Mennyire naiv az az ügyfél, aki hagyja, hogy a szakemberek javítás gyanánt leolvasszák a hűtőgépét? Bizony, hájtek "no frost" eszköz is meg tud hibásodni, a leolvasztás pedig az ellen nem véd:

Elromlott a no frost hűtőm, 7 után. Egyszerűen elfelejt hűteni. Aminek lett is egy eredménye - lefagyott. Sajnos kihívtam az AAB szervizt, akik egy órás késéssel meg is érekztek. Leolvasztották a hűtőmet a hajszárítómmal és melegvízzel. Hogy ezt a tippet nekem miért nem mondták a telefonba - talán nem is akkora rejtély, nyilván nekik is élni kell valamiből. A leolvasztás után a hűtő hűtött. Megkérdeztem, hogy de ugye ez holnap is így lesz. Ó persze. Kérésemre adtak munkalapot és számlát.

Sohavisszanemtérő ajánlatot talált minden kedves tékozolni vágyó olvasónknak frenetik. Konyhájának nyilván elendeghetetlen kiegészítője az itt látható dizájnos citrusfacsaró, ami most egy szívmelengető ajánlat szerint 219.990 helyett csupán 142.990 forintért elvihető. Az egészséges kételkedés nyomán, illetve az internet csodájának hála hamar kiderült, hogy az impozáns gyümölcspumpa amúgy közvetlenül a gyártótól elvihető az kedvezményes ár ötödéért, 180 dollárért (~32,500 huf).

Ha hasonlóan kihagyhatatlan árréssel találkozik, ne habozzon fájdítani a boldog akciósan vásárlók szívét és küldje be "Neki is meg kell élnie valamiből" vagy "Hajrá globalizáció, hajrá magyarok!" jeligére a Homárnak.

update 14:45 frenetik közben emailfordultával megkapta a megfejtést az árképzésre:

Szó szerint életbevágó kérdést tesz fel Jaksi, akivel az történt, hogy - talán anyagkifáradás miatt, talán nem - a sítúra első lesiklásán magától darabokra szakadt-tört mindkét síbakancsa. A Naiv Ügyfél lassan ment, így nem lett baja, utána viszont már-már filozófiai vitába keveredett a gyártó Koflach-hal arról, hogy van-e egy sícipőnek szavatossági ideje. A sztori izgalmas és nem is egyértelmű - nem tudjuk például egyelőre, hogy hány éves volt a bakancs - de az biztos, hogy ha nem jelölik, hogy az anyag x idő vagy Y darab használat után elfáradhat, akkor a gyártó lehet a húnyó. Tényleg érdekes kérdés, hogy egy elvárható gondossággal eljáró sízőnek mennyi időnként kell felszerelést cserélnie. A hosszú, de lebilincselő sztori alant olvasható. Ja, és figyelemre méltó, hogy az osztrák gyártó lendületből perrel fenyegeti meg a reklamáló ügyfelet. Kiváncsiak vagyunk, hazai Naiv Ügyféllel szemben is ilyen pökhendiek lettek volna-e. Update 1: Leleveleztük jaksival, hogy a cipő 10-11 éves volt. Részletek a poszt végén. 

Bájos, táncos, bajuszos. Semmi szex, sok nevetés. Ha dj-k lennénk és nem ügyetlen, meszes pálcalábú állatok, napestig csak ezt remixelnénk. Így viszont csak összekarcolnánk a lemezeket. A film persze indiai, telugu nyelven, ami a jelek szerint tökéletes eszköz a mókás-diszkós felvilágosításhoz. És ne feledjék: I am the condom friend ever useful to you.

Igazán szép, sokoldalú sztorit írt meg Marci a Homárnak: adva van egy überjófejként pozícionált, tegeződős kereskedőcég, egy nőkkel szemben előítéletes, és (a levelében) eléggé offenzív hangot megütő vásárló + egy nőnemű biztonsági őr + egy jó nagy kuncsaftalázás. Ha jól értjük a lényeget, az Ikában gyakorlat lehet, hogy a biztonsági őrök megpróbálják elvenni és ellenőrizni a semmiféle gyanúra okot nem adó vásárlók számláját. A magyarázat még elképesztőbb: így akarják szúrópróbaszerűen ellenőrizni a pénztárosokat. Tegeződös barátainknak javasoljuk, hogy a nagyobb látványosság érdekében átlagos szekuritisek helyett dobermannos osztagok vetkőztessenek le minden tizedik vevőt a kijáratnál, aztán végezzenek anális ellenőrzést, hátha előkerül egy, a számlán nem szereplő Ivar polcrendszer.

Hova jut ez a világ, teljességgel érthetetlen. Az imént emlegetett Schwarzenegger tartományában, azon belül Los Angelesben ilyen automatákat állítanak fel az éjjelnappali marihuánaellátás biztosítására. Mivel azért Amerikában járunk, nem lesz teljes a káosz. Csak regisztrált, recepttel és feltöltőkártyával rendelkező, ujjlenyomattal igazolt vásárlók (pl. rákos betegek) használhatják az éjjel-nappal biztonságiakkal őrzött fűbüféket hétfőtől. Ahogy az ottani drogosokat saccoljuk, biztosan senki nem fogja ezt kijátszani.

Összeszöknek a könnyek, olyan jön, ami még nem volt. Az információs szupersztráda korában ködös emlék csupán, bár mai napig létező jelenség a tévével terített lengyelpiac. Olvassák szeretettel a Homár zivataros történetének első autentikus teleshopos történetét Viktorról és a húszezer forintos serpenyőről, ami minduntalan szétesik:

2006 júniusában édesanyám felutazott Budapestre látogatóba hozzám, és háztűznézőbe a WS Teleshop mintaboltjába. Hirtelen felindulásból vettünk is egy Ultimate chopper nevű csodát (megjegyzem, azóta is tökéletesen működik, és öröm használni) valamint elképesztően akciósan, potom 20000 (húszezer) forintért két készlet Doubletta serpenyőt (persze akkor meg sem fordult a fejünkben hogy ha a legjobb T*f*l serpenyők is 6-7000 forintba kerülnek, akkor mi a rák - pardon, homár - lehet olyan különleges ezekben). Egész nyáron nagy örömmel használtuk őket, megvolt az első használat előtti felhevítés-kikenés, pont ahogy megírták hozzá, nem is mertük fakanálon kívül mással érinteni a felületüket, és mivel szépen kérték az útmutatóban, nem is mostuk mosószerrel (magyarul rendeltetésszerűen  használtuk). Nade. Szeptemberre szép lassan mindkét készlet úgy gondolta, hogy ő bizony felhólyagosodik.

Pont csak olyan 25 évvel bukta el az instant aranybaöntést az az olasz dizájnernégyes, akik kitalálták a golyóstollra húzható étkészletet. A Din-Ink még így is hasznos lehet repülőn nassoláshoz vagy tartós irodábaszorulás esetén, bár kérdés, ki akkora élmunkás, hogy két tollal rohangászik. Azért így 2008 felé a Homár egy mobiltelefonból kipattintható lézerkésre szavazna inkább, ha lehet.

A Homár ma reggel lemoshatatlan fehér és fekete foltokkal a dzsekijén - két napja vett fantasztikus Pull and Bear dzsekijén - érkezett az íróasztalához, merthogy ma van a farsangja Homár Miriamnak (4 1/4) és Homár Borisznak (5 3/4), akiket hajnalban ki kellett festeni, Tavaszhozó Tündérnek, illetve Rettenetesen Ijesztő Csontváznak. A mázlista gyerekek, élőben húzza nekik a kinderuniverzum Rolling Stonesa, a Kolompos. Szóval ebben a pósabácsis hangulatban végre előhúzom a fiókból ezt a napok óta zsebben melengetett csodalinket az oldalra, ahol a világ legaranyosabb találmánya, a felfújható lójáték ismerhető meg. Itt a videó, nem is mondanék többet, aki még nem látott hülyén ugrándozó, orral labdát vezető, illetve fejet rázó lovat, annak reveláció lesz, az biztos.

olyasmi, mint amikor a kommunizmus alatt az ember befizetett autóra, oszt várt. És várt. Meg még várt egy pár hónapot. Turpilla agusztus végén fizetett, azóta az előbb vázolt programot bonyolítja. Reformdühe ahhoz volt elég, hogy hetek elmúltával most már néha fölvegyék a telefont, de bútort, azt nem kap. Ha viszont mégis megérkezne, ő meg nem venné át gyorsan, 30 százalék kötbért fizethetne. A másik történet Krisztiáné, akit úgy aláztak, hogy azt a legvevőkínzóbb kádári időkben is megirigyelte volna bármelyik Közmondásos raktáros. A két levél együtt hosszú, de igen tanulságos, aki az Askónál készül vásárolni, feltétlenül olvassa el!