A héten megejtettük az immár szokásosnak mondható, Nagy Karácsony Előtti Dekormustrát, azaz felmértük, hogy milyen apró-cseprő kis biszbaszokkal lehet manapság meghittebbé, ünnepibbé tenni közvetlen munkahelyi környezetünket, vagy durvább esetben otthonunkat. A Nagy Gazdasági Világválság (vagy Nagy Világgazdasági Válság?) dübörgése idején természetesen elsődleges szempont a gazdaságosság volt, így három bolttípusba tértünk be: a kínai üzletbe, a százforintos boltba, a mindenes drogériába - a kiválasztott termék pedig egyetlen esetben sem került ezer forintnál többe. Sőt ötszáznál többet is csak öt árucikkért fizettünk. Lássuk hát a kedvenceinket! Vigyázat, dühödt expresszionizmus, lebegő szürreál, szakrális pszichedelia - nem csak Kínából!

Az alább látható, ezüstszínre fújt, fröccsöntött, 9 centiméter magas, enyhén lapított zenészangyal ideális dísze lehet bármelyik műanyag fenyőnek. Az ágyéka körül kígyózó dologról inkább nem akarjuk tudni, hogy mi lehet, gyermeki énünk azt súgja, hogy nem más, mint a hegedűből kicsalt Ó Tannenbaum hangjai (Ciccolina videóin edzett énünk mást súg, de durván befogjuk most a száját). A nem tudni hol gyártott angyalka 40 forintba került, három darab száz lett volna, de megelégedtünk ezzel az eggyel. Kapható még furulyás és lantos, illetve ízléses mártottarany kivitelben is.

India fogyasztóvédői még nem tiltakoztak a Homárnál, de minden pillanatban csöröghet a telefon Pitta leleplező felvételének közlése után. Az orosz húsostáskagyártók féltékenyen figyelnek, a darált medvetalpszállítmányok már uton vannak a pékségek felé. Levél alant:

A Tesco-s ugráló halak után most egy hasonlóan zsúfolt akvárium a Cora-ból. Itt viszont már egy táblával védik a seggüket, amin büszkén hirdetik, hogy mi mindent tesznek meg az élőhalak védelmében. Igen, az első  pont a megfelelő méretű akvárium biztosításáról szól. Talán a víz sem ártana belőle.

A mellékelt képeket a szegedi Cora hip-ben készítettem! Szeretném felhívni a figyelmet a tájékoztatótábla első sorára! Nem vagyok kimondottan állatvédő, de ezen megdöbbentem! Van bőr az arcukon kitenni a táblát...

Vettem egy csomag Protect egérmérget a Tescóban Egérirtás mesterfokon felirattal, aranyosan lapult a Lecsó patkányszereplőivel díszített zsebkendőcsomag alatt, de akkor még nem értettem a jelzést. Két hét telt el, mire leesett. Azóta több adagot megettek belőle. Ha kiesznek egy zacskót, kilökik a szekrény alól, hogy jelezzék, kifogyott, tegyek le újat. Amire aztán sivalkodva vetik magukat. Azóta is vidáman bírkóznak az asztalon a marcipánnal, ma meg egyikük az olívaolaj kupakját próbálta magával vinni. A tanulság nem az, hogy ők is szeretnek főzni, hanem, hogy ez nem egérméreg, hanem egércsemege.

Otto nehéz felfogású, ráadásul naiv ügyfél, nyilván ezért nem érti, hogy a budapesti állatkert nyúlsimogatójának kerítésén mit keres a "nyulak harapnak" tábla. Én is nehéz felfogású vagyok, talán mert a fejemet mészpáncél borítja, ezért gyorsan felhívtam Hanga Zoltánt, az állatkert kommunikációs szuperfegyverét, hogy veszélyben vannak-e a Naiv Kisdedek és szüleik."Ezek nem vérnyulak!" - szögezte le gyorsan Hanga, majd magyarázólag hozzátette: a táblával azt szeretnék sulykolni, hogy minden állatsimogatóba saját felelősségére megy be a látogató. "Minden állat haraphat, aminek van foga." Ezt üzeni kedvenc sajtósunk a nagyközönségnek. Aki azt vízionálta, hogy ha nem lenne ilyen riasztó tábla, a tájékozatlan kisdedek felheccelnék a nyulakat, a szájukba dugnák a kezüket, aztán reccs, és jönnének a tomboló anyák az irodára.

Van aki féltéglával harcol a kutyapiszok ellen, Westchesteréknél inkább a vizuális sokkolás módszeréhez nyúltak a backdoor üzengetők. Gyengébb gyomrú olvasóink kedvéért a fenti kép folytatását hajtás után láthatják. Tényleg nem olyan nehéz összeszedni és kidobni a kutyaszart, próbálja ki ön is!

Bár már volt 1-2 hasonló poszt, azért amivel épp az imént találkoztam az se kutya (illetve származása szerint mégiscsak...) Hogy ez a backdoor kommunikáció legteteje vagy legalja, azt mindenki döntse el belátása szerint. A képeket, mint említettem most lőttem 8. kerületi társasházunkban. Természetesen kellemetlen látvány mindenhol a kutyagumi, a gazdi takarítsa fel. Hozzáfűznivalóm csak annyi, hogy finomabban is meg lehetett volna oldani... Így ebéd előtt igen jólesett a látvány. Ha esetleg nem egészen olvasható a szöveg:  "Tisztelt Kutyatulajdonosok! Nem először találok kutyapiszkot mindannyiunk udvarában. Ha nem sikerül időben kijutni a kutyával az udvarból, kérem önöket takarítsák el a kakit."

A halak látványos halálához nem szokott egyharmad Homár mindig messziről elkerüli a hipermarketek ezen részlegét, mert nem szereti látni sem, ahogy lökdösődnek és tátognak némán a kis szájukkal, a halálukra várva. (Hal-álukra, haha.) Orsi viszont éppen ott volt, amikor a szerencsétlen pontyok a zsúfoltságnak köszönhetően elkezdtek kipotyogni a tartályból.

Szeptember 17-én este a Fogarasi úti tescoban vásároltunk. Épp a halpult (ami Neked amúgy is fájdalmas látvány lehet) mellett haladtunk el, amikor a halas "akváriumból" kiugrott 2 pontyocska. Mivel szegények a földön vergődtek, és egy eladó sem volt a közelben, a halpultos rész pedig lánccal el volt kerítve, szóltunk egy zöldségpakolónak, hogy 2 hal kiugrott és ott vergődik a padlón. Rögtön jött is a kedves válasz: "Hadd legyenek ott, épp napoznak".

Pécsi naiv ügyfelünk érthetetlen ellenállásba ütközött, amikor üdülési csekkel akart fizetni az állatkertben. Aztán másnap kiderült a turpisság, a családi jegy + 2 felnőtt jegy a nyugta szerint összesen 250 forintba került, azaz esélyes, hogy a pénztáros néni zsebre dolgozik:

A hétvégén szerettük volna jólérezni magunkat a családdal ezért úgy döntöttünk felkeressük a pécsi állatkertet. Üdülési csekkel szerettünk volna fizetni, amely édesapám nevére szólt. Korábban használtuk már étteremben, strandon soha nem volt semmi problémánk. Maradt egy 2000 Ft-os címlet amihez csak egy 500-ast kellett volna dobni, hogy a kedvezményes családi jeggyel bemehessünk. A pénztáros néni sajnos meghiúsította a dolgot. Nyújtom neki a csekket, erre ő kérdezi:
- Kinek a nevére szól?
- Mondom ******
- Melyikünk az?
- Nincs itt mert édesapám nevére szól a csekk. (Én hülye utólag bánom mert ha azt mondom én vagyok akkor semmi gáz nincs belőle)
- Az nem jó mert alá kell írni a számlát és ha nem egyezik az aláírás - mert nyilvánvalóan nem tudok úgy aláírni mint a fater - akkor az közokirathamisítás és akkor jön a bünti, ejnyebejnye meg minden.

Gege a lokálpatriotizmus egy megalkuvást nem tűrő fajtájával találkozott kutyasétáltatás közben:

Egyik nap ez mikor drága kutyusomat sétáltattam az utcánkban ez kép fogadott az egyik kapualjnál. Körülnéztem aztán oda pisiltettem drága ebemet, nehogymá úgy legyen! De érdekes védekezés, ez a nagyobb testű kutyák pisije, ami ugye sokkal több már mennyiségre, mint az én kis drágámé:):P

Andi egy különleges akciót talált a Sparban, csak ínyenceknek:

Minden kedves olvasónak szeretném felhívni a figyelmét arra, hogy a SPAR-ban új akció kezdődött. Ugyanis 2008. július 20-án a kosaramba pakoltam, egy akciós "prémium kalács" néven árusított kalácsot. A prémium szó valószínüleg azt sugallná, hogy a kalács manduladarabokat tartalmaz. Ellenben az én kalácsomhoz ajándékba adtak még egy legyet is, ami után nem volt gusztusom hazavinni és elfogyasztani. Mentségükre váljon, hogy az eladók szó nélkül kicserélték.