A szájápolást övezõ bullshit-marketing csúcsát nyaldossa Soladey Ionikus Fogkeféjével. A fogkrémet kiiktató termék nyelében egy titánrúd lapul, amely leírása szerint összegyûjti a természetes vagy mesterséges fény energiáját, negatív ionokká alakítja azt, majd nyállal érintkezve hatástalanítja a lerakódások pozitív ionjait, fertõtlenítve ezzel a szájüreget. A cég természetesen nem a levegõbe beszél, számtalan tanulmánnyal támasztja alá eredményeit. Respekt.

Már serdülõkorban megkezdhetõ a városi gerillaharcra nevelés a Paintball szimulátorral. Otthoni gyakorló kommandózásra is kiválóan alkalmas, hiszen festéket nem használ: a tépõzáras felületû páncélokra újrahasznosítható labdacsokkal lehet lõni. A kétszemélyes csomag ára 120 angol font (~44Khuf), amiben két puska, 4 tár, 2x50 golyó és a különbözõ testrészek páncélzata van benne.

A biometrika lassan, de biztosan szivárog a hétköznapokba, ezúttal az autósok örülhetnek a hájteknek. A United Linkers retina- és íriszszkennelõ megoldással igyekszik megnyugtatni vásárlóit, hogy rajtuk (és néhány engedélyezett ismerõsükön kívül) más nem használhatja gépjármûvüket. A mûszerfalra vagy az ajtóra szerelhetõ szkenner egyéb felhasználó esetén elvágja az üzemanyag útját. Egyetlen szépséghibája 1200 dolláros (~230Khuf) ára, bár léteznek sima ujjlenyomat-szkennelõ változatok is ennek harmadáért.

Vannak olyan kifejezések, amiket olyan szintre csépeltek, hogy külön erõfeszítés észrevenni. Az öngyilkos palesztin merénylõ mellett hazai pályán ilyen például a benzinárak adótartalma. Az Index cikke szerint a fuvarozók szövetsége befenyítette a kormányt, ha nem csökkentik az adókat, kamionok között szlalomozva lehet majd csak tankolni. Érthetetlen, miért nincs évek óta blokád alatt az egész ország, minthogy ki tudja mióta több az adó a benzinen, mint amennyibe az egész kerül. (Ráadásul ugye ott van a szintén közkedvelt hazai gyakorlat, hogy az adóterhelt árat áfázzák tovább). Vélhetõleg a mostani afférnak is az lesz a vége, hogy a szakszervezetbe tömörült fuvarozók kapnak valami flottakedvezményt, aztán bekussolnak, hiába lenne mindenvivõ kampányfogás egy 10%-os adócsökkentés.

A komcsik igazán alkoholista népség voltak, de azt a jelszót még Farkas Mihály sem merte kiadni, hogy Igyon elkötelezetten! A Mecca-Cola azonban nem pöcsöl és kiírta a dobozára. Tudják, ez az a Bush-, Amerika- és fogzománcellenes termék, amit Tawfik Mathlouthi Franciaországban élõ üzletember talált ki, hogy a muzulmánok nehogy Coca-Colát igyanak. (Mathlouti nem tudja, hogy a kólából csak a leghülyébb pinák rázzák ki a buborékot, ennek tulajdonítható a másik szlogen, a Shake your conscience.) A több mint 50 féle ugynevezett protest-termék közül ez lett a leghíresebb, persze csakis azért, mert nem egy reménytelen sivatagi diktatúrában, hanem egy jól mûködõ globalizált országban állítják elõ.

Ez itt egy Sony Vaio laptopreklám, a stock fotón a fiú pedig egy Apple Powerbookon gépel. A hír az Engadgetrõl indult és a kommentelõk között néhány szerencsétlen elintézte az egészet egy "get a life lameass nerds" jellegû kommenttel. Ennél jóval többrõl van szó. A Sony legalább olyan jól megtervezett laptopokat tud csinálni, mint az Apple. Aztán kénytelenek rátenni ugyanazt a Windowst, ami a bézs irodai- illetve a házi buhergépeken megy. Az Apple-nek ezzel szemben ott van a világ legjobb és legszebb operációs rendszere. A Sony vezérkara feltehetõen egyenként csókolná végig Steve Jobs lábujjait, ha az hajlandó lenne nekik licencelni az OS X-t. Persze nem fogja. Ja és hétfõ reggeltõl eggyel több ún. kreatív lesz a munkaerõpiacon. Így megy ez.

A divatbuddhizmus és a tuttifrutti ízû szívrohamokozó italok terjedésével csak idő kérdése volt, hogy ki lesz az elsõ, aki egybeönti az állítólagos gyorsítót a legismertebb punnyasztóval. Végül nem egy kisebb, mohó cég, hanem az iparág amerikai óriása, az Anheuser-Busch, a Budweiser gyártója vállalta be.

Maga a koncepció undorító, de megfelelõ alkoholos/drogos edzés után végül is még ez is tûnhet jó ötletnek. A csalogató nevû B az e-ediken, azaz B^E - keverékben van sör, koffein, guarana és ginzeng, no meg 6,6 százalék alkohol.

Eheti Star Wars mörcsandájzunkat ezúttal a behányós kategóriából választottuk. Az experimentális amerikai reggeli nélkülözhetetlen kelléke - még leírni is borzalmas - a Fagyasztott Lávamálna-robbanás, azaz magyarul kábé kenyérpiritóban süthetõ vadmálna-ízû robbanócukros süti. A limitált szériás borzalom ízvilága hasraütéssel valahol a juharszirupba fojtott dunakavics és az olvasztott kólanyalókában pörkölt gumicukor közé lõhetõ. Oké, hogy jön az Epizód 3 meg minden, de remélhetõleg utána eltûnnek ezek a cuccok a szemétprésben. (Ja, és a leírás szerint mégcsak nem is kóser.)

Nem bírtuk idegekkel a Sony szarakodását a PlayStation Portable európai premierje kapcsán - május és szeptember között bármikor megjelenhet, nincs hivatalos infó szeptember elsején jelenik meg -, ezért kölcsönkértünk egyet egy 24 órás stressztesztre. Az eredmény félelmetes volt. Kiégett gémereket 10 percen belül szippantott önkívületlen katatóniába a hordozható játékgép, aktív játékos szakértõink pedig általában az akkumlátor lemerüléséig nyomták metrón, kádban, partin, étteremben.