Adjon még egy lehetőséget a kígyóknak! Hátha jó lesz az dögös PVC-ből is. Szombaton és vasárnap délután kettőtől fél órán át boa constrictort tapizhat az Állatkertben, a Madárháznál, élőben csekkolva az alapanyagot. Vigyen magával egy gyereket is, akkor nem nézik ki a harcias kismamák! A játszóház és a játszótér környékét kerülje el messziről, vagy órákra letagad a kis átkozott.

Véletlenül tévedt a tekintetem balage íróasztalára, de a várt kütyük helyett egy idegen anyaggal teli mézes bödönt láttam, úgyis mint Blumenhonig, debil kis méhecskével díszítve. Az idegen anyag igazán undorító zöld genyó formájában mutatkozott, aztán persze kiderült, hogy nem egy intergalaktikus meztelen csiga nyálkája, hanem spenót. És Ön miben viszi a meleg kaját a munkahelyére? Ha szégyenlős, mint a piarista diák pornólapvásárlás közben, írja meg nekünk, hogy milyen ételhordómegoldást látott valamelyik munkatársánál és fotózza is le! Ha bevállalós, küldje el saját kislábasának/plasztikdobozának/termoszának képét! Minden versenyművet kiállítunk egy fotógalériában, ha ír hozzá magyarázatot, annál jobb.

Aszongyák valamelyest elviselhetõbb lett a fõvárosban parkolási szisztéma. Nem változott a parkolási díj, a zónák azonban némileg módosultak, az eddigi két óra helyett 3-4 óra a limit, amit a kisebb utcákban eltöröltek. Maradt a fasisztoid, 15 rugós kerékbilincs, de csak olyan autókra teszik ezentúl, amelyek nem okozhatnak balesetet, vagy nem akadályozzák a forgalmat. (Próbálta már vki a saját autóját preventív bilincselni?) Amire külön kíváncsi leszek, hogy betartják-e az új, 15 perces türelmi idõt az egy óránál hosszabb parkolás lejártakor, mielõtt büntetnének. Stopperrel rendelkezõ (a telefonban tuti van) autósok, tesztre fel!

Júliustól értelmes, jópofa és várhatóan az eddigieknél nagyságrendekkel hatékonyabb dohányzásellenes hirdetések lepik el Nagy-Britanniát. A korábban megszokott szétrohadt tüdõkkel riogatás helyett a brit Egészségügyi Minisztérium arra igyekszik kiélezni a kampányát, hogy a dohányzás nem szexis. A hivatal kutatásából kiderült, a fiatalok kétharmada parázik, hogy a cigi miatt kevésbé vonzó, az egészségére viszont tojik (hát ezért fiatal). A besárgult fogak, a büdös lehelet, a ráncosodás és az impotencia tréfásan fenyegetõ veszélye mindenesetre eddig a legszimpatikusabb próbálkozás egy durva fizikai függõség megelõzésére.

A bénán lemásolt akció- és mesefigurák annyira bájosak, hogy nem nagyon tudnék kiemelni konkrét példányokat erről a csodaoldalról, ahol a magát Joe-nak nevező nyugati parti gyűjtő kiállította több száz darabos hamisakciófigura-kollekcióját. Na jó, a bandzsa Iolalus a Herculesből erős és a Hallo Betty sem rossz, de mindenki mazsolázza ki a asját kedvenceit. A kiállított darabok sajnos nem eladók.

via boingboing

Bár a legújabb szociodemográfiai kutatások szerint Budapesten életszerû tevékenység csupán a belsõ kerületekben van (ott is a romkocsmákra korlátozódva), mégis vettük a bátorságot és expedíciót indítottunk Sashalom felfedezésére. Megnyugodva konstatáltuk, hogy Unikum és élelmiszer külsõ kerületeinkben is bõséges mennyiségben áll rendelkezésre. "Unikum, bor, sör, kevert, nem értem, mért vagyok reggel levert." Namindegy, hagyjuk. Miután felébredtünk házigazdánk kerti asztala alatt, sietõsen megcéloztuk a piac mellett leledzõ Pocakos Kifõzdét, mivel az est folyamán minden ehetõt és ihatót elraboltak az ufonauták a hûtõszekrénybõl.

Egészen jutányos áron juthatnak az orosz ûrkutatás szerelmesei a holland Paul de Haan lámpájához. Az ötlet maga nem túl eredeti, hiszen gyakorlatilag egy az egyben követi a 60-as évek szputnyik-lámpáit, ettõl függetlenül még 50 évvel késõbb is büntetõen néz ki. Ezt a fellógatott modellt 295 fontért szórják (108 khuf), de van állólámpa is ötvenessel olcsóbbért.

A Magyar Posta minden eshetõségre szeretné felkészíteni T. ügyfeleit, senkit ne érjen meglepetés. Hogyan viselkedjünk, ha símaszkos férfiak rontanak be a szolgáltatóhelyre fegyvernek látszó tárgyakat lobogtatva? Kihez forduljak, ha a külföldrõl érkezõ levélküldeményem nyomtalanul köddé válik? Átvehetem-e a nyugdíjat, ha a férjem tegnap elõtt meghalt?

Amerikában visszafizetik a mozijegyek árát, ha vkinek nem tetszik Russel Crowe új filmje, és nálunk sem reménytelen a helyzet. Sõt, még jobb is, hiszen nem korlátozódik erre a filmre, viszont nem a film minõsége miatt kell pampogni, hanem térhatású hang hiányában. Ha ugyanis a moziban kint van a falon a szuper-surround logója és ezzel szemben a vetítésen elõbb kimegy a bal, majd a jobb sáv, esetleg eltûnnek a mélyek, akkor bizony reklamációval élhetünk a mozi vezetõjénél. Kicsit idõigényes, de új mozijeggyel jutalmazzák, ha tényleg hibás a rendszer vagy csak szarul volt beállítva.

Masszív respekt Bencének ezért a tesztért, amibõl kiderül, hogy a BKV metróállomásait ugyanolyan agyatlanul újítják fel, mintha a 70-es években lennénk. A székek hiánya sokaknak feltûnt, de a vakok és gyengénlátók talán még a korábbiaknál is több veszélynek vannak kitéve. Állítólag 2007-re a 2-es metró vonalán minden állomás megközelíthetõ lesz lifttel is, mintha az EU-ban lennénk. Csak remélni tudjuk, hogy ezek a felujítások nem kerülnek a 4-es metró, illetve az esetleges kormányváltás örvényébe.