Fitz írja:

"A következő két képet a Fogarasi úti Tesco Extrában készítettem. Jól látható, hogy a 7+1 darabos Gillette pengék több mint kétszer annyiba kerülnek, mint a 4 darabosak. Következetesen a Fusion és a Fusion Power esetében is. Ráadásul a 7+1-es – azt gondolnád hogy gazdaságosabb– csomagoláson még látható a "20%-kal olcsóbb" matrica, hiszen gyárilag annak is szánták.

Két kérdés merült fel bennem:
1. Ez nem a vásárlók megtévesztése?
2. Mit szól ehhez a márkaképviselet?"

Válaszunk a hajtás után olvasható.

Tökéletes üzleti modellről készített fényképes bizonyítékot R. köszönet érte, ha lesz egy kis indító tőként, mi is hipermarketláncot alapítunk. A lényeget R. szavainál tömörebben mi sem tudnánk visszaadni:

Ezt ma fényképeztem az Auchanban, a pénteken lejáró kenyeret felszeletelik, becsomagolják és már szombatig is jó lesz persze dupla annyiért. Nemhogy veszteséget, hanem nyereséget könyvelhetnek el.

 

Gabi dühöng, hogy átverték a Metro áruházban, mert lekaparta a 399 forintos olcsó DVD címkéjét, és kiderült, hogy a cucc eredetileg még olcsóbb volt. Ahogy a nagy-nagynéném mondta, skandallum! Az hiszem, ezt hívják olcsójánoskodásnak, főleg, ha tényleg átcímkéznek blikkes lemezeket is. Sztori hajtás után:

Igazán vicces történettel dobja fel a péntek reggelt X., aki sok éven keresztül volt a Tesco alkalmazottja. Hősünk távozott a cégtől, majd kérte, hogy állítsák ki neki az úgynevezett működési bizonyítványt. (Ez egy olyan, a munkavállaló kérésére kötelezően kiadandó papír, aminek a része az illető munkájának szöveges értékelése. Segíthet az elhelyezkedésben, egyes cégek kifejezetten meg is követelik.) Szóval X. megkapta ez első bizonyítványát, majd teszkószatyornyira kerekedett szemmel olvasta a hétéves korszak igazán tömör értékelését. Íme:

X., ahelyett, hogy örült volna, többre, részletesebbre számított, amit meg is írt a Tescónak. Az ilyennek a teskócsirke is keserű. Na nem is beszélve a don B-hez illő grammatikai szőrözéseiről.

Nem is maradt el a javított változat, tényleg kibővítve, nem is értem, miért kiabál tovább a telhetetlen X.:

 Olvasónk levele plusz a két teljes, empátiától csöpögő levél a hajtás után:
 

Az Év Menekülése, az Év Cserbenhagyása és az Évtized Leghülyébb Szemtanúi címre egyránt pályázik egy friss karambol. Egy középkorú brit mozgássérült nő elütött egy idős házaspárt, majd cserben hagyta a földön fetrengő öregeket, és közben azt mondogatta, hogy "I have to go to Tesco". Az ámokfutó egy négykerekű, akkumulátoros mozgássérült-járművel indult vásárolni a South Yorkshire-i Mexboroughban. A példás márkahűségről tanúságot tevő fogyasztó olyan lendülettel tarolta le a 69 éves Petty házapárt, hogy az asszonynak eltört a medencecsontja és időlegesen tolószékbe kényszerült. A férj azt meséli, hogy a nő olyan svuggal csapta el őket, hogy ő azt hitte, egy autó sodródott a járdára. "Mindketten a földre estünk, a jármű rajtam. Kiabáltam neki, hogy kapcsoljon rükvercbe, de ő csak nézett zavarodottan." A cserbenhagyó végül hajlandó volt belökni a hátramenetet, majd azt mondta a még mindig a földön jajgató áldozatoknak, hogy "A Tescóba kell mennem" és elhajtott. Megfoghatatlan, de annak ellenére, hogy a jelenetnek több szemtanúja is volt, akik oda is szaladtak segíteni a súlyosan sérült nőnek és a zúzódásokat szenvedett férjnek, a konzumőrült villanyrobogós sikeresen eltűnt, és a rendőrségnek azóta sem sikerült elkapnia. Teljes sztori angolul itt, a Daily Mailben.

via markoferko

Miskolc a jelek szerint kemény hely annak, aki önfeledten akar vásárolgatni, akár csak élelmiszert is. KecskeDotyi fél órán belül bement egy Tesco Expresszbe és egy Sparba, az első helyen a kiírthoz képest háromszoros áron akartak eladni neki egy virágot, a másodikon pedig olyan szemtelen volt a pénztároslány, hogy olvasónkból kijött a trágár tengerész. Fokozatosan bedurvuló állapotok hajtás után:

Mielőtt Veronika pestizése miatt elindulna a flamewar, azért érdemes elolvasni a történetet. Olvasónk a Pólus parkolójában talált egy frissen elvesztett kocsikulcsot, amivel vesztére a biztonsági őrhöz fordult. Vesztére, mert a végére rájöttek, hogy milyen ördögi tervet próbál megvalósítani. Trükkös tolvaj alant:

Hanyagul lefordított címkével forgalmaz kekszet a Cora: a spanyol termék hozzávalói közül a magyar fordításban kihagyták a disznózsírt és a tojást, ami allergiásoknak veszélyes, vegetáriánusoknak szimpla kicseszés. Balázs alant dühöng:

Maga Tamás is - hadd lőjük el a legrosszabb tréfát már hétfőn - erősen tamáskodott, hogy kínpadra vonja-e az érdi Tescót, amiért központi helyre raktak egy olyan távirányítós autót, ami egyértelműen Kolontár környékéről érkezett az áruházba. Ízléstelen bunkóság vagy olyan asszociáció, ami még bőven belefér? Szerintünk az utóbbi, de mit mond az Ezerfejű Cézár?  Tamás levele hajtás után olvasható.

László külső wichestert vett az Auchanban és nem kapott hozzá magyar nyelvű használati utasítást. Be tudta üzemelni, de azért visszament és rákérdezett. Némi kutakodás után a válasz annyi volt: nincsen. Szabad-e ilyet, kérdezi. Tudtommal nem. Hétköznapi bosszúság alant: