A Homár ma reggel lemoshatatlan fehér és fekete foltokkal a dzsekijén - két napja vett fantasztikus Pull and Bear dzsekijén - érkezett az íróasztalához, merthogy ma van a farsangja Homár Miriamnak (4 1/4) és Homár Borisznak (5 3/4), akiket hajnalban ki kellett festeni, Tavaszhozó Tündérnek, illetve Rettenetesen Ijesztő Csontváznak. A mázlista gyerekek, élőben húzza nekik a kinderuniverzum Rolling Stonesa, a Kolompos. Szóval ebben a pósabácsis hangulatban végre előhúzom a fiókból ezt a napok óta zsebben melengetett csodalinket az oldalra, ahol a világ legaranyosabb találmánya, a felfújható lójáték ismerhető meg. Itt a videó, nem is mondanék többet, aki még nem látott hülyén ugrándozó, orral labdát vezető, illetve fejet rázó lovat, annak reveláció lesz, az biztos.

Bolondos nap van, úgyhogy még ezen a Vastagbőrön talált kis izén is jót mulattunk, nem beszélve arről, hogy beírtuk a keresőablakba, hogy "find Chuck Norris", aztán megnyomtuk az I'm Feeling Lucky gombot.

Az Index szerkesztősége mögötti Munkásotthon utcában, egy tetoválószalon kirakatában megtaláltuk és telefonnal lefényképeztük a meghaladhatatlan, tőrölmetszett backdoor kommunikációs üzenetet. Rektális jó reggelt mindekinek!

Az Istencsászáron találtuk a fotót arról, hogy talán már az üzemeltető sem bízik abban, hogy Sir Alex Fergusonék plázája jó lehet bármire denevértanyán kívül. Mi azért nem lennénk ennyire pesszimisták.

Aki ült már első sorban moziban, az sem tudja egész pontosan átélni Ádám bánatát, őt ugyanis tolókocsijával az első sor elé parkíroztatja a Cinema City vadonatúj építésű mozijaiban:

A Cinema City mozicég már a Sugárban levő mozijánál bebizonyította, hogy szuperérzékeny a mozgássérültek igényeivel kapcsolatban. Már ott is kizárólag az első sor elé tudunk beülni tolókocsival. Ott még azzal hessegettem el a rosszindulatúságukkal kapcsolatos gondolataimat, hogy biztos a már évtizedekkel ezelőtt felépített Sugár adottságai miatt történhetett ez. Most felhívtam a legújabb mozijukat, a 23 termes csodát. Közölték, hogy az Imax terem kivételével MINDEN teremben csak az első sor elé tudnak beülni tolókocsival a mozgássérültek.

Tényleg nem akarjuk agyonhájpolni itt a Gizmodót, az Apple überbullshitmarketingje meg aztán pláne nem a szívünk csücske, de ez a hirdetés kivételesen ötletes és vicces is egyben. Érdekes, hová fejlődött a jó öreg másik mosópor reklám. Az viszont tuti, hogy idén meg fognak szaporodni az ehhez hasonló fehér bannerekben mászkáló figurák (Indexen tavaly is volt már). Pár ötletet még azért el lehet sütni, mielőtt eljutnánk újra a screenmate-horrorig.

Egy újabb naiv ügyfél, akinek az a legnagyobb baja, hogy nem hagyják vásárolni. Szegény Gaborrobbal komolyan együttérez a Homár, hiszen ő aztán nem tehet róla, de bioritmusa valahogy mindig akkor veti MOL-kútra, amikor az műszakváltás miatt zárva van:

Szeretnék megosztani veletek egy igen idegesítő, de a harmadik évezredbe lépett kishazánkban dúló feszített piaci versenyre igen jellemző dolgot. Mióta vezetek -immár 15 éve, az autószerelőm tanácsára próbálok „kék” kutakon tankolni. Feszített életritmusunknak betudható nem mindig tudunk ragaszkodni az elveinkhez, ezért néha becsúszik egy-egy „zöld” illetve „piros” töltőállomás is. A történet röviden annyi, hogy a nagy múltú MOL állomásainkon 20-ból 10-szer sikerült belefutni „az állomás műszaki okok miatt rövid ideig zárva” táblába, mint gondolom már sokan másoknak is. A második után megfogadtam -türelmes ember lévén, hogy a tizediknél be fogok írni a panaszkönyvbe. A tavalyi év folyamán sikerült belefutni a jubileumi „nem vagyunk picit nyitvába” és meg is írtam a levelem szépen ahogy kell.

Végre egy kövér zéertézés! Atticsi a Pannon hűségbónuszát szerette volna elsütni egy új telefonra, de ez láthatóan nem ütötte meg a szolgáltató ingerküszöbét:

Előrebocsátom, nincs semmi bajom az egyéni vállalkozókkal, de azt gondoltam, hogy egy Zrt mindenféle ISO izékkel ad magára, esetleg megbecsüli azokat az ügyfeleket, akik sok milliót költöttek telefonszámla formájában az elmúlt 10 évben. Tévedtem.

Ha Ön:

- szorong egy értelmiségi társaságban,

- nem találja a helyét egy színházi előadáson,

- nem volt ideje elolvasni sok tíz-százezer oldalt,

- nem tudja ki az a Moliere, nem ismeri Newtont, akkor

vegyen részt a programban és két nap alatt diplomásként távozhat.

Ugyanis: A tudás megvehető

Nevetéstől remegő kurzorral küldte Ákos a nemesfémből vert ugrópontot, úgyis mint Aranylinket arról, hogy egy Amerikába szakadt magyar a csodamódszerével egy hétvége alatt diplomás embert farag bárkiből. 990 ezer forintért. Különös, hogy aki ilyen értékes tudásbázist birtokol, azt miért egy ilyen külsejű weboldalon hirdet. Dehát ez persze a legkisebb gyanús elem ebben a sztoriban, ahol a Tudás átadása hipnózissal és "koan jellegű megvilágosodásokkal" történik. Még gyanúsabb dolgok hajtás után.

A minap az egyik pécsi Tescoban fotóztam a kiírást, és elgondolkoztam rajta, vajon hogy' értik ezt az áruház dolgozói... Volt már olyan eset, ami miatt ki kellett helyezni ezt a táblát? :)

Ezt kérdezte Chinga, a válasz pedig - bármennyire is berzenkedik vallásos-konzervatív-állati énünk - csakis az lehet, hogy igen, mi másért írtak volna ki amúgy ilyesmit. Aki meg tudja szerezni a biztonsági kamerák vonatkozó felvételeit, BÁRMIT kérhet tőlünk!