A T-com két hónapja képtelen bekötni az internetet, a haldokló - elsõsorban daganatos - betegek humánus gondozását végzõ szervezet új irodájába. A költözés miatt a Hospice Egyesület munkatársai nyolc hete megállás nélkül próbálják elérni a szolgáltatónál a bekötést, sikertelenül. Tavaly december 21-én adták le a megrendelést, utóbb kiderült, ezt a cég csak január 27-én rögzítette rendszerébe. Internet azóta sincs.

Ugye nem csak a tízlábúak rengeteg keze szorul ökölbe a megnyitókon, tévében és házibulikban látható garbós populáció láttán? Ha az Öné is, plusz van egy közepesnél kicsit nagyobb rakás elégethetõ pénze, akkor jó beszerzési tipp a filmesztétának öltöztetett teáskanna. Amint az a praktikusan elhelyezett fényképfelvételeinken is látható, a cucc kívülrõl egy fejétõl szerencsésen megfosztott Réz András mínusz farkasfog, belül filteres szerkezet tea készítéséhez.

Az értelmetlen találmányok egyik legpompásabbika a mechanikus húsevõ növény. Ha Ön tisztességtelen elõnyt akar kiharcolni a Homárnál, ne habozzon! Végül is mindössze 19,95 font, ami úgy 7300 forint. És mit kapunk ezért?

Mégis bájos a Hummer dzsip (pénisz helyettesítésére szolgáló, túlméretezett terepjáró) reklámja, amit például a Super Bowl (amerikaifoci-döntõ) alatt is vetítettek vasárnap. Addig volt igazán király, míg azt hittük, hogy az óriásgyík is hímnemû, de így sem vagyunk szomorúak.

Küldjön olyat, ami jól néz ki, mondjuk száznyolcvan centi hosszú girlanddá lehet kihúzni! A tervezõ Tord Boontje, a gyártó a Artecnica és online 8 dollárért (kábé 1600HUF) kapható. Ha Ön képtelen nemet mondani a virágárusok diktatúrájára és Valentin-napra kártyát akar küldeni, akkor már inkább ilyesmit.

Igazából a remek url – csajozasitanacsok.hu – vett rá minket, hogy megnézzük az oldalt, ahol mókás címû írásos segédanyagokat vásárolhatnak azok, akik saját kezdeményezésbõl képtelenek rávenni a dugásra egy patacipõs csajt. A „Hogyan kell felizgatni a nõket tudtukon kívül”-t titokban azért mi is megrendeltük. De a lényeg nem az amúgy jó drága könyvekben, hanem egy varázslatos vegyi anyaggal teli fiolában rejlik.

A tubusos bélszín és a tablettás rakottkrumpli jövõképének díszleteibõl szalajtották alábbi termékünket. Olvasónk, Luca nem is sejti mire jó ez a cucc, a Homár azonban esélyesnek tartja, hogy a következõ generáció túrórudija legyen az atomcukros koffeinmentes instantkávérágó:

Ezt a különös csemegét egy koreai barátomtól kaptam, kávé ízû rágógumi. Természetesen megkóstoltam, fél percig tudtam bent tartani, azután ki kellett köpnöm. Az állaga rágószerû, az íze olyan, mint a három az egyben csomagolt instant kávéknak, de abból is inkább az, amelyiket százforintos boltban lehet kapni nagyzacskóval.

Szezonális naiv ügyfelünk, Zs. merész próbálkozással a városligeti mûjégpályán kívülre szeretett volna korcsolyát bérelni. A konfliktus elkerülhetetlen volt:

Szerettünk volna korcsolyát kölcsönözni egy szombatra, merthogy mennénk tóra korcsolyázni. Arra jártunk, megnéztük a boltot, ami éppen zárva volt, de láthatóan amúgy is kicelluxozott A4-es lapok formájában kommunikált ügyfeleivel. A következõ információk voltak kiragasztva: 500 Ft/óra személyivel, 15000 letét személyi nélkül. Hát gondoltuk, nem olcsó, pláne, hogy egy ilyen használt roces ugye 9-10000 ft, de sebaj. Szombat délelõtt elmentünk.