Az alanti levelet annak illusztrálására posztolom be, hogy milyen mély hatással van a fogyasztók pszichéjére a politikai dobverés, például az állandósult kampánycigányozás. Norbinak a drogériában látott, teljesen köznapi élőslödőirtó csomagolásáról is AZ jutott eszébe. Én tuti biztos vagyok benne, hogy a gyártó nem a "tetves cigányok" visszataszító üzenetére rezonáló vásárlóréteget akarta megnyerni magának. Ugyanennek a terméknek van olyan verziója, amelyiknek a címkéjén négy, fejét összedugó gyerek van, közülük egy barnább bőrű. Amúgy fotószempontból is logikusabb két kontrasztos szereplő, mint két egyforma. Vagy én lennék naiv, és a barkácsáruházakban az erre fogékonyaknak orr alakú kilincset is árulnak? Alant a levél, és egy szavazógép, meg képek.

Két hete volt téma, hogy Papplaci meglepődött, amikor megfordította a Pesti Reformkonyha mikrózható hortobágyi palacsintás dobozát, és a címoldal "Hozzáadott tartósítószert nem tartalmaz!" feliratához képest kálium-szorbát tartalomra utaló feliratot talált. Az alant olvasható válaszlevélben a gyártó elmagyarázza, mit jelent a felirat, és miért nem becsapás a megjelölés. A levélből kiderül, hogy posztunk címe azért egészen pontos megállapítás volt.

Magunktól talán sosem vesszük észre, amit Tamás kiszúrt: a Kádár-korból itt maradt klasszikus virslimellévaló csomagolásán a gyártó paradigmaváltást javasol a magyar fogyasztók millióinak. A magyar ember a mustárt úgy tálalja, hogy a virsli mellé nyom belőle egy halommal. Ady Endre is fájdalmasan kiáltana föl ekkora provincializmus láttán, már ha az ismert költő az Univer fizetési listáján szerepelne. A gyár ugyanis láthatólag azt javasolja a magyar fogyasztónak, hogy halomnyomás helyett a virslit ezentúl vékony rétegben vonja be mustárral. Kérjük, próbálják ki a módszert, a tapasztalatokat pedig írják meg a Homárnak!

Mamaja a Derby szelet csokirétegén belül ismeretlen okból elhelyezett műanyag csomagolóanyagra talált. Nagy szerencse, hogy nem fogyasztotta el az édes barna mártvány és a kókusz közötti biztonsági réteget.

Lajos magyar paprikára vágyott, hát magyar paprikát vett, legalábbis elsőre úgy tűnt neki a piros-fehér-zöld csíkozás és a felirat miatt, jogosan. Ám csak otthon vette észre, hogy aljasul megtévesztette a csomagolás.

Vásároltam ma sebtiben lecsópaprikát az Auchan-ban. Paprikaszezon van! Otthon vettem észre, hogy a Magyar zászlós címke hátoldalán a származási hely: Marokkó.

"Éppen a körmeimet lakkoztam, amikor - az egyébként Manhattan márkájú - lakk címkéjére tévedt a szemem, és hát nem kicsit röhögtem fel. :D A kép magáért beszél, no comment." - írta Szudo. Hát nem is csodálkozom a röhögésen, a nyelvtanári vénával megáldott hunglish címke zseniális, instantklasszikus-szagot érzek!

Csodálatra méltó az a 17 éve tartó márkahűség és elkötelezettség, ami Ferkót a dezodorához köti. Az Old Spice eddig remekül meggátolta panaszosunk izzadását és ezzel lehet, hogy nem is lenne továbbra sem gond, csak hát az a fránya csomagolás, az változott. Ferkó hónalján a bőrt már többször is felszántotta a piros műanyag ház.

Ez nem lesz egy ütős sztori, semmi veszekedés ügyfélszolgálatosokkal, semmi túlszámlázás, semmi átdátumozás, sőt még a békéltető testülettel sem vettem fel a kapcsolatot, de engem érzékenyen érint a dolog, és kiváncsi vagyok, vajon mások is hasonlókat tapasztaltak-e az Old Spice dezodorokkal kapcsolatban.

Sajnos elég homályos képeket készítettünk kaptunk a Beate Uhse fővárosi üzletének kínálatáról, de az így is egészen pontosan látszik, hogy a szexuálisan izgatónak szánt ruhadarabokat bemutató fotók készítésénél törekedtek a természetes és eredeti szépség megtartására. Nagyon helyesen. Egy viszeres láb és a kockasegg is lehet vonzó, ha a mi neccruhánkat és harisnyatartónkat választják, gondolhatta a gyártó. A mellbimbó hiányát viszont még ennyire sem értjük. További étvágygerjesztő képek hajtás után.

Itt a lehetőség, hogy kiélj egy jó adag frusztrációt, és egy átkozott parkolóórát alienzombi vagy Szűcs Erika munkaügyi miniszter-alakúra formálj át. Levelet kapott ugyanis a Homár arról, hogy az EME Zrt. (a mobilfizetős parkolási cég) pályázatot ír ki parkolóórák defacelésére. Két kategória van, az egyikben egy teljes testet beborító matricát lehet tervezni az automatákra, a másikban szabad a vásár, térben is lehet bármerre terjeszkedni. Van valakinek viaszlenyomata a meztelen Szekeres Imréről? Mert mi Imrét akarjuk kentaurként megformálni. Bullshitbe csomagolt eredeti sajtóközlemény, csak szívós olvasóknak, hajtás után. Ja, a projektben egy dolog gyanús csak eddig, hogy Bakáts Tibor Fontoskodó ott ül a háromtagú zsűriben. Aki meg tud nevezni az elmúlt három évből egy bakátsmentes zsűrit, féléves ingyenes Homár-előfizetést nyer.

A nőstény homárok odavannak az ingyenes termékmintákért és szeretik ha mindenfélét bedobálnak a postaládájukba (aki rendszeresen kilopja belőle a leveleket, biztos szintén örül neki), de az összefogdosott intim higiéniás termékeket ők sem szeretik. De hátha steril körülmények között csomagolták és hátha csak úgy kinyílt, nem?

A minap kedves barátnőm találta a postaládájában ezt az ingyenes Carefree termékmintát. Az egy dolog, hogy ezek szerint minden nő tocsog alul, és ezt nyilvánosan bevallatják vele a szomszédai előtt. De, mint az a képen tán látszik, a tasak teteje egy db ragasztópöttyel van lezárva, ettől függetlenül nyitva volt. Tehát most már tuti megfogta
1. a gyártósoron valaki
2. a tasakoló diák
3. esetleg a kézbesítő cég alkalmazottja
4. a perverz szomszéd, akki viccből talán rá is önthetett valamit.
És ez egy TISZTASÁGI BETÉT. ÉÉÉrteeed, könnyen nyitódó tasakban... gratulálok Johnson&Johnson.
Gebi