A beteg japánoknak semmi se drága, ha promócióról van szó, és hát kicsit bele is ragadtak ebbe a robotos témába. Az Asahi sörnyitó robot a klasszikus esete a rengeteg pénzből nagyon nagy butaságnak. Szétkaptak egy üvegszortírozó gépet a futószalag mellől és építettek köré egy nagy villogó robotot, ami nagyon gyorsan képes sörösüvegeket egymás után kinyitni. Persze a céljukat elérték, mert beposztoltuk, de ettől még nem lett sokkal szimpatikusabb az enyhén faízű Asahi.

A Homár kedvence a lónyál-típusú üdítő, ami mindig mosolyt csal a kisdedek arcára. -gb- a Pfanner zöldalmájára csodálkozott rá a minap:

A tegnapi bevásárlás során ezt a gyönyörűséget vettük észre. A Green Apple néven forgalmazott üdítő 3 különböző színben kapható, az ízére már nem voltunk ezek után kiváncsiak! :) Közelebbről megvizsgálva a flakon színe mindhárom esetben megegyezett, nem ezért a színkülönbség.

Újlipótvárosi olvasónk jelezte, hogy sarki kisboltjában a dátum szerint még két napig fogyasztható Alföldi tej egész szállítmánya megpimpósodott. Természetesen a jelenség lehet lokális, bár a Homár egyszer már látott ugyanilyet egy néhány órára asztalon felejtett pohárban. Csak a Csanády utcában ment ki a hűtő vagy szállítás közben is meg tud sérülni a tejtermék a melegben? Amúgy milyen anyagból lehet az Alföldi tej, ha így ugrik össze? Vigyázat, sokkoló fotók!

Nemrég írtunk a Coca-Cola weboldalán olvasható undorító receptekről. Andrei nem tökölt, elkezdte megcsinálni a kólás kuglófot. Eddig jutott:

Hobbivegyész olvasónik csak somolyogni fognak ezen a gyenge kutatásfejlesztési próbálkozáson, hogy a kóla széndioxidját -monoxidra cseréljék, amikor már legalábbis az őssejtkóla nanoízesített változatainak kellene tarolniuk:

Olyanról írok most Neked, amitől torkodon akad a táplálékod. Pofátlan mérgezés áldozata lettem, elkövettük ugyanis azt a hibát, hogy occó kólát vásároltunk. Ahogy a mellékelt kép is mutatja (bocs a minőségért, szkennelt), a kóla bizony a legmérgezőbb vegyületek közé tartozó szén-monoxidot (CO) tartalmazza, méghozzá legalább (!!!) 4 g/l-t. (Ezúton is kérnék pár vegyész Homár-olvasót, számítsák már ki, mennyi kell ahhoz, hogy a test hemoglobinjának fele átalakuljon szén-monoxid-hemoglobinná.) Problémát nem okozott, mert felbontásakor nem tettük az orrunkat a tetejéhez, így a levegő oxigénjével végül azzá alakult, aminek kellene eme fekete lötyiben lennie. De megeshet, hogy ők a helyes gázt tették bele, de azért egy rohadt alsó indexet már kibírt volna nekik a mátrixnyomtató, nemde?

Help! Hilfe! A foci Európa-bajnokság alkalmából indexes sör-Eb-t rendezünk, vakteszteléssel, az eredeti lebonylítási rendet megtartva. De nincsen török sörünk, pedig pár éve egész sok helyen lehetett Efest kapni. Akinek van tippje, Budapesten hol kapni bármilyen török sört, legyen szíves írja meg ide, köszönjük előre is.

Az alaptermék függőiként megkóstoltuk a Red Bull Colát. Drámai hír, most is fahéjasat böfögünk tőle. Fura dolog, hogy a cég, amelyiket a világon mindenki irigyel, amiért kitaláltak 1 darab, nyilván 5 forintért előállítható terméket, amit negyvenszer többért tudnak továbbadni, nem bírta ki, hogy ilyen egyszerűen jó neki, és nekiállt úgymond bővíteni a palettát.

Tavaly a világon először a Cserépfalu blog adott élő online közvetítést megye hármas focimeccsről. Darvas, a blog motorja - bruhaha - annyi szépet hordott össze a Bükk alján csücsülő kis faluról, ahol nemrég még mészégetésből éltek az emberek, ahol minden családra két pince jut, és ahonnan egy mészégetőköpésnyire van a neandervölgyi-leleteiről híres Suba-lyuk, hogy a Homár család hétvégén nekivágott. Annál is inkább, mert most játszották a legendás Meszes kupát. A szomszéd falu, Bükkzsérc - ahol nagy meglepetésünkre, nincs rá jobb szó, egy csaj a polgármester - túlzottan is hasonlít Cserépre, például ugyanannyein lakják és régebben ők is mészégetők voltak, így ők lettek a Nagy Futballenség. Amikor a megye háromban egymás ellen játszanak, azt hívják Meszes Kupának. Ághassy kolléga az Index sportrovatából zsérci, és azt állítja, hogy egyszer gólt lőtt a Meszesen.

Első megállónk Mezőkövesd előtt, a Zsóry fürdőnél egy megejtően szocreál étteremnél volt, ahol, miután megettem a posztszovjet éra legapróbb adag pacalját, a stradfürdő táblán hirdetett szórakoztató szolgáltatásai között - fürdés, diszkó, lovaglás, minigolf, ilyenek - pedig megtaláltam a Talmud-kabbala-lapú bibliaklubot.

Meglehetős médiablitzkrieggel nyomul a Coca-Cola a magánimportban már hónapok óta kapható Coca-Cola Zero hivatalos magyarországi bevezetése miatt. A termékről a Homár már tavaly ősszel egészen nagy tesztet közölt, ami itt elolvasható. Az újabb kóstolás csak megerősítette, hogy a termék pár másodpercig szinte gyurcsányi reformerővel képes elhitetni, hogy más, mint a Cola Light, aztán - brrrrr- jön az ocsmány édesítőíz. (A cucc Amerikában génmódosított cukorral jött ki, nálunk, a törvényi tiltás miatt, aszpartámmal.) De a téma nem ez, hanem a reklámkampány, ami rémesen bicebóca szlogenekkel operál, a lényeg, hogy benne legyen a Zero szó. A legszarabb szlogent - megérdemelten - az újságírók kapták. A nekünk szánt ajándék póló szövege, "Miért ne lehetne újságírás ZERO lapzártával?", arra utal, hogy a magyar zsurnaliszták képtelenek egy értelmes magyar mondatot összeütni, ami kétségkívül így van. A nekem küldött példányt legalább jó célra tudom használni, Homár Kifli alvóhelyének, a rettegett kotorékeb ugyis velem együtt jár be dolgozni az Index szerkesztőségébe.

Fantasztikusan töredékes információkat és két valódi kémfotót szereztünk a legendásan olajos hajú portugál szélső magyarországi reklámszerepléséről. Luis barátunkat az ön-PR-bajnok Szentkirályi ásványvíz vette meg reklámembernek. A Homárnak természetesen a forgatáson is ott volt egy kémje. Ügynökünk szerint jó sokat kellett várniuk a korábban a Barcelona-Real-Inter-tengelyen mozgó világsztárra, addig a dublőrjével kellett beérniük. Luis eszerint egy kupaklecsavarást is mással végeztet, így azonnal ő lett a példaképünk, főleg, hogy Önök el se tudják képzelni, meszes pálcalábbal milyen rohadt nehéz tekerni.