Rendes havi pszichedelikus kemikáliakörútján fedezte fel a Homár a Rossmannban az egészalakos Darth Vader tusfürdõt, és azonnal heves remegések gyûrûztek végig ízelt testén. Meglepõdni nincs okunk, hiszen a Star Wars-frencsájz életünk egyik területét sem hagyta érintetlenül, miért maradna ki éppen a fürdõszoba. Kétezer (1999) forintos árával nem hagy kétséget afelõl, hogy a gyerekkel vásároló balek szülõk az áldozatok, ám a játékboltokban kapható figurák árához viszonyítva az üres flakon még úgy is megéri, hogy tisztálkodásra egyébként teljesen használhatatlan.

Elsõre mindenki minõségi kínai játékfigurának nézte zsákmányunkat, aztán sziszegve ámult, amikor testét kettétépve megmutattuk a derékmagasságban rejtõzõ kupakot. Remek ösztönzés lehet a fürdés világától eltávolodott gyerekeknek, amikor megkérdezzük, ugye nem akarsz koszos lázadó maradni, hát ugorj kádba a Nagyúrral, a ruganyos mûanyagból készült fénykard pedig némi vattával koronázva tetsnyílások tisztítására is alkalmas lehet.

De nem lennénk híresen korrekt információforrás, ha nem próbáltuk volna ki magát a gélt. A legkeményebb tesztkörnyezetbe vittük, és a pénteki foci után izzadt férfiak közé dobtuk be Vadert, hogy bizonyíthasson. És mekkorát csalódtunk! A horribilis árcédula csak a frencsájznak szól, kedvenc fõgonoszunk altestében színtelen, szagtalan, bõridegen, szárító hatású folyékony szappan lötyög, amivel lehet ugyan tusolni, de élménynek egyáltalán nem kellemes. Ezen még az sem segít, hogy a palást és a bõrnadrág merevsége miatt Vader nemiszervét tudjuk csak nyomkodni, hogy egy kis szerhez jussunk.

Ha kifogyott, újratölthetõ valamilyen jobb minõségû anyaggal, a Homár tippje a vodka vagy a Baileys, így emelvén már egyébként is õrült házibulink fényét. A Rossmannban kapható még Spongya Bob, Hamupipõke és Micimackó változatokban is.