Bájos, táncos, bajuszos. Semmi szex, sok nevetés. Ha dj-k lennénk és nem ügyetlen, meszes pálcalábú állatok, napestig csak ezt remixelnénk. Így viszont csak összekarcolnánk a lemezeket. A film persze indiai, telugu nyelven, ami a jelek szerint tökéletes eszköz a mókás-diszkós felvilágosításhoz. És ne feledjék: I am the condom friend ever useful to you.

Pompás nap lesz a mai, ami abból is látszik, hogy kora reggel elindult a Rúgd és fuss!, ami négy - nem indexes - részeges bunkó csodablogja a náluk is jobban fizetett részeges bunkókról, vagyis az angol futballról. Aki az ilyemit szereti, az nézze meg, bookmarkoljon egy nagyot, aztán figyelje, hogy kinövi-e magát, én biztos vagyok benne, hogy igen. A blog szerzőinek drukkolási stílusa miatt az EB idején majdnem meglicselt minket egy századnyi felhevült portugál drukker a Balettcipő előtt, úgyhogy mondhatni van bennük kakaó. Ennek bizonyítására itt van 2 kedvcsináló idézet: "akinek kombi Volvója van, az biztosan vegetáriánus, a zöldekre szavaz, családjával naturista strandokra jár, biopiacon vásárol, a gyerekeit Waldorf iskolába járatja és az esetenkénti fűszívást intellektuális kötelességnek tartja", illetve "A futball elsődleges funkciója a szórakoztatás. És ki az az idióta, aki szerint Bowyer és Kieron Dyer emlékezetes bunyója nem volt vicces? Ki az a szellemtelen tök, aki nem röhögte szét magát azon, hogy Craig Bellamy golfütővel támadt rá Riisére, mert az nem akart karaokézni? Ki az a szomorú barom, aki egy pillanatra sem tudott elmosolyodni azon, amikor John Hartson tökrészegen fizetés helyett a csupasz seggét mutogatta egy taxisofőrnek?"

Igazán szép, sokoldalú sztorit írt meg Marci a Homárnak: adva van egy überjófejként pozícionált, tegeződős kereskedőcég, egy nőkkel szemben előítéletes, és (a levelében) eléggé offenzív hangot megütő vásárló + egy nőnemű biztonsági őr + egy jó nagy kuncsaftalázás. Ha jól értjük a lényeget, az Ikában gyakorlat lehet, hogy a biztonsági őrök megpróbálják elvenni és ellenőrizni a semmiféle gyanúra okot nem adó vásárlók számláját. A magyarázat még elképesztőbb: így akarják szúrópróbaszerűen ellenőrizni a pénztárosokat. Tegeződös barátainknak javasoljuk, hogy a nagyobb látványosság érdekében átlagos szekuritisek helyett dobermannos osztagok vetkőztessenek le minden tizedik vevőt a kijáratnál, aztán végezzenek anális ellenőrzést, hátha előkerül egy, a számlán nem szereplő Ivar polcrendszer.

A Homár nem szívesen lakna olyan társasházban, amelyiket a Zuglói Vagyonkezelő közösképviseli. Oldalukon azt írják, "divíziónk 20 fővel, több mint tízezer társasházi albetétet kezel". Ha egy email elolvasása 14 hónapjukba kerül (a válasz ugye még kitudja), mennyi idő lehet, amíg kiszednek vkit a liftből? Tamás a helyszínről tudosít:

Több post is foglalkozott már az ún "állami szektor" szolgáltatásainak szinvonalával, én azt gondolom, hogy ez a Guiness-rekordok könyvébe talán joggal pályázhatna - az egyik leglassúbb válaszlevél kategóriában - a top 5-be... A sztori röviden: 2006. októberében várásoltam egy társasházban lévő lakást. Miután X. emeleti a lakás, a biztosítás megkötése előtt - én balga - megkíséreltem utánajárni annak, hogy van-e a társasháznak biztosítása (ha nincs, érdemes egyénileg kötni az esetleges tetőbeázásra, stb.). Ennek legkézenfekvőbb módjának a társasházkezelő megkeresését gondoltam. Miután telefonon nem sikerült őket elérni, írtam egy e-mailt. A visszaigazoló mailt mellékelten küldöm, kiemelve levelem elküldésének, és az elolvasásnak (?) a dátumát. Mint tudjuk: Isten malmai lassan őrölnek. Na de ennyire?

Két hete mutatta be az Apple MacBook Air laptopját, amit úgy marketingelnek papírvékonynak, hogy a reklámban egy borítékból húzzák elő (emlékeztetőül itt csekkolható). A szpot rengeteg embert megfogott, akik elárasztották a YouTube-ot rosszabbnál rosszabb paródiáikkal. Ezekből igyekeztünk a legkevésbé bénákat kigyűjteni. Az eredmény: a címszereplő kövér laptop, a MacBook Helium és a papír, ami nem kerül 3000 dollárba.

Folytatódik a BKV tavaly indított fergetegesen pszichedelikus reklámhadjárata. A környezettudatos 3D-s örömmetrózajkoncert után most repiajándékokkal próbálják rendre szoktatni utasaikat. Péter jutalma ez a pufi golyóstoll volt, amiért 30 napos bérletét nem a havibérletes disztroj idején vásárolta meg:

Tegnap harminc napos bérletet vásároltam a Nyugatinál, és legnagyobb meglepetésemre a képen látható tollat kaptam ajándékba (négy színű, megfoghatatlanul vastag). Kérdésemre, hogy mégis miért, azt a választ kaptam, hogy: "Ön időben megvette a bérletét, nem növelte a hosszú sorokat, ezért jutalmat érdemel". Tiszta Gazdálkodj Okosan. Kár, hogy én vagyok a bank.

Vajon a kutyák is eltudják olvasni? Vagy lehet, hogy kutya írta? Layosh

A szóvicc alant, még van idejük elmenekülni.

Még több boldogságot minden kedves olvasónknak, aki a tökéletes reggelt a kávé mellé gyorsan elpattintott negyven szál mentolos cigivel képzeli el. Logikus 2pack, mégsem sűrűn találkozni ilyennel, Japán azonban az izgalmas perverziók földje, így ott még a Coca Cola is be merte vállalni azt, amit mindenki tud. Miszerint ez a két termék kéz a kézben jár. A duó rokonszenves, mégsem mennénk légkúrázni japán kavéházba.

via boingboing, nem vadiúj a link, de csak akkor akartam betenni, amikor igazán álmos vagyok. Köszönet sixxnek érte.

Ezennel, tarararamm, pofátlansági rekordot döntött az Invitel az Ez Még Egy Internetszolgáltatótól Is Durva kategóriában. Olvasónktól ugyanis, aki éppen válni készül a rokonszenves cégtől, vagy az ADSL-modemjét, vagy 40 rugót követelnek. Csakhogy a modem ötezerbe került és a Naiv Ügyfél tulajdona. Dehát próbálkozni persze kell, ha tízből egyszer bejön, már megérte, az meg kit érdekel, ha a hűtlen ügyfél kígyót-békát kiabál. Meghökkentő levél a hajtás után.

Koes záróra előtt menekülő boltosokat fogott a Westendben - ezúttal a génkezelt kísérleti állatok haltak meg hiába. A pánikba esett harmincasok kedvenc helyén, a Clinique üzletében nem a pénz az úr, lobogtathat előttük akár böröndnyi tízezrest, nem engedik be a vásárlót, és már az órát is lusták előre állítani:

Hétfő délelőtt elmentem a CLINIQUE WestEnd-i üzletébe, hogy kikérjem az eladók tanácsát az arcápolási szereikről. Igen alaposan megnézegettem a termékeket, de még csak érdeklődés szempontjából, mert igen drágák. Nagyjából 25 ezer Ft értékben összeválogattam magamban a különböző krémeket és sminktermékeket, melyek nagyon érdekeltek.