Szögezzük le gyorsan, hogy nem vagyunk bírók, és összesen egy darab, az érintett féltől származó levélre alapozhatunk, mégis az az érzésünk, hogy az Elmü ezúttal rutinból aláz meg és próbál jól megszívatni egy házapárt, miközben az eset körülményei minimum nem egyértelműek. Mennyire életszerű, hogy egy lakótelepi, távfűtéses, gáztűzhelyes háztartás pár ezer forintos villanyszámlája miatt valaki megbuherálja az órát, majd erre saját maga hívja fel a szolgáltató figyelmét egy hibabejelentéssel? Könnyű rámondani, hogy semennyire, de lehet, hogy levélróink valami óriási fogyasztású készüléket működtetnek a kilencediken illegálisan. No de normális dolog-e egy olyan villanyóra hibája miatt közel 200 ezerre megvágni valakit, ami nyitott szekrényben van a folyosón, és bárki megpiszkálhatja, például bosszúból, vagy csak úgy heccből? Persze ha levélírónk áramtolvaj, akkor is ugyanott van az órája. Nehéz kérdések ezek, de sokéves homártapasztaltunk alapján az a megérzésünk, hogy itt egy igazi Naiv Ügyfelet szorítanak satuba. És mit gondolnak az olvasók?

Petit fotózásra ragadtatta, hogy a Teszkóban sajtóhibás gingerbreadet talált. A Homár megőrizte a higgadtságát, nálunk a szerkesztőségben a lift használati utasításánál csak maga a lap van jobban tele hibákkal, úgyhogy annyit mondanánk, hogy kicsire nem audnk.

"Családias a légkör, barátságos és szakszerû a kiszolgálás" - írja a MediLine biodiszkont üzletház weboldala. A családiasságba azonban - a kétgyermekes Homár szerint némi joggal, a de a kereskedelemben mégis kissé szokatlan módon - nem értik bele a gyerekeket és a kismamákat. Hétfő délután a hatos villamoson, miközben Homár Miriam (6) és Homár Borisz (7,5) vidáman ordibálva olyat játszottak, hogy semmihez sem szabad hozzáérni, így a padlóhoz sem, csak veszettül pattogni, én is elábrándoztam a kisdedek nélküli családmodellről. Levélírónk, Nóra azonban zokon vette, hogy a biocentrumból egyszerűen kitiltották a babakocsikat. "A legjobb, ha más is megtudja, hogy 2009-ben van olyan üzlet, amely diszkriminálja a kisgyermekes anyukákat, és talán 2010-re megváltozik mindez." Hát tessék, nem rajtunk fog múlni

Talán az év legokádékabb trágyahumorát sikerült megtalálnia a hómpédzse szerint vírusmarketingre specializálódott Webvizionak. A saját minőségi munkájának promózására kitalált FlashMikulás a méltán gyűlölt képernyőreklámfigurákhoz hasonlóan bekopog a monitoron, majd arcon hányja a felhasználót H1N1-vírussal. A srácok annyira bekészülhettek a brainsztormon, hogy megvan az ultimate vírusmarketing, érted, hogy aztán amikor látványosan nem küldözgették az undorító animációjukat ("a sikeres vírusmarketing megdöbbentő, humoros vagy botrányos és aktuális"), végső megoldásként körbespammoltak egy csomó embert "bocsánatkérő levéllel", amiben ismét csak a jópofa hányásra hívják fel a figyelmét, annak aki lemaradt róla. A Homár ahol tud, segít, rajtunk ne múljon a Webvizio Google-optimalizációja. Olvasónk, Géza ezt írta, amikor meglátta:

A konfliktuskezelés extrém módját választotta Mikulás előestéjén egy gödi söröző üzletvezetője. Egy szalagavató jó nagy közönsége mulatozott a helyen, amikor hajnalban egyszer csak kulcsra zárták az ajtót, és negyedórán át nem engedtek ki senkit, mivel valaki megfújt egy hatalmas üveg sört a pultról. A kollektív büntetés szellemében a többi vendéggel akarták összeszedetni a palack 7 ezer forintos árát. A módszer ígéretes, csodás elképzelni egy bárt, ahol valaki fenéken csípi a pincérnőt, és mindenki kap egy pofont. Levél hajtás után:

Fogadjuk el a játék kedvéért alapvilágcsúcsnak a Virslis nevű olvasónk által beküldött Baroni Bécsi Würstchent, ami nyomokban búzát, tojást, tejet, pisztáciát, mandulát és zellert is tartalmazhat. Az ember, sőt a rák is persze mindenféle rémtörténeteket hall a virsli hozzávalóiról, ki ne tudná, hogy a fele-harmada államtitkárnyesedék, de pont pisztáciára és zellerre sose gondoltam volna. Aki ennél hosszabb vagy jobb listát talál Magyarországon vett élelmiszeren, küldje be iziben! Levél alant: