A folyékony iPodos robbantóknak hála nálunk is megy a para a reptéri beszállásoknál. Ferencet rendõrségi segítséggel szedték szét egy ködös hajnalon:

Pár hete nyaralni mentünk Spanyolországba. Indulás hajnalban Ferihegy 1-rõl. Egyébként is kissé paprikás hangulatban mentem, mert hajnali négyre kellett kiérnünk. Na sebaj, kiértünk. Szokásos procedúra. Csomagok leadása, útlevél ellenõrzés. Na aztán jött a fémdetektor. Táska, szemüveg, aprópénz, mobil átvilágítva. A hátizsákot vagy 5x visszatolták. Tele volt mûszaki cuccal. Notebook, kamera, PDA, iPod, töltõk, vezetékek tömkelege. Persze ide raktam mindent a reptéri szarkák elõl. De semmi gond. Átment minden. Jött a család is, minden oké. Kerestünk ülõhelyet és vártunk. Van meg másfél óra semmittevés. Hogy mi a fenének kellett ilyen korán idejönni. Beszélgettünk, figyeltük az embereket. Mindenki álmos volt, nem messze egy kislány sírt, talán 2 éves ha lehetett. Egyszer csak hangosbemondóban halljuk a nejem nevét, xy fáradjon az információs pulthoz.

Nézünk egymásra, vajon ez mi lehet. Na mondom, kiszúrták a fémdobozos Jagermaister-t a bõröndben, és azt hiszik valami bomba. Nejem nevetett, hogy ha így van, akkor mivel az én bûnöm akkor menjek én az információhoz. Hol az információ. Ja megvan, talán ez a pici pult az ahol a számítógép magányosan várakozik. Hallom a hangosbemondót ahol a hölgy újra mondja a nejem nevét, de most már mást is hívnak az információhoz. De hiszen itt nincs senki rajtam kívül. Biztos utas találkozót szerveznek. Kisvártatva jön egy házaspár rémülten.

-Itt az információ? -kérdezik. -Persze, legalább is ez van kiírva. Vagy van másik is?

Körülnézünk. Csak ez van. Közben még kétszer bemondanak mindkettõnket. Illetve a nejemet. Nézünk egymásra tanácstalanul.

-Talán nálam a Jagerrel lesz a baj -mondom. -Hat az nálunk is van a csomagban. -mondja a másik férj.

Egyszer csak megérkezik egy fiatal leány. Mondja, hogy csomagbontás miatt hívtak ide. Na menjünk, akkor ne vacakoljunk - felelem. Én elindultam a leány után, a házaspárt ott hagytuk. A fémkeresõ kaput kikerültük, elkérték az útlevelemet és a jegyemet. Az részletkérdés, hogy a nem az én nevemen feladott csomagot én mentem illetéktelenül felbontani. Odaértünk a csomagvizsgálóhoz. Egy férfi ott röntgenezte a csomagokat és látom, hogy félretéve ott az egyik bõröndünk. De hiszen a másikban van a fémdobozos pia. Vajon mi bajuk a pólóimmal? A leány közben elment, ácsorgok ott vagy 2 perce, aztán csak megkérdezem, hogy mi a hézag.

-Ja, maga csomagbontásra vár? -Persze, ott van. Nézzük meg, aztán megyek vissza a családhoz. -Hát, ehhez rendõrt kell hívni.

Ajaj, ettõl kinek nem futna végig a hátán a hideg. Telefon. Nemsokára fog jönni a rendõr. Közben a csomag vizsgáló elment intézni a dolgát. Ott maradtam a 10 csomaggal. Gondoltam, na most gyorsan kiveszem a csomagból a sárga pólómat, hátha azzal van a baj. Gyorsan átrakom egy átvizsgált csomagba. 5 perc múlva jön a rendõr.

-Hol a csomag vizsgáló? -kérdezi tõlem. -Valahol arra kolbászol - mutatom Neki. Itt már alig bírom, hogy ne röhögjek rajtuk.

Na elõkerült, bõrönd kinyit, beletúr. Csukhatom vissza. Nézek nagyot, de biztos látott valamit. Fontos a biztonság. Útlevelet visszakapom, gondolom minden rendben, de jött a fémkeresõ, újra! Átmegyek rajta, persze nincs nálam semmi. De azért megállítanak. Biztos látott valamit a viselkedésemben. Az elõzõek miatt ez elképzelhetõ.

-Mi van a zsebében? -Zsebkendõ. -Mutassa! -És a másikban? -Másik zsebkendõ! Itt már nevettem. És megkérdeztem: -Egyéb kérdés?

És most jön az egész csattanója, amiért mindezt elmesélem.

Visszaérve, jókedvûen mesélem mi történt. Na erre a nagy izgalomra egészen megéheztem. Hol az a májjal töltött rántott húsos szendvics, amit hoztunk magunkkal? Beleharapok! Mi a fene ez?! És kihúzom belõle a 15cm-es hústût. Ó. Persze, hisz elõzõ nap én raktam bele, mert szét akart esni a sütés elõtt.

Na ezt nem vittük vissza, hogy elkobozzák, mint fél évvel elõtte a nejem 4cm-es pengéjû tollkését, amit 20 éve emlékként hordott magával mindenhová. Visszafelé a hústû bõröndben utazott. Ki is nyitották a bõröndöt. De nem azt… a másikat!