Szata úgy tapasztalta, hogy nem csak hipermarketben lehet venni gazdaságos termékeket, hanem pl a Rossmannban is. Bizonyára az erős illatok megfékezésére raktak ezekre a mécsesekre kevesebb anyagot:

Nagyon dühös lettem ezért billentyűzetet ragadtam. Kb. 2 hete vettem a Rossmannban egy 6db-os illatmécsest. Nagyon megörültem neki, mert nagyon jó illata van, és az ára is tűrhető (240 Ft). Meggyújtottam egyet és fura volt hogy nem volt annyira intenzív illata, még annyira sem, mint meggyújtás előtt és hogy nem volt egynemű az olvadt viasz. Ma meggyújtottam volna még egyet, de előtte valamiért kivettem az alu tokjából. Ezt láttam. Fél cm illatos viasz alatt natúr büdös teamécses van. Szemétség!

Nem lesznek képek borzasztó sebekről, a sztori mégis tőrölmetszett horror. Tx azt mondja, kínai teakiöntőt vett a szupermarketben, aminek egész egyszerűen kiesett az üvegfeneke, miközben a barátnője abszolúte funkcionálisan tűzforró vizet szállított benne. Képzeljük el, ha legkisebb termetű ismerősünk tartózkodik a lány térde magasságában, aztán olvassuk el a rémisztő eset leírását és nézzük meg a második bizonyító felvételt hajtás után.

Tegnap kiderült, hogy sztornódíj van a Kikában, ma pedig azt tudjuk meg Czolostól, hiába vásárol valaki 200 ezer forintért, ha nem egyben kapja az árut, fizetheti az ingyenes szállítást:

Aki van olyan szerencsés, hogy egy összegben 200 ezer Ft-ot költhet lakberendezési holmikra, de a szállításon spórolni akar, az jó, ha tudja, hogy a Kikában a fizetés nem egyenlő a vásárlással. Elvileg 200 ezer pénz felett díjtalanul odaadják házhozszállításra a Kika-buszt, de mint kiderült, csak akkor, ha valóban vásárolunk (= árut kapunk pénzért).

Bertalan Zoltán nemcsak zene - hanem Homár-szerző is, korábban Feljett szopógép: amikor a szintetizátor is lefagy című írásával szórakoztatta a botujjú olvasókat is, ezúttal pedig egy korcs zongoraszerűséggel ellátott mutáns-vallásos gyerekkönyv késztette írásra, például olyanokra, hogy: "Elképzeltem ugyanis a Megváltót, amint ölében a könyvvel megpróbálja lejátszani a „Kicsi vagyok én” kezdetű bárgyú dalocska hangjait, ám folyton félreüt a fél centi széles billentyűk között, schönbergi dodekafóniába fullasztva a meghitt összejövetelt." Kismamáknak, karácsonyi ajándékozóknak, vallásos és agnosztikus olvasóknak kötelező!

Ha Zsolti akkora fan, hogy vasárnap délután írt emiatt, a Homárnak kötelessége közszolgálatilag azonnal értesítenie a többieket, akik eddig ódzkodtak az internetes rendeléstől, kezdhetnek sátorozni a körúton, ha TMX Elmora vágynak:

A körúton, az Oktogon és a Béke szálló között található játékboltban láttam tegnap este! Mindössze 16000 magyar forintot kell fizetni érte... Jó mi, kint meg fele ennyiért megvan... Nesze neked Ojrópise unió...Csak azért írok, hogy tudja mindenki és ha valaki már nem tudott aludni, mert ezt várta, tudja, megérkezett!

Döbbenetes turisztikai látványosságot és világtörténeti összefüggést fedezett fel Vik Wisconsinban. Egy félelmetes igazságokra rávilágító múzeum szerint Amerika nem csak, hogy összes találmányát a(z emigrált) magyaroknak köszönheti, de még neve sem lett volna magától, hanem úgy hívnánk, hogy "Kovbojkontinens":

Ezeket a fotókat Wisconsin Dellsben készítettem idén nyáron. Az elsőt a helyi Ripley's Belive it or not múzeumban találtam, mint kis színes információt, a másik egy ajándékboltban készült, mielőtt az eladó rámszólt volna :D A kellően mókás kielemzést rátok bízom, én nehezen találok jelzőket!

Mihez kezd szánalmas Orbán-interjújára óriási kvízbukással tromfoló Sváby András, miután secc-pecc kirúgták a TV2-től, ahol előtte élet-halál ura volt? Bíztunk a magyar média kamera előtt évtizedek után is lányos zavarba jövő keljfeljancsijában, és nem csalatkoztunk. Egy buszon látott hirdetést csekkolva jutottunk el a taskaplaza.hu oldalra, ami olyan, mintha a Dnyeszter-menti Köztársaságba bevezették volna az internetet. Az online táska- cipő és övbolt oldalképét a fejlécbe integrált Sváby András-személyiigazolványfotó teszi érdekesen borzongatóvá. "Valaki visszaél szegény mókus BKV-bérletével? Vagy megnyerték modellnek? Állítólag szerepel a legexkluzívabb szemöldökmodellek adatbázisában, miután Eyebrow of the Month lett, egyes források szerint ötezer euróért eszkortolt üzletembereket Dubaiban" - suttogtam magamban. Aztán a Rólunk menüpontra kattintva megtaláltam a magyar kiskereskedelem történetének egyik legpompásabb mondatát:

Őrült gyilkos öregasszony olvasóink kedvéért tesszük be ezt a linket, ami a háztartásigép-piac egyik vérszomjas ragadozójára mutat. Philips porszívó nemesacél körkéssel, erre varrjanak egy kis bőrlebenyen fityegő, vértől iszamos gombot! Köszönet érte Kyrandiának.

Jópofa, hogy már errefelé is lehet venni féltett termékekhez extrahosszú garanciát, csak kérdés, hogy mire használható. Orsi egy műanyagalapú Electrolux porszívót biztosított 3 évre 8300 forintért, hogy aztán másfél év múlva kiderüljön, rendeltetésszerű amortizációra (az ElectroWorld Happy Care konstrukciója szerint legalábbis) nem érvényes a garancia. Lebalább a fél városnak el kell pusztulnia egy kisebb világégésben, hogy érvényesíteni tudja:

A budaörsi Electro Worldben úgy másfél éve vettem egy Electrolux porszívót. Mikor megvásároltam a  terméket, az eladó rábeszélt egy 36 hónapos Happy Care garanciára, csaknem 8300 forintért. De biztosított, hogy akkor is javításra vagy pótlásra kerül a porszívó, ha atomtámadás éri a házat és megsemmisül. Úgy gondoltam, ezért megéri kifizetni ezt az összeget, hiszen gyermekeim is vannak, akik felérnek néha egy nukleáris katasztrófával. A másfél évi használat alatt többször lett kinyitva és becsukva a porszívó fedele - ez egyébként nem ritka dolog, ha porzsák nélküli porszívót használ az ember, és néha kiüríti belőle az üveggolyókat, legokockákat, virágföldet, ételmaradékot, luficafatokat és némi port -, a fedélrögzítő műanyag pöcök pedig megfáradt és letört. Ezután hamarosan a szívócső is megmurdált: használat során időnként elhajlott, hiába tolta a fiam mindig utánam, majdnem amputálva a lábamat. Majd - ez sem túl tartós műanyagból lévén - megtört, és  felére csökkent az átmérője, így a porszívó szívóereje is, és ez már komoly fennakadást okozott a sajnos amúgy sem túl hatékony takarításban.

Lajosék találták ezt a csodálatos szépségápolási terméket, ami az egy mondaton belül elbizonytalanodó vásárlókat szeretné megerősíteni helyes választásukban:

A párom mutatta az imént az egyik Garnier termékének címkéjét, amely nemigen hagy kétségeket funkciójáról... no de sebaj, ismétlés a tudás anyja.