Sima jegyvásárlásnak indult, de a Naiv Ügyfél váratlan húzással szinte oknyomozó irányba vitte el a posztot. A dolog úgy kezdődött, hogy Kutyavacsi karácsonyi ajándéknak jegyeket akart venni az Aquqworld nevű új budapesti mega-élményfürdőbe. Kiderült, hogy egyáltalán nem lehet előre jegyet venni, csak utalványt, de azt meg munkaidő után nem adnak, hiába tart még nyitva az intézmény este tízig. A dühös Kutyavacsi megnézte a fürdő weboldalát, és ismerős nevet talált a vezérigazgatói székben.

Főleg a közös szórakozás a cél, de ezúttal nyereményünk is van. Vagyis az Indafotóval karöltva ezennel meghirdetem a Milyen hülyeséget kaptál karácsonyra? pályázatot. A feladat annyi, hogy fotózd le a furcsa/használhatatlan/már az ünnepek alatt darabokra esett/meglepő karácsonyi ajándékaidat, a képeket töltsd fel az Indafotóra, ha lehet, írj mellé pár sort az ajándékról és mindezt küldd el nekünk egy elektronikus borítékban. Nem kerget a tatár, úgyhogy január 15-éig bármikor jelentkezhetsz. A beérkező pályamunkákat folyamatosan közöljük, a győztes, akit maga a Homár választ ki önkényes ollójával, 10 ezer forintos vásárlási utalványt kap. A közönségdíjassal pedig villáminterjút készítünk, amit bekeretezve pótajándékként kitehet a falra, vagy degualomnak használhat.

 

A héten megejtettük az immár szokásosnak mondható, Nagy Karácsony Előtti Dekormustrát, azaz felmértük, hogy milyen apró-cseprő kis biszbaszokkal lehet manapság meghittebbé, ünnepibbé tenni közvetlen munkahelyi környezetünket, vagy durvább esetben otthonunkat. A Nagy Gazdasági Világválság (vagy Nagy Világgazdasági Válság?) dübörgése idején természetesen elsődleges szempont a gazdaságosság volt, így három bolttípusba tértünk be: a kínai üzletbe, a százforintos boltba, a mindenes drogériába - a kiválasztott termék pedig egyetlen esetben sem került ezer forintnál többe. Sőt ötszáznál többet is csak öt árucikkért fizettünk. Lássuk hát a kedvenceinket! Vigyázat, dühödt expresszionizmus, lebegő szürreál, szakrális pszichedelia - nem csak Kínából!

Az alább látható, ezüstszínre fújt, fröccsöntött, 9 centiméter magas, enyhén lapított zenészangyal ideális dísze lehet bármelyik műanyag fenyőnek. Az ágyéka körül kígyózó dologról inkább nem akarjuk tudni, hogy mi lehet, gyermeki énünk azt súgja, hogy nem más, mint a hegedűből kicsalt Ó Tannenbaum hangjai (Ciccolina videóin edzett énünk mást súg, de durván befogjuk most a száját). A nem tudni hol gyártott angyalka 40 forintba került, három darab száz lett volna, de megelégedtünk ezzel az eggyel. Kapható még furulyás és lantos, illetve ízléses mártottarany kivitelben is.

A kifinomult brit humor egyik tárgyiasult formájával szembesült B., aki Angliában vette bele magát a karácsonyi vásár kínjaiba. De ezen legalább jól mulatott:

tegnap lottem ezt a kepet egy karacsonyi akcios learazas kozepette Angliaban a Robert Dyas-ban (kb mint a Keravill volt otthon).  Nem hittem a szememnek, beutott a credit crunch, oreganyam csak betepve kepes elviselni a nyugdij vasarloertekenek csokkeneset, es deliriumban rallizik a toloszekben.. vagy nem tudom mi lehetett az alapotlet.

B

 

Róberté a kép és a Homár süveglengetése, ez egyszerűen pompás fotó, még lelkesebben folyatjuk a karácsony előtti konzumrohamot.

A Homár az eddig gyakolattal szemben nem hibernálja magát a következő két hétre, nehogy valakibe beleszoruljon a fájdalom ebben a kritikus időszakban. A sajnálatos karácsonyi akciók sorába csatlakozott a Pizza Hut-féle pizza+bejglirendelés, ahol az alábbi levél szerint nem szólnak, hogy elfogyott a rendelt termék, hanem visznek helyette valami mást:

Van ez a Pizza Hut nevű cég, amely akciós pizzákat is forgalmaz, például a legjellemzőbb, hogy 2 ezerért két ugyanolyan akciós pizzát hoznak. Most azonban karácsonyi menü van akciósan, ami áll elvileg egy pizzából egy liter kólából és egy bejgliből. Egy kisebb társasággal rendeltünk ebből a menüből kettőt is, minden remek volt, míg meg nem jött a táp. A bájglinek ugyanis ünnepi menü ide, vagy oda nyoma sem volt, volt viszont még plusz két fél literes kóla a kólás zacskóban. Megérdeklődtem, no mi történt, mire közölték, sajnálják, de elfogyott a bejgli, ezért kárpótlásként küldték a kólát, s amikor mindez kiderült már elindult a futár. Érdeklődtem, miért nem kérdezték, hogy ez a biznisz bejgli nélkül is érdekel-é, de érdemi válasz nem jött. Kábé úgy volt a csóka a dologgal, hogy örüljek, hogy náluk rendelhettem. Nem fogom többé.

Egy dühös felhasználó

Elég fáradt lehet Treff, hogy pedofil felhangot vélt felfedezni a Kika adventi reklámfüzetében. Eszerint viszont akkor a plüsskutya Télapó jobb mellbimbóját csócsálja, a krampuszok pedig a köpenye alatt csinálnak kitudjamit:

A partra olykor kivetődvén bizonyára te is többször találkoztál  a kika plakátjával, amin szemrevaló hölgyrajongók (talán anya és lánya) kétoldalról kívánják szeretetüket kifejezni a nagyszakállú iránt, aki gondolatban némileg már előrébb tart, és egy valamivel kényelmesebb ülőalkalmatosságon szeretné folytatni az izgalmasnak ígérkező estét - mint az az első képen is látható. A gond ott kezdődik, hogy a plakátból egy másik is létezik (kettes számú kép), amin az öregúrban egy ötévesforma kislány láttán (aki ráadásul az ölében ül) is ugyanez a gondolat fogalmazódik meg, holott ezért még börtönbe is juthat. Hova máshová?

Sok vicces karácsonyi történetet hallunk, de ficcé az első, ahol a bolt azért nem rendelt be egy előrendelt terméket, nehogy a nyakán maradjon. A bolt neve Kika, a termék pedig egy másodpercek alatt amortizálódó képkeret:

Karácsonyi bevásárlás, munka után vastagkabátban gyötrődés a neonszagú bevásárlóközpontokban. Imádott képkeretek (4 db) másfél héttel ezelőtt megrendelve a helyszínen, és Istenuccse megígérték, hogy lesz, csak aludjunk előtte hetet. Aludtunk kilencet, aztán visszamentünk értük. Képkeretosztályon sündörgés, osztályos néni elkapása. Átvezet minket a megrendelt áruk osztályához, és a kezünkbe nyomja a keretet. Egy darabot. Egy cédulával, amin a nevem van, és jól olvashatóan az, hogy 4 db keret.

Már biztos mindenkinek az agyára ment az ajándékkeresés. Szorult helyzetben az esőerdőszaggató papírlobbi szerint állítólag azt szokták bedobni mostanában, hogy akkor kapjon újságelőfizetést, mert csak ő is olvas a szemével. Ez persze hülyeség, de történetünk szempontjából lényegtelen: meglepetés úgysem lett belőle, minthogy  a Magyar Kir. Posta az előfizetés csekkjét is az ajándékozottnak postázta:

A Magyar postáról eddig sem volt valami jó véleményem,de amit most művelt az túltesz a legnagyobb b@lfaszságon! Történt ugyanis:kis pénzű ember lévén azon gondolkodtam, mivel tudnám meglepni barátnőm nagypénzű szüleit. Hatalmasat ordítván az jutott eszembe, (művelt emberek lévén) meglepem őket egy 1éves 3.évezred (hozzáteszem az egyik legjobb magyar ismeretterjesztő magazin) előfizetésre. Mivel rendszeres olvasója vagyok a lapnak, nem volt nehéz megtalálni az előfizetéshez szükséges elérhetőséget. Telefon fölemel, hölgy kb. 13. hívásra fölvesz, adatokat elkér: HANGSÚLYOZOM: külön előfizető és ajándékozott adatait!

Nincs karácsony Teszkó nélkül! Legalábbis remélhetőleg nem kerül mindenki utcára pont karácsony előtt vagy nem bénítja meg szakszervezeti sztrájk kedvenc hipermarketláncunkat. Az elmúlt napok besztof teszkós gyűjtésével jelentkezik a Homár a nem sikeres emberek világából. Az első példány (vrnagy) közreműködésével rögtön fent látható. A Homár ínyenc junkfoodrajongóként elmélázott a sonkatekercsbe turmixolt tortán: punccsal, eszterházyval vagy málnástúrókrémmel az igazi?