T.G.-nek nem is kellett különösebben éles szemű detektívnek lennie, hogy leleplezze a keszthelyi Hunnia Kft.-t. A furmányos virslisek ugyan jó nagy pótmatricán tudatják a fogyasztókkal, hogy a cuccban nincsen E412, de tőle egy tanyasibaromfi-pihényire ott a kötelező címke az összetevőkkel, köztük természetesen az E412-vel. Hisztérikus olvasóink nyilván szándékos mérgezésre gyanakszanak, mi azért nem. A baromfivirsli amúgy is pompás márnacsali, az intimbetétevő pesti márnáknak egy kis dioxin olyan, mint Szekeres Imrének egy üdítő alföldi hadgyakorlat. Meg se kottyan. T.G. levele hajtás után.

Purgának ízlett az ital, nekünk is van olyan - kedvenc - kollégánk, akinek ez a komonista horrorkeverék az anyatejjel kevert csapvize, úgyhogy megbocsátó szeretettel nézzük a rémisztő dobozt. Ha valaki küld nekünk egyet, azt is megmondjuk, hogy milyen. További homályos fotók és a levél hajtás után.

Ásványvízízű rágó? Ez akkora hülyeség, hogy a Szentkirályi új terméke óriási fórral indult: nem ismerek olyan, foggal rendelkező embert, aki az utóbbi napokban ne kommentálta volna a vizes cég meglepő termékskála-bővítését. A felfokozott várakozás után ma eljött a beteljesülés, amennyiben tesztelés címén közösen kérődztünk egyet.

A germánok már rákaptak pár klasszikus magyar fogásra – jelenti alkalmi tudósítónk, a világ legjobb videóblogját, a Rossz PC játékokat jegyző freddyD. Alant olvasható barátunk beszámolója a berlini lángosról és a Lidl lecsójáról. Mi lenne, ha összeszednénk, melyik magyar ételfajta terjedt el még a világon? Aki ilyet észlelt/észlel, írja meg iziben, ha lehet, fotóval együtt. Előre a perui negerchokért!

Mi történik, ha a rendőrök a várakozni tilos tábla és a zebra közé parkolnak, amíg beugranak a Mekibe kajálni, a túlbuzgó polgár pedig rápörög és "intézkedni" próbál. MG sztorija:

Alább látható a levél, amit a rendőrségnek küldtem egy tegnap éjszakai incidenssel kapcsolatban. A két rendőr oly mértékű flegma felsőbbrendű stílusa miatt, szeretném ha minél nagyobb nyilvánosságot kapna, és ezért kérlek hogy az oldalatokon is legyen kinn. Hozzáteszem, felhívtam a zöldszámos rendőrségi bejelentőt, ahol ezeket be lehet jelenteni, de a történetben csak addig jutottam el, hogy a rendőrautó félig a zebrán, félig a megállni tilosban parkolt. ezután elkérte a rendszámot és az időpontot és elérhetőséget, hogy később majd tájékoztatnak a fejleményekről… Én bízom a munkájukban, de pont a lényegig nem jutottak el, ami bent zajlott a Mekiben:

Mit tehet a kultúrafogyasztó, ha grandiózus díszleteket, élő szobrokat, óriásdrapériát és nagyszabású showműsort ígérnek neki, plusz a leghíresebb filmzeneszerző műveinek nagyzenekari előadását, ehelyett kap kasszacsilingelést meg kütőskalács-szagot, díszlet meg nuku? És ezért hét és tízezer HUF között fizet. Alant hömpölyög Mono kövér cikk hosszúságú beszámolója, olvassák füldugóval!

Igazi uborkaszerzonátvészelő csemegét talált Mária a mágikus fröccsöntött termékek egyik disztribútoránál. A szándék a fontos persze, de azért elég nehéz meghatározni a rendeltetésszerű funkcióját ennek az eszköznek. Légbefúvós orrvakaró talán? Optikailag megtévesztő tervezési hibáján mindenesetre ez sem segít:

Folyamatosan röhögtem ma reggel a kisboltban, ahol a szokásos szendvicsnek valót vásároltam. Azt hiszem az eladók is tudták, min röhögök. Sőt, korábban már ők is röhögtek egy sort a csatolt kis pirosfarkú fütyülős mókuson. Üdvözlettel: Mária

A mellékelt fotót 2007. 07. 27-én készítettem (telefonnal) a gyáli Plus-ban pár csomag császármorzsáról. Nem kellett túl sokat válogatni a képen látható dátumok összeállításához, konkrétan 4 csomagot vettünk ki. Jó étvágyat!
Üdv,
Gergő 

A katonaságnál az volt az egyik szellemi sport, hogy ki talál saját magánál idősebb konzervet, persze nem múzeumban, hanem azok között, amiket megenni kaptunk. Egy 1970-es születésű haverom a bakonyi hadgyakorlaton behúzta a nyertes dobozt. Ez hirtelen mindenkinek elvette a kedvét az ebédtől, a hegyoldal ezért 5 perc múlva úgy nézett ki, mintha kijelölt ellenségeink, az olasz hegyivadászok mustárral bombázták volna a tápos állásokat.

A Homár

Még csak hétfő van, de nem lehet, hogy ne ez legyen a hét találata. Az emberarcú Bubó Doktor és a falvédőfejű Ursula kettőse olyan korszakhatárt kijelőlő alkotása az extrudáltkukorica-alapú popkultúrának, mint a táblaképfestészetnek Picasso Avignoni kisasszonyokja. A körorvosból lett önkormányzati képviselőt formázó bagoly nyilván kínai tanulmányúton járt az egészségügyi reformfolyamat keretében, ezért fentről lefelé írta le a kulcsszót - PUFI - amit gurgulázó szemekkel nyújt át a baltával vagy Paint programmal faragott fejű asszonynak. Kérdés, hogy a rosszul fizetett, ráadásul érzelmileg is kizsákmányolt teremtés a medvéből emberré történt átoperálását követően képes-e dekódolni egy ilyen csavaros üzenetet, vagyis inkább durva sértést.

A mogyorókrém tipikusan egybites imádom/utálom kategória, de hogy rajongóit arra is rá bírja venni, hogy egy ismeretlen eredetű tubusos tárgyat (űrhajóskaja!) hazavigyenek, mint cidalain, az azért durva:

nemsok olyan ehető dolog létezik amit fémtubusban árulnak. a hansági májkrémet, és óvodáskorom kedvencét a gabifogkrémet (most mivan, jó íze volt, több ment a gyomromba belőle mint a fogamra annó) kivéve. de nemrég sikerült egy olyan terméket találnom (veszprémi vásárcsarnok, egyik kisbolt, pénztárnál a rágók mellett) ami szintén ezt a remek csomagolást kapta. szerintem senkisem gondolná, hogy mogyórókrémről van szó.