek van épkézlán magyarázata, ne kíméljen!

Ezt írta F. Vipera:

Udvarias kérés egy WC ajtón, készült egy álmos szeptemberi szombaton, útban a Balaton felé. Komment: egyszerűen nem tudtam mire vélni, nekem eddig mindenhol megengedték, hogy otthagyhassam. Hát itt már semmi se szent?