Elég szar lehet külföldről hazatérő járatot lekésni, de Gáborékkal ennél sokkal megrázóbb dolog történt. Már ültek a buszon, amikor kiderült, hogy az OrangeWays túlfoglalta a járatot, és a 64 tényleges férőhelyen felül eladott 12 virtuális hely pont az ő székeikre szólt. Leszállították őket, otthagyták a picsába, hogy oldják meg, ahogy tudják, ezután pedig kártérítést sem hajlandók fizetni:

A hétvégét Prágában töltöttük pár barátommal, az OrangeWaysnél hetekkel előre lezsírozott buszjegyeket váltva. Hazajövet kiderült hogy több jegyet adtak el mint amennyi hely a buszon van. Eladták a busz 64 darab helyét helyjegy nélkülni buszjeggyel, és valamilyen módon eladtak 12 jegyet melyen helybiztosítás, azaz székszámok is szerepeltek. Mi már a buszon ültünk, mikor jött egy család, akinek az ülésünkre szólt a helyjegye, minket felállítottak és közölték, hogy aki áll a buszon az legyen szíves szálljon le.

Nincs kitörés a sors megvadult centrifugájából, üzeni nekünk a Bors napilap. Vagy azt üzeni, hogy aki horoszkópot olvas, az olyan hülye, hogy ujjal kéne rá mutogatni? Karakán vélemény, bár egy horoszkópot is közlő laptól legalábbis meglepő. Egész életében lapoknál dolgozó állatként a Homár tud egyet-mást arról, miket gondolnak egy nyomtatott sajtóterméknél az olvasókról. De hogy annyira töknek nézzék őket, hogy egy hét múlva ugyanazt leadják nekik, hátha nem veszik észre, az minket is meglep. Katának pedig igazán éles szeme van, hogy kiszúrta a turpisságot. Levél és bizonyító képek alant.

A 3.kerületbe készültem az Okmányirodába, amikor parkolóhelyet kerestem. Gondolom akik ezt a parkolóhelyet készítették vicces kedvükbe voltak aznap.
Üdv. HT

Kedves HT,

mint tudjuk, a humor az élet ötfűszer-keveréke. Elképzelhető, hogy ez a főváros legnagyobb humoros szobra. Aki tud hasonló méretű tréfás objektről, értesítse a Homárt!

Krisztina azt állítja, hogy bár egy sima jegyet kért Pilisvörövárra, a sárga busz sofőrje diákot adott neki. Sose derült volna ki, ha nem szállnak föl ellenőrök. A hoppon maradt utas biztos benne, hogy a sofőr direkt csinálta, és eltette a különbözetet. Ki is számolta, hogy ha cinkeli a jegyeket, szerény becsléssel nyolcvanezret szakíthat pluszban havonta. Izgalmas sztori hajtás után.

Igazi homároid program annak, aki ráér hétfőn reggel tárgyaláson szórakozni: a TASZ segítségével a Magyar Animációs Filmalkotók Egyesülete pereli a királyi tévét, hogy libbentsék föl a fátylat olyan legendás rajzfilmek felhasználási és merchandising jogairól, mint a Mekk Mester az Ezermester, a Mazsola, a Mazsola és Tádé, a Vizipók Csodapók. Nem beszélve magáról a TV Maciról. Taszos meghívó hajtás után.

Nem az a kérdés, hány kereke van, hanem az hogy hol áll. C-nek sikerült elcsípnie egy korábban - legalábbis a Homáron - nem látott jelenséget, amikor az autó hiányában az utánfutóját bírságolták meg:

Bár már kismillió Centrumos sztorit közöltetek, de talán ilyen még nem volt!
Nem is kommentálom tovább, beszéljenek magukért a megbüntetett utánfutóról készült képek! :)

Viktória anyukájára rászállt az Invitel, de nincs jó hírünk: tavaly decemberben már posztoltuk Attila levelét, aki egy ilyen ügyben a Hírközlési Hatósághoz fordult és végül a következő tanulságot vonta le: "Tehát kedves Invitel, és többi hasonló telefonos szívatás, kinyomoztam nektek, azt csináltok, amit akartok, uzsgyi rajta, a felügyelet nem felügyel."

Édesanyámmal próbál szívózni az Invitel, a melléklet levelet és a számlát ma küldtem nekik vissza. Enyhén szólva elegem van, hogy mindenféle távközlési cégek azt hiszik, nekik mindent lehet. A szokásos telefonos szerződéskötésre akarták rávenni, de okos ember lévén nem ment bele - már nem először próbálkoznak nála - a drága Invitel mégis hitt az üzletkötőjének, és megkötöttnek vette a szerződést. Ezek után sorban jöttel a levek és számlák.

Igazából a félmeztelenség, de így jobban jött ki a cím. Az elkövető ismét Jómunkásember, a helyszín pedig a budakalászi Cora. Az Invázió speciális nyári divatirányzata izlés szerint az alsó illetve a felsőtest csupaszon hagyása fittyethányva a káros sugarakra. Még jobb, ha viselője egész testét bekeni valami olajjal, úgy elkapni sem lehet.

A mormonok már a spájzban vannak. Vagy török pasákból és a magyar bukszát kedvelő maharadzsákból áll ennek az esküvőiruhásnak az ügyfélköre? A talányos akciót Gy. örökítete meg:

Csak egy rövid szösszenet a backdoor marketing nagykörúti példájával.
Miért érdemes kétszer is házasodni egy év alatt? Másodszor már ingyen van a ruha?

Üdv
Gy.

Az Allianz is aggódik a környezetért, ezért talán nem negyedévente küldenek ilyen és ehhez hasonlóan értelmes leveleket ügyfeleiknek. Emailről vajon hallottak már?

Kedvenc biztosítótársaságunk ismét nagylelkű ajánlattal állt elő. Még jó, hogy nem küldenek napontan ilyen leveleket... :o)) Vajon az ilyen hasznos levelek küldésére mekkora összeget különítenek el?