Szilveszterkor persze semmi pénzért nem tennénk fel álarcot, de mindig összevásárolunk egy nagy zsákkal, aztán nem kezdünk vele semmit egész évben. Ami oltári hülyeség, hiszen mi dobhatna fel jobban egy ellaposodó bulivégi beszélgetést a sörényes hangyász és a skandinávok szexuális szokásairól, mint egy farkasember-álarcban beérkezõ részeg újságíró? Idén tök mások leszünk, mint eddig bármelyik évben, így most nem süllyesztettük a friss szerzeményeket a szekrény mélyére, hanem elgondolkoztunk, milyen alkalmakkor lenne gyümölcsözõ viselni a 250 forintos, amúgy egységesen Kínából származó álorcákat.

Van-e szórakoztatóbb dolog beLSD-zett kiskorúak halálra ijesztésénél? Ha Ön szerint sem, akkor egész évben bátran forduljon a kínai popipar mesterdarabjához, a "Bábolnán is savazzák a tápot, Teng elvtárs" típusnevû arcmaszkhoz. Ja. A beLSD-zett kiskorúakat onnan fogja felismerni, hogy vagy menekülõre fogják Ön láttán, vagy magot szórnak Ön elé. Mindkét esetben káráljon sátánian!

Hazudtunk. Van viccesebb a kis bélyegesek szadizásánál. A házibuli sodrásában magukat hippinek képzelõ kuratóriumi értelmiségiek sokkolására itt a "Major Tamás feltámadt" fantázianevû kínai maszk.

Ön túl részeg ahhoz, hogy bármi vicces, vagy ha itt tartunk, akárcsak unalmas az eszébe jusson? Nem kell pánikolni, vegye fel a klasszikus vámpírmaszk észak-szecsuáni átértelmezését! Érettségi találkozóra például ideális viselet.

Csendben beszélgetõs majd orcátlanul hányós középkorúak közé fog szorulni? Azt nem mernénk mondani, hogy sebaj, de kis bosszút azért állhat rajtuk, ha az "Erõs ötvenes Pókember elvesztette a gombelemet a vérnyomásmérõjébõl"-maszkot húzza fel, aztán a plasztik védelmében eszméletlenre issza magát. Ha mellé Cseh Tamás-lemezt is éget, már nem volt üres estéje.

Kisgyermekes szülõkkel fog vigadozni és népszerûvé akar válni? Vagy vádolja meg rettenetes bûnökkel Gryllus Vilmost, vagy rántsa az arca elé az "Ezen a héten négyszer voltam az Állatkertben és ha mégegyszer meglátok egy páviánt, Deutsch Tamás filozófiai mûveit fogom megetetni az elsõ szembejövõ antiloppal"-fantázianevû arcdíszt!

Akkora pechje van, hogy építészekkel kell együtt részegeskednie? Sebaj. Két dolgot kell tudnia: 1.) Az építészek bármilyen ritmikusabb zaj hallatán görcsös rockandrollozásba kezdenek. 2.) A "Finta József lenyelte az ácsceruzát"-maszk mindig segít.

Hülye, fiatal sznobok közé igyekszik, akik azt tartják, nincs jobb a japán rajzfilmeknél? Vegye föl ezt, aztán fejelje le az elsõ szemtelent, aki azt meri állítani, hogy végig bírt nézni bármilyen animét állkaopcstöréssel fenyegetõ ásítási rohamok nélkül!

Itt egy igazi jolly joker. Tök mindegy, hogy Ön reszketeg tõkepénzesek vagy pinaszakállas gimnazista antiglobalisták hoirdájában készül elvegyülni. A "Hiába a kurva sok lóvé, még Harry Potter sem tud igazán hamvasan kinézni napi két csomag Mustang és fél liter tömény szesz után, fõleg ha negyven éve ezt nyomja" szinte minden halandó arcára mosolyt fakaszt.

Klasszikus földönkívüli-style, bármilyen korú marihuánafogyasztók bizalmába való beférkõzéshez. Tényleg, meg tudná magyarázni valaki, hogy a fûszívással miért jár együtt a lepra nagyszemûábrázolások iránti olthatalan rajongás?

Végül a szintén klasszikus szemálarc is bevethetõ, ha Önnek éppen mozgékony állapotban vannak a mimikai izmai. Plasztikai sebészek felszedéséhez kevés ilyen hatékony eszköz akad.

Na ennyi volt az idei készletben, akinek van jobb, az küldje el, mármint egy fotót róla, esetleg némi kommentárral! Jó álcázást!