Olvasóink minden figyelmeztetés ellenére kitartóan róják a hipermarket-köröket, így aztán mindig akad móka. András például tokáig csomagokkal megrakva bírt sörér beugrani egy Auchanbe, nyilván becsipogott...

Vidékrõl felutaztam fõvárosunkba egyéb teendõimet elintézni. Estefelé járt az idõ, sör meg nem volt, így betértünk (pesti barátaimmal együtt, akiknél aznap éjjel laktam) egy Auchanba, az Aquincum környékén. Szóval bementünk nagy pakkokkal, mivel több napra mentünk. Mint utólag kiderült, hülyék voltunk, a táskákat le kellett volna adni... Node ne szaladjunk elõre... Vettünk sört meg sajtoskiflit. Kifele fizetés után a fényképezõm miatt becsipogott a lopásjelzõ. Odavillámlott a biztonsági szõke k****, hogy akkor tessék kipakolni a táskát. Ekkor villámlott be a gondolat, hogy bakker, tele van a táska kajával, amit hoztunk.

Kinyitottam a táskát, elõkaptam egy ásványvizet meg nutellát, valamit mégiscsak adjak. Azt mondja ez bizony gond, hívja a mûszakvezetõt. Erre kezdtem felidegesedni, mi az anyjuknak szívóznak, és elõkaptam a tescos kenyeret és az ananászkonzervet (igen, elõtte nap a tecsóban - még vidéken vásároltam be:)), hogy akkor biztos ezt is onnan csórtam. Mondja, be kell vizsgálni a nitellát meg a vizet, lehet-e ott kapni, aztán akkor újra kell fizetni.

A táskakipakolás eddig tartott, ha nem emelem fel a hangom, hogy a redvás padlóra nem rakom ki a ruháimat meg az összes cuccot a hátizsákomból, akkor megtalálják a dezodort meg a tusfürdõt meg a fogkefémet, meg a többi kaját amit nem adtam oda neki. Vagyis rohadtul nem is érdekelte hogy onnan vannak-e, valami fogás legyen és kész. Node.

Gondoltam nem adom ilyen könnyen, felhoztam a kamerát. Ha be van kamerázva, akkor nézzék meg a felvételt, mutassák meg. Ja, azt csak a rendõrség nézheti meg. Csókolom, mi a halál f***ért van bekamerázva az egész kóceráj ha nem nézhetik meg. Na mindegy, gondoltam akkor megmutatom, hogy a fényképezõm volt, és meglengettem a kapun. Az persze jelzett újra. Mondom tessék, ez volt, hagyjanak má. Erre õ, hogy be kellett volna matricáztatni azt is, meg a kaját is. Erre mondom én, ilyet biztosan nem lehet kapni, ne mondja má a hülyeségét. De, bizony lehet kapni ilyen fényképezõt is (nem is érdekes, azt nem kellett bevizsgáltatni, azt biztos lehet kapni, az objektívvel, táskával, tisztítókészlettel, újságíróigazolvánnyal együtt:)). Mire én, biztos hogy nem, mert külön sorszáma van mindnek. Erre aztán meghúzta magát.

Aztán kibökte, a kaját akkor is be kellett volna, meg a rágót is, mutatott a kedvesem szájára, aki közben rágózott, és ha követi a "szabályt", akkor egy papírcetlit is majszolt volna, hogy azt a rágót nem ott vette:)) Na, itt aztán úgy gondoltam nincs értelme vitatkozni vele, hót sötét bunkó tahó biztonsági, aki csak azt élvezi ha szívathat (ez a hangnemébõl, stílusából hozzá nem értésébõl egyértelmû volt), idõnk se nagyon volt, hagytuk a rákba a nutellát meg az ásványvizet, legyenek boldogok vele...

Ha pesszimista vagyok azt mondom k***a anyjukat a lenyúlós köcsögöknek, ha optimista azt, ennyi belefér, a többi kaja megmaradt...