Hányszor húztam el robogóval az Akácfa utcai bangladeshi büfé előtt, hogy most már legközelebb tényleg beülök, mert annyi jót hallottam róla ismerősöktől. Na, bár beülni még mindig beülhetek, de a dolog már nem ugyanaz, a tulaj-szakács Mimmót a magyar hatóságok ugyanis kiutasították az országból. Budapest amúgy is szenved az indiai szubkontinens konyhájának alulreprezentáltsága miatt, úgyhogy a Homár teljes páncélszélességgel kiáll a deportált currybajunok mellett. Itt fel lehet iratkozni hírlevélre az ügyben, a sztori teljes terjedelmében a Chew.hu-n olvasható.

Négy órán át állt a parkoló autók előtt keresztben a bunkó autós a Bimbó úton, csakhogy most legalább kicsit ráfaragott, mert lefotózták és legalább a rendszámát kitesszük, hátha látja, és rosszul érzi magát, és legközelebb nem csinál ilyet. Hidegvérű, keménytestű állatok vagyunk, de az ilyen alakokon mi is fel szoktuk húzni magunkat. Sztori és még több jó fotó hajtás után. Ja, és elnézést, de kedves és felháborodott levélírónk a viccbéli asszonyra emlékeztet kicsit, aki meséli, hogy tegnap sikoltozást hallott az utcáról, kinéz, látja, hogy három férfi erőszakol egy nőt, és hogy micsoda szőrös szívű bunkók laknak a környéken, mert fél óráig nézte az erőszakolást, de egy szomszédnak sem jutott eszébe kihívni közben a rendőrséget.

A készenléti rendőr lényege, hogy szinte folyamatosan készen van. Na nem úgy, mint én a pompás Bajuszblog-buli után, hanem a rendfenntartásra. Ebbe a melóba úgy látszik, nem tartozik bele, hogy a kollégák a saját házuk környékét autótolvaj-mentesen tartsák. Egy kétségbeesett, ugyanakkor jószándékú graffiti tanúsága szerint a készenlétiek Kerepesi úti laktányájának falánál nem lehet autót magára hagyni, vagyis nem érdemes, mert hamar kilopják a csomagunkat. Körte levele alant olvasható.

Olyan útfigyelő kamerák felszerelését tervezik egyes angol városokban, amik meg tudják mérni, mennyi vér és testnedv utazik egy autóban. A Tim Burtonhöz illő ötlet alapja, hogy egyes településeken a dugók enyhítésére kísérletképpen olyan sávokat hoztak létre, ahol csak utasokat szállító személyautók járthatnak. Ennek kijátszására sokan bábut ültettek maguk mellé, vagy fotót ragasztottak az ablakra. A kreatív ellencsapás a vérmennyiségvizsgáló horrorkamera, libertárius jó reggelt mindenkinek! Itt az eredeti link, Vomittól kaptuk, köszi.

Dél-Afrikában kardinális kérdés volt, hogy hordhatnak-e magukkal a zuluk lándzsát a tömegközlekedésben. Budapest zului a jelek szerint a korisok: bérlettel amúgy rendelkező Naiv Ügyfelünket állítása szerint testileg inzultálta két ellenőr, amiért a hátizsákjára kötve vitte a korcsolyáját, majd annak elpakolása közben tovább akart haladni. A "kóstolgatsz?" kérdés minden ilyen sztori alapja, és szerencsére itt is elhangzik. Aki a reggelét pezsdítő, ellenőrellenes indulatokkal szeretné kezdeni, feltétlenül olvassa el a hajtás után olvasható sztorit!

Andrei, az andreiground.com blog gazdája a Homár állandó kommentelője. Andreit egy posztban kifejtett - nem is igazán durva - véleménye miatt elképesztő modorban kezdte el piszkálni a Whysoft nevű cég. A vita kirobbantója a WeblapTudakozó nevű fantasztikus magyar szellemi termék volt. Szórakozzanak jól a WeblapTudakozó próbálgatásával, illetve a kommentek olvasgatásával! A nap szlogenje: "sürgősen vegye le mert irgumburgum lesz!" No meg hogy "Szokot valamit hozzátenni a világhoz, vagy csak arra képes hogy könyékig turjon az orrába?"

Igazán szép, sokoldalú sztorit írt meg Marci a Homárnak: adva van egy überjófejként pozícionált, tegeződős kereskedőcég, egy nőkkel szemben előítéletes, és (a levelében) eléggé offenzív hangot megütő vásárló + egy nőnemű biztonsági őr + egy jó nagy kuncsaftalázás. Ha jól értjük a lényeget, az Ikában gyakorlat lehet, hogy a biztonsági őrök megpróbálják elvenni és ellenőrizni a semmiféle gyanúra okot nem adó vásárlók számláját. A magyarázat még elképesztőbb: így akarják szúrópróbaszerűen ellenőrizni a pénztárosokat. Tegeződös barátainknak javasoljuk, hogy a nagyobb látványosság érdekében átlagos szekuritisek helyett dobermannos osztagok vetkőztessenek le minden tizedik vevőt a kijáratnál, aztán végezzenek anális ellenőrzést, hátha előkerül egy, a számlán nem szereplő Ivar polcrendszer.

Hadd kezdjem egy pár napos, személyes emlékkel: megyek le Újpest Központnál a metróba, a jegykezelő készüléktől két méterre álló ellenőr végignézi, ahogy lyukasztok. Haladás közben mutatom a jegyet, sietnék le, mert hallani, hogy indulóban a metró, amikor a fickó kéjes mosollyal elkapja a jegyemet a kezemből, majd túljátszott gesztusokkal, irtó lassan vizsgálgatni kezdi. "Most mit szórakozol, előtted lyukasztottam ki", mondom neki idegesen, mire "ne pofázzál" bemondással elindul felém, szabadkézi kocsmasítlusban. A sors velem volt, a végén nem kezdtek el ütni. Az utazás végén a Keletinél jöttem ki a föld alól, a mozgólépcső tetején egy ellenőrnő éppen azt kiabálta, hogy "te büdös kurva", és egy táskaszerű izével tiszta erőből egy utas után csapott. Közös élményünk, hogy a BKV jelentős részben agresszív, portás-rendőr-pitbull-keverék pszichopatákat alkalmaz a föld alatt. Kiss Zoltán esetében csak a Jóisten tudja, mi történt pontosan, de személyes tapasztalataink alapján, látatlanban nem tartjuk valószínűnek, hogy a Blikkben, és Hagyó Miklós főpolgármester-helyettes által középerősen meghurcolt fiatalember támadt volna fejjel az ellenőrökre. (Update: pontosabban nem ellenőrökre, hanem ellenőrzést végző biztonsági őrökre.) Igazságot nem akarunk osztani, sztorit igen, olvassák tehát Zoltán verzióját:

Mi történik, ha a mesefilmstúdiók egyszercsak leállnak a cuccozással? Az NBC francia bűnügyi csatornája, a 13ème Rue reklámjaiban ilyen és ehhez hasonló fantáziák elevednek meg.

Az alábbi sztoriban egyedül az a meglepő, hogy olvasónk, geller, miért vásárolt volna még azután is az ismert budapesti olcsóruha-üzletben, hogy a biztonsági őr effektíve lekurvázta, majd leütést helyezett kilátásba. Kemény az élet, kemények a magyar vásárlónők, de a végén azért geller se bírta a gyűrődést. A remekül elmesélt történet alapján arra gyanakszunk, hogy a bajszos Janinak La Tourette-szindrómája lehet. A Homár eddig egy helyen tapasztalt hasonlót: a Bazilika melletti nagy postán van egy idős őr, egyben óriási paraszt, aki a véletlenül mobiltelefonálásba kezdő kuncsaftokkal elképesztően janis hangvételben szokott ordítozni. Aki nem veszi észre a tiltó táblát, a közeledő mocskos szájú bácsit viszont igen, inkább fogja menekülőre, mert az öregúr kemény, mint egy butikőr.