Sajnos elég homályos képeket készítettünk kaptunk a Beate Uhse fővárosi üzletének kínálatáról, de az így is egészen pontosan látszik, hogy a szexuálisan izgatónak szánt ruhadarabokat bemutató fotók készítésénél törekedtek a természetes és eredeti szépség megtartására. Nagyon helyesen. Egy viszeres láb és a kockasegg is lehet vonzó, ha a mi neccruhánkat és harisnyatartónkat választják, gondolhatta a gyártó. A mellbimbó hiányát viszont még ennyire sem értjük. További étvágygerjesztő képek hajtás után.

Gábor saját bevallása szerint nem lehet sikeres, ha eredeti DVD-ket vásárol a neten, de a gyűjtőszenvedélye kényszeríti erre. Most viszont nem azt a terméket kapta, amit várt, úgyhogy visszavitte, de a pénzét még nem látta viszont.

Történt anno dacu júniusban, hogy rendeltem a Netpiactól egy rakat DVD-t (megjegyzem ez már a sokadik rendelésem volt, valami 75+ filmet vettem már korábban tőlük), köztük három olyat, amelyik a "Legendák Klubja" sorozatban jelent meg. Ez a sorozat eredetileg egy igényesen kidolgozott papírtokban jelent meg, és a honlapon a megrendelt filmek mellett ezeknek a kiadványnak a képe szerepelt (nem, a szövegben sem volt utalás arra, hogy nem a papírtokos kiadványt lehet megvásárolni akciós áron).

ImiPapa misztikus módon fennakadt az amúgy adatgyűjtésnek tűnő "hitelképességi nyilatkozaton", amit a nem témobilos iPhone-vásárlók kapnak. A 90 ezer forintos telefon mellé még be kellett volna fizetnie 45 rugót előlegnek, bár azt az ügyfélszolgálatos nem tudta konkrétan megmondani, miért, csak hogy "piros lámpát adott a gép!"

A jelenlegi szolgáltatómmal teljesen elégedett vagyok, de mivel ők nem forgalmazzák a csodatelefont és a 3g csomagjaik is elég húzósak még, ezért gondoltam átmegyek a T-hez, mi baj érhet. Irány a Westend, Média-M, pulzáló rózsaszín T-bódé középen. Sehol senki, udvarias kiszolgálás, megbeszéljük, mit szeretnék (új előfizetés, 16g, 1 év rabszolgasors, stb...), minden ok. Papírok lead, srác begépel mindent a computerbe, majd nyomtat egy papírt "Hitelképességi nyilatkozat". Gyorsan átnézem, nagyjából az a lényege, hogy ellenőrzik, hogy rendben vannak-e az adataim és hogy elfogadom, hogy ha a T nem tart hitelképesnek, akkor a nagy kedvezményt nyújtó szolgáltatásukat (hahaha) csak előleg megfizetése ellenében vehetem igénybe. Nem teljesen értettem a dolgot, de mosoly, papír aláír, gondoltam szokásos kötelező formanyomtatvány.

Óriási hírem van, elindult az Index ingatlan-, város-, kerület-, viskó- és felhőkarcolóügyi blogja, az Urbanista. A szórakoztató lakásügyi közlönyhöz olyan ismert szakértőket sikerült leigazolnunk, mint dá, Urbán Viktor és a híresen nagy munkabírású középpályás, Kolompár Urbán. Kezdésnek itt egy ajánlat: pompás, kertes környezetben álló, hét négyzetméteres lakás 2,1 millió forintért. És télen be se húz a cúg, merthogy nincsen a falon zavaró ablak. Részletek itt, tessék nézelődni, ez még csak az embrióállapot, de remélem már most ígéretes, nemsokára jön a szép ruha, a térkép meg a szélkakas. Jó olvasgatást!

update 1: Félrenéztem a kerületet, a korábbi címmel ellentétben a lakás Pesterzsébeten van, nem Csepelen, elnézést.

Újabb tragikus élményekre készülhetnek a boldog iPhone-tulajdonosok, ha bármilyen szinten meghibásodik a készülékük. A Homár történetében igen ritka, hogy telefonon jelentkezik be a naiv ügyfél, de P. annyira kiakadt, hogy hirtelen kellett a kurvaanyázás. Kiderült ugyanis, amire azért lehetett számítani, hogy a T-Mobile nem szervizeli a csudálatos zsírmágnes telefont. Ehelyett kiküldik Németországba, ahol 15 nap alatt megállapítják, hogy a júzer vagy nem a júzer nyírta ki a készüléket. Ezután kaphat egy másikat. Cseretelefon bár lehetséges, az iPhone-t nem tudja pótolni. Esetünkben halmozottan hátrányos helyzetű az előfizető, aki amúgy pannonos, és csak emiatt kötött még egy témobilos szerződést.

update 12:14 Index is betalált egy érdekes funkciót. Van olyan előfizető, akinek egy hét után 200 ezer forintot mutat a témobilos egyenlege. A T-Mobile ügyfélszolgálata szerint "ez nem hiba, hanem egyszerűen így működik a rendszer: minden percnyi beszélgetést, minden bitnyi adatforgalmat leszámláz, aztán a hónap végén vonja le ebből a díjcsomagba beépített kedvezményeket". Még szerencse, hogy erről is előre szóltak!

Krisztián törvénytisztelő állampolgárként 2 pohár bor után autó helyett inkább az éjszakai buszt választotta. De mivel nem így tervezte az estéjét, jegy nélkül tette ezt, bízva abban, hogy az ellenőrtől lehet majd jegyet venni. Ezen pont nem lehetett, le is szállították. A BKV oldalán ez áll a 350 Ft-os, éjszakaira jó jegynél: "járművezetőnél, az utazási jogosultságot ellenőrző személyzettől vagy a járművön elhelyezett jegyeladó gépből váltott helyszíni vonaljegy", a BKV figyelő blogon pedig nemrég volt egy történet, ahol még a 270 Ft-os jegyet is elfogadták, mivel sok volt az utaspanasz. Tessék, még egy.

2008.08.22. napján, egy érdekes dolog történt meg velem! Reggel, még mit sem sejtve az esti programomról, autóval indultam el munkába! Napközben értesültem arról, hogy hivatalos vagyok egy rögtönzött családi eseményre! Autóval közelítettem meg a helyszínt, viszont mivel ott fogyasztottam alkoholt, úgy döntöttem a feleségemmel, hogy tömegközlekedéssel megyünk haza!

Gabesz lőtte ezt mutáns Bacardi Breezert a vadonban. Azt hinné a Homár, hogy a cukrostakony italok a világ végéig tartósak, vagy csak kiszívta a nap az üvegből a színezéket?

Ezt a hét végén fényképeztem egy METRO áruházban. Lehet a Bacardi a magyar narancsból készit italokat próbaképp? Kicsit sárgább.. talán savanyűbb.. de a miénk.

A Homár hármasával dobálja ki a lenti sztoriban szereplő sorsjegyeket, mert egyrészt utál sorbaállni, másrészt nem hisz a szerencsében. Zoltán viszont 2 órát állt ott és mire sorra került volna, bezárták a széfet és mindenki szép csendben hazament. Kicsit hiányoljuk a történetből a lincshangulatot.

Lenne egy jópofa sztorim a mai estémről. Az elmúlt pár hétben megfordultunk párszor az Aréna Plázában a barátnőmmel. A vásárlások után kaptunk nyereményjegyet, melyen egy kód található. Ezt a kódot a plázában felállított "széfbe" kell beütni, majd a gép közli, hogy nem nyertél.

Árpi egy hete tapasztalta, hogy az IKEA-ban kartonpapírrá vékonyodott a farostlemez. Mint kiderült, ők igazából tudtak erről, csak elfelejtettek szólni:

Tisztelt ****!

Sajnálattal olvastam panaszos sorait, melyben arról tájékoztat, hogy a Billy könyvespolc hátlapjának anyaga nem farostlemez, tájékoztatónk alapján, hanem kartonpapír. A gyártótól megkapott gyártási dokumentációk alapján, a Billy hátlapja tömör keménypapír, fólia. Az erről szóló tájékoztatónk megváltoztatását kezdeményeztem az illetékes kollégáknál és köszönjük hogy visszajelzésével segíti munkánkat.

Prod esete vélhetőleg nem egyedi, hiszen sokkal többen rendeltek iPhonet interneten, mint ahány embert később visszahívtak. Azon belül már változhat, hány embert hívtak vissza azzal, hogy felborult a DHL kamionja, illetve valaki misztikusan törölte a rendelését, ezért nem kap telefont:

Bár tudom, hogy meszes ollóidnak nem megfelelő egy érintőképernyős telefon, de én úgy döntöttem, hogy előrendelek egy iPhonet kedvelt magyar szolgáltatónknál. (Tudom, nem vagyok sikeres.) Annak rendje és módja szerint minden adatomat megadtam, majd fel is hívtak 25-én, hogy 27-án szállítja a DHL. Teltek múltak az órák, de a csomag nem érkezett meg. Mivel a DHL-el jó kapcsolatokat építünk, ezért pillanatok alatt kiderítették, hogy ilyen csomag nem is került feladásra és én vagyok a nagyon sokadik akit a T-Mobil palira vesz és megpróbálja a szállítóra kenni a dolgot.