Csigafattyú bátor fogyasztó, hiszen rendszeresen szállíttat magának ételt, pedig tudhatná, hogy sok jóra nem számíthat. Optimizmusa becsülendő, hiszen vette a fáradtságot és sorsjobbító szándékkal összeírt 10 dolgot, amivel boldogabbá lehetne tenni a hozzá hasonló fogyasztókat. A Homár egész várost behálózó csőpostarendszerről szokott álmodni, ahol futárok sincsenek és a kaja is meleg marad a súrlódástól:

Gondolom, nem én vagyok az egyetlen, aki rendszeresen tapasztalja, hogy a különféle pizzériák és más ételkiszállítással foglalkozó cégek munkatársai enyhén szólva nincsenek a felfogóképesség csúcsán. Kivel ne fordult volna elő, hogy nem az volt a pizzán, amit kért, meleg üdítőt, de hideg csirkét kapott, szétfolyt trutymó érkezett desszert helyett, és így tovább. Anélkül, hogy felsorolnám, az utóbbi időben hány társasággal jártam így, összeállítottam egy nagyon egyszerű útmutatót mindenkinek, aki kihívásokkal küzd vendéglátóipari egysége üzemeltetése terén. Javaslom, függesszék ki a konyhában, kevéssé értelmes munkatársaikkal pedig írassák le százszor azokat a pontokat, amit nem képesek megérteni.

1. Mi, vásárlók alapvetően szeretnénk azt kapni, amit rendelünk. Azért rendeljük. Tehát ha szalonnás-sajtos pizzát rendelünk, akkor nem tarjás-gombást. Igazán nem nagy munka belenézni a dobozba, mielőtt lezárod. Főleg nem éjjel egy órakor, amikor nyilván nem izzik a telefon a rendelésektől, és az étterem sincs zsúfolásig.

2. A vegetáriánus azért rendel vegetáriánus pizzát, mert vegetáriánus. Tehát nem eszik húst. Nem azért, mert válogatós, és nem a te feladatod megnevelni. Egyszerűen ilyen hülye, de mivel ő fizet, joga van hozzá. Szóval ne rakd tele neki baconnal meg szalonnával. Tudom, hogy nehéz, de azért próbáld meg.

3. A Netpincéren át érkező rendelésekhez tartozik egy megjegyzés-rovat. Erre nemcsak te, hanem a futár is figyeljen oda. Ide szoktuk írni, ha valami kérésünk van. Vagy ha valami speciális módszer kell a házba való bejutáshoz. Utáljuk, amikor két óra múlva nekünk kell odatelefonálni, hogy mi a p... van már az ebéddel, és kiderül, hogy a balfasz futárotok nem tudott megbirkózni a kapu jelentette kihívással.

4. Szétkenődő, elolvadó, trutymósodó dolgokat ne kínáljatok házhozszállításra, mert senki sem szereti olyan állapotban átvenni a proffiterolt vagy a mákosgubát, mintha egyszer már megette volna valaki. Azt, hogy mi válik gusztustalanná egy dobozba való bebaszarintás után, nem a megrendelőnek kell tudnia, hanem neked, aki készíted.

5. Nem szeretjük a meleg üdítőt és a tegnapi krumplit. Tényleg.

6. Ha egy pizza másfél órát utazik, az már nem pizza. Ha túl messze van egy cím, ne vállaljatok oda szállítást. Ha nincs elég futárotok, vegyetek fel még egyet. Egyetemisták százai állnak sorba esti melóért.

7. Nem kell ám mindent húsz méter fóliába csavarni és körbecelluxozni.

8. Ha a rendeléshez saláta, üdítő, szósz, ilyesmi is tartozik, próbáljátok meg nem elfelejteni. Nincs szarabb, mint plusz egy órát várni a baromarcú futárotokra, amíg újra visszatér.

9. Ha valamit mégis sikerült elb...ni, a vásárló bizalmának visszanyerésének remek módszere, ha valami alkalmi kedvezményt találtok ki. Például ha mégis lemaradt a saláta, és újra ki kell vinni, hozhattok egy üdítőt ajándékba. Nyugaton így szokták, talán nektek is megy. (Pláne, hogy mi is tudjuk, hogy amit ötszázért hoztok ki, azt reggel vettétek a Metróban százötvenért...)

10. Ugyanakkor ha a megrendelő valamit nem kér a menühöz, azt nyugodtan ki lehet hagyni anélkül, hogy megfizettetnétek vele. Nem fog leszakadni az ég, és nem fog megbüntetni a rendőr.

+1. Nem baj, ha a futár nem úgy néz ki, mint egy motorizált hajléktalan. Meg lehet követelni a borotválkozást, fogmosást, tiszta ruházatot, elvégre ez egy munkahely.

Remélem, ez a néhány tanács segíthet a vendéglátóipar kihívásainak legyőzésében.