Most érdemes háziállatnak lenni, annyi hülyeséget lehet a boltokban találni, amit már a kínjában túlfogyasztó vásárlóknak találtak ki, hogy ihaj. Nelson a Fressnapfban találta például ezt a kutyasört, ami a Homárnak is megvolt fotón egy ideje, csak elfelejtette berakni.

Bár a hazai blogokon tavaly ősszel jelentek meg az első beszámolók egy suttyomban piacra dobott új soproni sörről, a Homár szomszéd kisboltjába csak mostanában költözött be a Hülye Nevek 2007/2008-as Ligájának jeles versenyzője, a Fekete Démon. Igazából beszívva sem tűnhet jó ötletnek ilyesmit venni, de a dobozos verzióban bizarr módon jól kinéző, fekete-arany csomagolás, illetve a barna sörök iránti amatőr szenvedély mégis megvetette velem.

Ízre olyan, mint szoptatós anyával csókolózni: sok-sok édesség, karamalzos hangulat, mézeskalácsos, vagy inkább csokiországos gyerekkor, némi szolidan szédítő, pelenkaszaggyanús szex, soha rosszabbat, sőt. A sűrű barnáknál lazább az állaga, a férj esetleges feltűnése pedig belecsempész a végén egy kevés keserűséget.

Az igazi formáját azonban nem széttett lábbal futja (vonagolja) az Ikea-pelenkázón, hanem pezsegve a serpenyőben. Ugyanis hiába meglepően jó ital ahhoz képest, folyékony fűszerként egyenesen pompásnak bizonyult. Egy balzsamecetes mézben pácolt oldalas megpárolásához használtam először, és elégedettebb voltam vele, mint Talapa Jánossal, pedig az nagy szó. Most pedig tevékeny részese volt a Húsvéti Maradék Homár módra nevű libaételnek. A következőképpen készült:

Úgy tűnik, a hülyeséget már nem lehet visszazárni a palackba. A Homár pontosan nem tudja, ki, hol és főleg miért találta fel Németországban a palackozott kólássört, így a megtorló csapás rengeteg ártatlan életet fog követelni. Marci jelenti a 125 forintos kisüveges borzalomról:

a palackozott fröccs mellé jó párosnak vélem ezt a remek német újdonságot, kólasört. Megkóstolni nem mertem, de ha kell viszek szívesen haza belőle! Ja az ára az hat db 0.33-as üvegre vonatkozik, szóval versenyképesnek ítélem :)

Egy ideje már a hűtőben figyelt ez a három üveg, amit egy CBA-ban lőtt a Homár, de megkóstolni nem merte. A korábbi példák ismeretében felmerült a nagy kérdés, azazhogy érdemes még palackozott fröccsökbe fektetni, vagy evólúciós zsákutcaként lezárhatjuk ezt a dossziét? Idei versenyzőnk a fröccsökön túl üveges vébékával überelt, úgyhogy a vegyvédelmibe öltözött önkétes tesztcsapatot bezártuk egy bunkerbe, és a golyóálló üvegfal túloldalán vártuk a hatást.

Mókus munkanélküli, ezért bújja az álláshirdetéseket, így talált rá a Coca-Cola első blikkre meghökkentő poénbombájára. A ""tréfásan"" megfogalmazott álláshirdetés láttán azonnal a Nemzet Szóviccteknőcére asszociált. Innen üzenjük neki: ez előítélet, mert NEM minden szar poént Geszti talál ki ebben az országban! Igenis vannak saját jogon ócska szóvicceket és erőltetett tréfákat faragó szakemberek rajta kívül. Gondoljanak az utóbbi hónapok igazi mélypontjára, a Vilmost a világ legszarabb szlogenjével - Bee Cool - hirdető telefukszolt, napszemüveges rajzfilmméhre. A cucc amúgy - ha valakinek nem lenne világos - egy újfajta reklámkampány része, a link a Coca-Cola utóbbi években legjobban sikerült hirdetésére, a Happiness Factory nevű animációra visz. Fantasztikus finesszel álláshirdetésnek álcázták a linket, gratulálunk hozzá. Mókus levele alant.

Ártatlan hülyetermék-kóstolásnak indult, és lehet, hogy a tavaszi szezon nagy botrányába nyúltunk bele. Attila a múlt héten hozta föl a szerkesztőségbe a sarki kisboltban vett, focilabda alakú palackba csomagolt, Center nevű gagyisört, amit nagyhirtelen jól le is teszteltünk. Erre most hosszú, zaklatott levél érkezett Csendes Gábortól és Márton Lajostól, amiben azt állítják, hogy a focilabda alakú sörösflaskát ők találták ki, és azért gyártatták volna, hogy a bevételből darabonként pár forinttal gyerekfocistákat támogassanak. Olvassák alant a szezon egyik legszórakoztatóbb levelét, benne jellemtelenalakozás és további földi jók! A jótékonysági akcióról részletek ezen a weboldalon, az "igazi" focisörről és a Vadkan energiaitalról képek ezen az iwiw-profilon, innen pedig letölthető a Heti Hetes tavaly szeptemberi adása, amiben a jótékony vállalkozók akciója szerepelt. 

A nem szabvány üvegeket sosem fogadta el az üvegvisszaváltó, azokat most már jóérzésű ember a szelektívbe hajítja, de olyat még nem hallottunk, hogy a címke miatt ne vennék be az egyébként eukonform palackot. Aki tud valami közelebbit, szóljon nekünk, addig  lövöldözünk rájuk a kert végében, meg üvegezünk egyet a holnapi házibulin.
 

Helló Homár! Most jövök a sarki kisboltból. Visszavittem pár sörösüveget. Erre közlik velem, hogy nem vesznek vissza pár üveget. Staropramen. Oké, megértem, más a formája, azt hazaviszem. No de hogy az Edelweiss és a Paulaner teljesen eukonform egyenüvegeit se? "Mert nem veszi tőlem vissza Dreher, meg az Ászok..." Más címkéjét nem tudják leáztatni, vagy mi? (Heinekent visszavették, az Edelweiss meg ugyanúgy Brau Union Hungária...) Még jó, hogy alapvetően borfogyasztó vagyok, és a szelektív hulladékgyűjtő elfogad minden borosüveget... Seik

Nem túlzás, alig hittünk a szemünknek, amikor megpillantottuk a sarki kisbolt kínálatában a címben szereplő, 170 forintért vesztegetett folyadékot. A grapefruitméretű barna gömbök már messziről felkeltették érdeklődésünket (először azt gondoltuk, hogy nocsak barnaüveges unicum?), majd a gömbölyded petpalack nyakára nemzetiszín rafiával fölerősített kerek címke azonnali vásárlásra és tesztfogyasztásra ösztönzött.

A címke alapvetően nem túl informatív, mindössze ennyi fért a kis lakkfényes papírdarabra:

Center - világos sör
Hűvös napfénytől védett helyen tárolandó
Készült: víz, maláta, komló, sörélesztő felhasználásával
Alkoholtartalom: 4,6%
Űrtartalom 0,5 l
Forgalmazó: Landmark Trade Kft., 4251 Hajdúsámson, Szűcs u. 1.
Minőségét megőrzi: 2008.04.15.

Tejesember egy minőségi termék haláláról értesült közvetlenül a gyártótól. A Homár sajnálatos módon nem is találkozott a termékkel egyáltalán, csak látásból rémlik vmi. Ha van tippük kevésbé szar tejre vagy ismernek egy tuti biogazdálkodást, ne habozzanak bekommentelni.

A boltokban kapható számos, tejnek nevezett folyadék között volt egy kivétel, a Veszprémtej Bakony márkanevű terméke. Ebben fel lehetett fedezni a rokonságot azzal, amit a tehén nevű állatból nyernek. Lehetett, amíg kapható volt. Mivel már egy ideje nem találtunk, megkérdeztük a gyártót. Ez a válasz érkezett:

Köszönjük érdeklődését, de a Bakony Friss Tej gyártását sajnos megszűntettük január 1-től, mivel előállítása nem volt gazdaságos a piacon megjelenő más olcsóbb tejek mellett.

Üdvözlettel:
Veszprémtej Zrt.

Nem tudjuk, az elmúlt 20 évet hol töltötte Andrea, de legalábbis meglepő, hogy egy 1200 forintos narancslevezett víz miatt írt a Fogyasztóvédelemnek, még akkor is, ha vodkanarancsot rendelt eredetileg a Dokk Caféban:

2008. Február 23.-án a budapesti Mammut 2 II. emeleti Dokk Cafe nevű helyre mentünk szórakozni. Belépő nincs. A ruhatárnál két kabátért fizettünk és egy bilétát kaptunk - ez számomra még elfogadható, részükről költségtakarékos megoldás. A pultnál az általam rendelt "vodka-narancs" kifizetésénél (1200.- HUF) a  pultos hölgy egy kétezres címletből egy kétszázast adott vissza. Valamint később kiderült, hogy az ital jeges - narancsleves - víz volt. Azt hogy az ember nem kap számlát nem elfogadható de megszokott. De az ilyen  hozzáálláshoz egy olyan helyen ahol több külföldi is megfordul.... vastag bőr kell....

Játék! Olyan helyeket tessenek bekommentelni, ahol még egyszer sem higították a sört, soha nem lettek rosszul másnap a bortól, mindig volt alkohol a koktéljukban, illetve nem cserélték le a prémium vodkákat Kalinkára/Royalra.