Roy a Homár összetett, és emberi szemmel eléggé gusztustaslanul kinéző szájszervéből vette ki a szót, ugyanis otthon már félretettem az Auchan kapitális hülyeségét, posztolási célzattal. A szerencsétlen áruházlánc az akciós újságjaival általában egyszerűen csalni szokott, most viszont mindannyiunk nagy-nagy örömére majmot csinált magából. A füzet címlapját megpillantva nyilvánvaló volt, hogy az Auchan minden idők legmerészebb marketingfogásával egyszerre fogja megszerezni magának az összes magyar nyugdíjast, örökre. Már láttam magam előtt, amint az akciós tusfürdők és a leértékelt fülpálcikahalom között egy unott, de udvarias alkalmazott eltávolítja egy törzsvásárló patkóbelét, majd megvizsgálja a szemműtétre várakozó bácsikát. Az akciós árjegyzék ugyanis "grátisz operációt" kínált, jól kiemelve. Méghozzá sokfélét, hiszen a 8., 9., 10. és 11. oldalon is ezeket mutatják be. Hogy, hogy nem, odalapozva mégsem beleket és egyéb zsigereket, esetleg ingyen kiegyenesített szemtengelyeket lehetett látni, hanem unalmas árucikkeket. Az "opération gratuite" francia kifejezés ugyanis csak a zoknicímkefordító automaták szerint "grátisz operáció", magyarul "egyet fizet, kettőt kap, pontosabban "X-et fizet, X+n-t kap" a jelentése. Roy levele hajtás után.

Hogy egy kicsit fel tudjunk éledni a veszprémi sokkból, első adagnak jöjjön egy kis felhőtlen kacagás. Pálnak két év boldogság után felrobbant a Tescóban vásárolt kenyérpirítója. Ez olyan sokkot okoztt neki, amit csak szabadversben tudott megfogalmazni, gyerekkorunk jól ismert skandináv gyerekverseinek stílusában:

Pál: Felrobbant a pirító

De mikor szétszedtem akkor megdöbbentem.
ELEKTRONIKA VOLT BENNE!
Egy kibaszott kenyérpirítóba is kondenzátorok !!!, elektromágnes!!! stb volt benne.
Mi a rohadt faszért tesznek bele elektronikát???  Miért nem jó a hagyományos bimetall kapcsoló???

Mert ez nem bimetall kapcsolóval működött.
Hanem egy rohadt elektronika volt benne.

A levél többi része is fenomenális, mondhatni átjön rajta a durranás okoztas megdöbbenés. Jó szórakozást!

Mászik az utánozó majom, de nem a falon, hanem a polcon, ahonnan D.Dani gyanútlanul be is tette a kosarába. A magvas tanulság: "tessék jobban megnézni, valóban azt tesszük-e a bevásárlókosarunkba, amire gondoltunk".

Minap vásároltam a mellékelt fotón látható tusfürdőket. Otthon vettem észre a"trükköt": a márkás gyártó éppen akciózott termékéhez megtévesztésig hasonló dizánjt, formát, színeket és feliratokat. Az áruházban mindezek egy nagy polcon voltak, gyakorlatilag egymás társaságában, bár a "speciális kiadás" példányai egy külön dobozban sorakozva várták gyanútlan és kevésbé figyelmes fogyasztóikat, inkább csak a tetejük látszott ki. Tipp: tessék jobban megnézni, valóban azt tesszük-e a bevásárlókosarunkba, amire gondoltunk.

üdvözettel:
D.Dani

 

Naiv ügyfél örülhet, hogy nem lőtték tarkón a parkolóban, amiért felbontott két le nem szigetelt púdert. Az anyagi kár jelentős, mintegy 1800 forint, amiből rendőrségi feljelentés is lett. A Homár kíváncsian várja a kártérítési per eredményét, mivel tudomása szerint eddig csak munkaügyi pereket nyertek a Tesco ellen:

Az élmény friss… Nemrégiben külföldre költöztem, de úgy hozta a sors, hogy mégis haza kellett látogatnom pár napra. Visszautazásom előtt gondoltam betérek egy hiperbe (nevezzük nevén: ’xxxEsco’,  némi hungarikumot vásárolni (lsd túró rudi, jó féle borok), mert mi van, ha nélkülöznöm kell hónapokig…  Igazi nőnemű vagyok, közben eszembe jutott, hogy hopp.. A púderem is fogytán van, hát bekanyarodtam a kozmetikai részlegre… S hát mégis.. Legyünk márka hűek… Vegyünk olyat, amilyen eddig is volt, de jaj. A színre nem emlékeztem pontosan. Így elkezdtem vizsgálódni (még jó, hogy a barátnőm volt velem, hímneműek ekkor szoktak besokallni.. én teljesen megértem. Na szóval nézelődtem, csak sajnos a minta színek alatt nem voltak feltüntetve a számok, amik magukon a kereskedelmi árukon voltak. Ezért ahhoz a rémes nagy bűnhöz folyamodtam, hogy felnyitottam a púderes doboz tetejét (ez egy olyan kivételes termék, ami nincs befóliázva, tehát bele lehet kukucskálni). Közben arra tévedt a barátnőm, aki segített meggyorsítani a folyamatot, hát együtt vizsgálódtunk, vajon melyik az a szín, amelyik nekem kellhet. S persze a szokásos ’Esco’ polc design szerint össze vissza voltak az áruk kirakva. Ekkor történt meg a baj. Amikor kinyitottuk az egyik púder fedelét, leesett a szivacspamacs, és körülbelül  1 percen belül ott is termett a biztonsági őr, az alábbi szöveggel (a mondat közepén leemelt a legalsó polcon lévő púderek közül kettőt (amik között válogattunk) hogy tessék, ezt a kettőt most szépen vegyük meg, mert most szóltak a fülére, hogy mi ezeket a dolgokat megrongáltuk… illetve FELbontottuk. Mondtuk, hogy, párdon. Felbontás nekem az, amikor valami le van ragasztva, fóliázva, stb, azt az ember feltépi s így magáévá teszi a benne lévő tartalmat… Mondja, hogy készült videó felvétel, amit mi műveltünk: felbontás, rongálás és tulajdonképpen befejezett LOPÁSNAK minősülő eset, meg is nézhetjük a biztonsági őrös kiskátéban (vagy miben).

Na, ilyen levelet még nem kaptam, eláll a csápom is tőle, szinte érezni a nyirkos tenyeret, a borzongató izgalmat, a nagy nyelést aztán a bűntudatos hallgatást. Olvasónk ugyanis tízezerrel kevesebbet fizetett egy focicipőért, most meg mintha a lebukástól félne. A kérdése az, hogy elkaphatják-e. Szerintem ha ma feladja megát, talán megússza egy negyedéves kényszergyógykezeléssel a ráckevei élményfürdőben.

Ritka szerencsésen estek egybe az akciók csütörtökön, egyszerre árulták a fanszőrzetes csirkecombot és a zöld pörkölthúst. Aki a harmadik specialitásra is kiváncsi, alant kielégítheti a vágyait, ott olvasható Kis Balázs vonatkozó levele is.

Péterék négyszeri próbálkozás és két különböző bolt után sem örülhetnek a lejátszójuknak, mert mind a négy kütyü hibás volt, így vissza kellett vinniük.

Egy hétvégi vásárlási próbálkozásunkat szeretném Veletek is megosztani. A barátnőm szeretett volna egy mp3 lejátszót venni. Férfi ember lévén gondoltam segítek neki ebben (ekkor még nem is sejtettem, hogy lényegében az egész hétvégém ebben a szellemben fog telni). A körünket a szokásos hétvégi bevásárlással egybekötve a Cora-ban kezdtük Fóton. Nézegettük a lejátszókat és mivel az árak egészen barátságosak voltak, ezért egy bátor gondolat után mp4-es lejátszót szerettünk volna inkább. Na ezt nem kellett volna.

Laci átcímkézet szalonnáján nem csak az árat változtatta meg a Tesco, de a lejárati időt is. Utóbbi egy nem létező dátumra utal, ezek szerint a zsíros finomság soha nem veszti el frisseségét, talán ezért emelték meg az árát is.

Minap a Fogarasi úti Tacskóban vettem császárszalonnát. Igen, tudom, úgy kell nekem, de hová menjen a szegényember legkisebb gyereke, ha vasárnap délután pár egység elemózsiát óhajtana vásárolni. A cimkéjét otthon tüzetesebben nézegetve értetlenség lett úrrá rajtam. Tulajdonképpen meddig is jó? 02.06, vagy 02.29? Az új (!!!!!) cimkét lehúzva megvilágosodtam!

Ismét egy fogyasztóvédelmi blogba illő örömhír: összesen 14 millió forintos bírságot szabott ki három cégre a Gazdasági Versenyhivatal. A Tesco tíz, a Spar egy milliós bírságot kapott az akciós gyakorlata miatt, míg a Cora azért fizet 3 milliót, mert a korábbi felszólítás ellenére sem közölte megfelelően a vásárlókkal, hogy bizonyos termékekre csak akkor érvényes a garancia, ha külön kijelölt szakszervizben helyezik üzembe a hipermarketes biciklit. Részletek az Indexen.

A karácsonyi felárazás már olyannyira közismert tény, hogy a Tesco már arra sem veszi a fáradtságot, hogy kigyomlálja reklámújságjából a bizonyítékokat. TT néhány oldalon belül megtalálta a 203 forintról leárazott ívólevet egy hónappal ezelőtti állapotában, éppen ugyanannyiért:

A minap nézegettem az aktuális Tesco újságot, ahol mostanában a hátoldalon állandóan az Intersparral vetik össze a NEM AKCIÓS áraikat. "Természetesen" mindig a Tesco az olcsóbb, de a jelenlegi összeállításban felfigyeltem az egyik termékre: Sió Vilmoskörte 1 l, 25% 179 Ft. Ez azért volt érdekes, mivel pár oldallal előbbre ezt a terméket AKCIÓZZÁK 203 Ft helyett 179-ért. Most akkor ki hazudik?